Recent content by Flight

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо? И сказал отец: — Если утром хорошо, значит — выпил плохо! — Если выпил хорошо, то наутро плохо.

А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза… 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните… 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц...

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом по девкам. — Баз-зара нет, братан! — Тогда сразу к девкам.

Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми стесняетесь?

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мyd@кам…

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. — Тот самый вкус. — Тот самый слон.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: — Интеллигенции, мамаша, дох%я, а вот автобусов мало !