анекдоты, истории...

[EXPERT]

1.Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с?нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

2.Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

3.История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

4.Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

 

[EXPERT]

1.
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!!!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

2.
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю «как есть».
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: — Бля, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.

3.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х№ня". А вот если б сказал "П№дец" то пришлось бы аварийную вызывать.

4.
Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

5.
Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х##й, чем какую-то х##ю учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!...
Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

 

[EXPERT]

1.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

2.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

3.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку и внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

4.
Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Марий Эл, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, в ответ говорит: "Ну, мол, знаю я вашего брата..."
Гаишник: "Так ты брата моего знаешь? Чо молчал-то езжай давай!"

5.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

6.
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, м*я…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, на*!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. м*я…

 

[Kosha]

Почему Русские не ходят к врачам?
Потому что у Русских две болезни - xyzня и пи@№ец
Xyzня - сама пройдет, а пи@№ец вообще не лечится

 

[EXPERT]

1.
Выходит русский богатырь в чисто поле и кричит зычным голосом:
- Эй 1000 китайцев пошли за гору биться!!
Выходят 1000 китайцев и они вместе с богатырем идут за гору. Крики, вой, стон, предсмертные крики из-за горы раздаются.... проходит 2 дня....
Опять выходит наш богатырь. С фингалом под глазом и в грязной рубахе и снова кричит
- Эй 5000 китайцев пошли за гору биться. Они уходят за гору и повторяется та же картина.. ужасный стон, вой и тд... проходит в этот раз 5 дней.. И опять выходит наш богатырь из-за горы на поле чуть пошатываясь, в разорванной рубахе с новыми синяками и кричит:
-Эй 10000 тысяч китайцев пошли за гору биться... уходят... все повторяется ..... в конце 10го дня на поле выползает еле живой китаец и кричит своим (насколько может в его состоянии):
- Ребята это засада!!!!! их там двое!!!!!!!!

2.
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену сводил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

3.
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и смех тут же прошел.

4.
Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

5.
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

6.
Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке
(получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы
экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Дааа, это английская
машина!../

7.
Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело,
оглядывается,=и видит две кучи:
-бл@!!!,опять забыла стринги снять!!!

8/
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

 

[follow_me]

Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный бразилец отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю

 

[Alenka_don]

Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный бразилец отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю

животрепещущий баянчег:clapping:

 

[EXPERT]

1.
- почему ураганы называют женскими именами?
- сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

2.
я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. причем
практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). к
счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним.
очередная наша хохма.
мы в универмаге. ходим, глазеем. с интересом останавливаемся около
одного прилавка. возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
шумно. присматриваемся к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. к нам
подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие
любриканты-возбудители. мы тихонько отнекиваемся. видя, что мы ничего не
берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- а вот крем для увеличения полового члена.
все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»
и я со слабой надеждой в голосе:
- а для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же
уловив тему, говорит мне грустно так:
- пошли, и здесь тоже нет…
и мы не сговариваясь (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
и уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- живут же люди!
занавес!

3.
подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде новосибирск-адлер. в одной из поездок их сопровождала ревизия. все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. на одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! пошли обратно. тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. назревал скандал. вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со сле зами встает. ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. они ему
- ваш билетик!
он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). минута молчания!
- а какого х%я ты в рундук залез?
он ткнул пальцем в проводницу,
- она сказала....

4.
женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

5.
люблю давать свой фотоаппарат друзьям. теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

6.
из здания факультета выходит печальный студент. идет на автостоянку, садится в свою тачку bmw x5... тут вдруг звонит его смартфон...
- алло!
- привет, любимый! как дела? как сдал экзамен?
- просто ужасно... мне поставили четыре...
- ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... нет настроения...
- мм, жаль, а что ты будешь делать?
- я решил побыть один, полечу во францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на эйфелевою башню...
- хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- ага, пока!!!
- я тебя люблю.
- угу...
заводит машину, и печально произносит:
- жизнь - говно!

7.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ))))

8.
Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»

9.
Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.

10.
Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае@енил доктору, доктор студенту. И все довольны.

11.
Вобщем ехали в маршрутке номер N конечной был поселок Сахарный.Все сели Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы:"Милок у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Незнаю не пробывал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла что свободных мест нету
И протягивая 15р водиле сказала:"Возьми меня стоя!" Пасажиры были убиты...

 

[anenyatko]

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

 

[blondinka]

- всю ночь спал как младенец!
- крепкий сон и счастливые сны?
- нет ё-моё!! ворочался, плакал, писался!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блять, есть мой номер.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступите в говно.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

Замечено, что если "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек, начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты некрасивый.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

Вами управляет тот, кто вас злит.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

 

[blondinka]

выписки из автофорумов:

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

 

[Hitman]

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

 

[blondinka]

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

ггггггггг

 

[anenyatko]

идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

папа карло застукал буратино ночью под одеялом с каталогом ikea.

признание в любви иностранца русской маше:
- мария! я двадцать лет имел желание хотеть тебя. если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

жизнь в доме шла спокойно... пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

удивительное рядом.
таможенник петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

[EXPERT]

прочитал...задумался...))

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

и еще))

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...

