анекдоты, истории...

Flight

Пользователь
Joined
Dec 2, 2012
Messages
30
Age
39
Город
Киев
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
 

Flight

Пользователь
Joined
Dec 2, 2012
Messages
30
Age
39
Город
Киев
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя кинуть хотим?
— ДА!!!!
 

Flight

Пользователь
Joined
Dec 2, 2012
Messages
30
Age
39
Город
Киев
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!
 

Flight

Пользователь
Joined
Dec 2, 2012
Messages
30
Age
39
Город
Киев
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
 

Flight

Пользователь
Joined
Dec 2, 2012
Messages
30
Age
39
Город
Киев
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Что такое хорошо и что такое плохо?
И сказал отец:
— Если утром хорошо, значит — выпил плохо!
— Если выпил хорошо, то наутро плохо.
 

Flight

Пользователь
Joined
Dec 2, 2012
Messages
30
Age
39
Город
Киев
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
 

Flight

Пользователь
Joined
Dec 2, 2012
Messages
30
Age
39
Город
Киев
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
Что Вы называете хорошим мин@том^?
Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...
 

altcar

Пользователь
Joined
Nov 22, 2011
Messages
446
Age
47
Страна
Украина
Город
Краматорск
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и, охреневший, уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и, охреневший, уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Бл....ааааааа дддоооо ссллёёззз!!!)))))))

Огромное спасибо!!!!!!)))))))

Давно так не ржал!!!!!!

:laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:


:laugh4::laugh4::laugh4::laugh4::laugh4:


:good::good::good::good::good::good:


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 

KLV

Член Клуба
Joined
Nov 13, 2011
Messages
3,905
Age
51
Город
Харьков
Тю, анеку лет двадцать........
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
Так где то и понял, кому не пересылал, в основном все знают!!!)))
А я в первые прочитал/услышал :lol: :lol: :lol: :lol:
Я до сих пор в истерике!!!!!))))))
 
Last edited:

altcar

Пользователь
Joined
Nov 22, 2011
Messages
446
Age
47
Страна
Украина
Город
Краматорск
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца. ;)
 

OLEG525

Пользователь
Joined
Mar 12, 2012
Messages
1,718
Город
Киев
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - так две корзинки бутылок набрал.
 

GSM

Пользователь
Joined
Sep 22, 2012
Messages
56
Age
38
Город
Киев
(О мужской депиляции!!!!
Отзыв на мужской депиляционный гель.После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
 

Anatolik

Пользователь
Joined
Mar 9, 2012
Messages
2,551
Age
58
Город
Николаев
Что Вы называете хорошим мин@том^?
Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...

Это вариация мирового анекдота на тему вакуум/давление...))) Если кратко : - сопли пузырями-это давление,а полпростыни в жопе-это вакуум...))):hi:
 

Anatolik

Пользователь
Joined
Mar 9, 2012
Messages
2,551
Age
58
Город
Николаев
— Сёма, маме не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
****
- Сема, б...! Ты можешь ответить нормально?
- Не да.
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
:biggrin: :biggrin: :biggrin:


говорят ДЕТИ 😊:

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
Пришёл Ваня к батюшке за советом.
- Надумал я жениться. Давно мне нравится Светлана - дочь мельника. Что посоветуете, батюшка?
= Ну что ж, хорошая девушка. Женись.
- Женись-то женись, да отец у неё больно суров. Приеду свататься, как бы не побил меня.
= Тогда не женись.
- А вот ещё присмотрел я Оксану - дочку сапожника. Такая красивая девка! Что посоветуете, батюшка?
= Что есть, то есть - красавица. Женись.
- Эх ... Да семья у них бедная. Приданого не дождаться.
= Знаешь, милок ... Я тебе вот чего посоветую. Пойди ты сделай обрезание и отрасти пейсы.
- Зачем это, батюшка??? 😨
= Будешь раввинам голову морочить.
 

SID_

Moderator
Joined
Nov 9, 2011
Messages
10,380
Age
39
Страна
Украина
Город
Херсон
«Мой знакомый хочет стать геем, но у него кишка тонка»
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?

- Да сынок.

- А говяжью из говна?

- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
attachment.php
 

Attachments

  • NFIVn9S-WGM.jpg
    NFIVn9S-WGM.jpg
    71.9 KB · Views: 1,212

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
attachment.php
 

Attachments

  • nSsQAnsaY5g.jpg
    nSsQAnsaY5g.jpg
    49.2 KB · Views: 1,134

VIadysIav

Пользователь
Joined
Jan 22, 2018
Messages
4
Город
Киев
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
 

VIadysIav

Пользователь
Joined
Jan 22, 2018
Messages
4
Город
Киев
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция.
 

VIadysIav

Пользователь
Joined
Jan 22, 2018
Messages
4
Город
Киев
Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
 

mihel60

Пользователь
Joined
Jan 16, 2018
Messages
14
Страна
Беларусь
Город
Минск
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- Да вот прижался я к своей бабе и говорю: "Маш, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем!
- Вот зараза! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
Встретились две бабушки на лавке.
Одна довольная аж светиться, вторая спрашевает...
- что такая радая?
- да дед вчера меня трах..ул!
- как так? Ему ж 90 лет!?
- не знаю. Он взял орган в руки, крутил крутил и тот встал и ....

Вторая бабка помчала домой, залетает в избу, и орет,
- дед, Федька вон вчера Фроську трах..ул.
- как Федька поднял?
- Фроська говорит, Федька взял орган в руки, крутил крутил и тот встал.

Дед ушел в соседнюю комнату....
Через несколько минут выходит с комнаты, кидает под ноги бабке орган и говорит

- на мля, докрутился!
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.

Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.

Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.

Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.

Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.

Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.

К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.

В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.

Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.

Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презервативы.

Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.

Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.

Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.

Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.

Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.

Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.

Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.

А теперь несколько советов тем, кто не угомонился:

Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.

Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.
Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.

Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.

Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.

Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.

В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.

Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.

Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.

Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.
Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.

Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.

И последнее, о чём хочется сказать:

Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей. Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.
 

mihel60

Пользователь
Joined
Jan 16, 2018
Messages
14
Страна
Беларусь
Город
Минск
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, вторая
рассказывает:
-Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
- Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!
 
Last edited by a moderator:
Top