 

[lola29]

У женщин нет правил...есть только настроение...
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
***
- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ой, ну прям они там на входе с линейкой сидят!..

прочитал...задумался...))

Толь, что не знаешь, к какому классу себя отнести?..:girl_wink:

 

[Concord]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

 

[EXPERT]

1.У женщин даже размер ноги меньше, чтоб к плите можно было ближе подходить.

2.Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

3.Хочешь норковую шубу - подставляй норку!

4.- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

 

[anenyatko]

1. Рецепт вечной молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

2. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

3. - Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

4. Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

5. Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться...

 

[EXPERT]

Кто как переносит низкие температуры .
+10 : американцев трясёт ; русские сажают огурцы в огородах.
+1 : у итальянцев не заводятся машины ; русские ездят с опущенными стеклами .
0 : в Америке замерзает вода ; в России вода загустевает .
-15 : в Нью-йорке - очереди за электрообогревателями ; русские последний раз в сезоне выезжают на природу .
-25 : в Европе не функционирует транспорт ; русские едят мороженое на улице .
-40 : финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии ; русские надевают ушанки.
-53 : замерзает этиловый спирт ; у русских портится настроение.

 

[Listovoj]

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...

 

[EXPERT]

1.
история основана на реальных событиях:
с хорошим размахом шла пьянка друзей. как всегда, закончилось неожиданно горючее, и первая мысль, которая пришла в выжженые спиртом образованные головы коллег - поехать в магазин (два квартала). в старый автомобиль мотоколяска (кто помнит - это чудо изделие совавтопрома с движком от мотоцыкла) сели четверо в ж.. пьяных друзей. автомобиль был отца одного из друзей - владельца квартиры, причем на авто был значек - инвалид. едем. тихонечко, чтобы никто не заметил, что водитель в третьем поколении вася уже ближе к отключке. и как бывает в жизни тормозит мент. реакция василия позволила затормозить ему метров за двадцать от патруля. открывается дверь - вываливается в г.. пьяный вася и ползет по асфальту к менту. у мента из рук на землю падает жезл - он тормозит авто со знаком инвалид и к нему ползет человет. мент - товарищ не ползите, я сам подойду!

2.
увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". говорю:
- зачем? ты ж итак вроде не особо ломаешься...
обиделась.

3.
не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально замедлить скорость печати. это пошло ещё с печатных машинок. когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. и эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

4.
- зачем человеку 12 метров кишечника?
- чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

5.диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-слышь, а где васян, чо-то его не видно
-бл., да в больнице лежит
-а х.ли с ним?
-сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

6.
вчера угар в метро случился...
еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. двери открываются, и он обернувшись выдает "да,да,да, я п***р и мне нравится когда меня трахают!!!", собираясь выскочить, но...
...двери захлопываются.
такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

7.
вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски, потом выдаёт продавцу:
- можно у вас диск купить, сынишка попросил..
- какой диск?
- ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "стой и рыгай"!
продавец : что?
- ну диск называется "стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "лежи и блюй"... да, по моему, так... - буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! щас сыну позвоню!
достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- cd-rw
- ну точно, сиди и рви !!!

 

[agat]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 

[agat]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

 

[Kosha]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

 

[EXPERT]

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Ты ж нам вчера это сам сказал !

 

[Sergey_KR]

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.

 

[blondinka]

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная.)))))))))))))

"Найдите ёмкость конденсатора колебательного контура". Нет уж, сами найдите и делайте с этой ёмкостью что угодно, а я поступила в гуманитарный вуз и буду изучать языки и литературу.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,— то могут быть и настоящие

 

[piliff]

Еду на работу в трамвае №28 на задней площадке. На заднем месте, в самом углу едет девочка, …девушка, без пяти минут выпускница и делает себе маникюр внушительного размера БОКОРЕЗАМИ. Не доезжая 2-3 остановки до метро Щукинская, из потрфеля достает НАБОР НАДФИЛЕЙ АЛМАЗНЫХ, еще советского производства, и начинает выбирать себе надфиль для обработки ногтей. Пол вагона пребывает в смятении. Еще четверть вагона откровенно ржет, благо народа было немного, и все смогли насладиться зрелищем.
На остановке «Детская поликлиника», готовясь к выходу, к задним дверям подходит парень с огромной тяжелой сумкой и различными трубочками. Судя по звону в сумке, парень везет, явно не бутылки, а везет какие-то железки.
И на перекрестке около метро парень натурально не выдерживает: говорит несколько комплиментов девушке на предмет ее особого метода проведения операции по обрезке ногтей, что свидетельствует о ее высоком уровне интеллекта. И предлагает ей свою помощь, так как надфили маленькие и быстро засоряются, ОН ДОСТАЕТ ИЗ СВОЕЙ ОГРОМНОЙ ТЯЖЕЛОЙ СУМКИ ПОЛУМЕТРОВЫЙ РАШПИЛЬ….И весь вагон взрывается безумным хохотом. Девушка мгновенно краснеет и выбегает из вагона.

 

[Ingenieur]

Thomas Heinz решил пошутить. Автоваз представил новую модель, Лада «гранта» соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года...