анекдоты, истории...

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мyd@кам…
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом по девкам.
— Баз-зара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя кинуть хотим?
— ДА!!!!
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Что такое хорошо и что такое плохо?
И сказал отец:
— Если утром хорошо, значит — выпил плохо!
— Если выпил хорошо, то наутро плохо.
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
 

Flight

Пользователь
Регистрация
02.12.2012
Сообщения
30
Возраст
34
Город
Киев
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
 

Vanek

Moderator
Регистрация
03.09.2012
Сообщения
3,926
Возраст
34
Город
Херсон
Что Вы называете хорошим мин@том^?
Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...
 

altcar

Пользователь
Регистрация
22.11.2011
Сообщения
450
Возраст
43
Страна
Украина
Город
Краматорск
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и, охреневший, уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
 

Vanek

Moderator
Регистрация
03.09.2012
Сообщения
3,926
Возраст
34
Город
Херсон
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и, охреневший, уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
Бл....ааааааа дддоооо ссллёёззз!!!)))))))

Огромное спасибо!!!!!!)))))))

Давно так не ржал!!!!!!

:laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:


:laugh4::laugh4::laugh4::laugh4::laugh4:


:good::good::good::good::good::good:


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 

KLV

Член Клуба
Регистрация
13.11.2011
Сообщения
4,208
Возраст
47
Город
Харьков
Тю, анеку лет двадцать........
 

Vanek

Moderator
Регистрация
03.09.2012
Сообщения
3,926
Возраст
34
Город
Херсон
Так где то и понял, кому не пересылал, в основном все знают!!!)))
А я в первые прочитал/услышал :lol: :lol: :lol: :lol:
Я до сих пор в истерике!!!!!))))))
 
Последнее редактирование:

altcar

Пользователь
Регистрация
22.11.2011
Сообщения
450
Возраст
43
Страна
Украина
Город
Краматорск
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца. ;)
 

OLEG525

Пользователь
Регистрация
12.03.2012
Сообщения
1,698
Город
Киев
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - так две корзинки бутылок набрал.
 

GSM

Пользователь
Регистрация
22.09.2012
Сообщения
58
Возраст
33
Город
Киев
(О мужской депиляции!!!!
Отзыв на мужской депиляционный гель.После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
 

Anatolik

Пользователь
Регистрация
09.03.2012
Сообщения
2,564
Возраст
54
Город
Николаев
Что Вы называете хорошим мин@том^?
Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...
Это вариация мирового анекдота на тему вакуум/давление...))) Если кратко : - сопли пузырями-это давление,а полпростыни в жопе-это вакуум...))):hi:
 

Anatolik

Пользователь
Регистрация
09.03.2012
Сообщения
2,564
Возраст
54
Город
Николаев
— Сёма, маме не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
****
- Сема, б...! Ты можешь ответить нормально?
- Не да.
 

Vanek

Moderator
Регистрация
03.09.2012
Сообщения
3,926
Возраст
34
Город
Херсон
:biggrin: :biggrin: :biggrin:


говорят ДЕТИ 😊:

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
 

Vanek

Moderator
Регистрация
03.09.2012
Сообщения
3,926
Возраст
34
Город
Херсон
Пришёл Ваня к батюшке за советом.
- Надумал я жениться. Давно мне нравится Светлана - дочь мельника. Что посоветуете, батюшка?
= Ну что ж, хорошая девушка. Женись.
- Женись-то женись, да отец у неё больно суров. Приеду свататься, как бы не побил меня.
= Тогда не женись.
- А вот ещё присмотрел я Оксану - дочку сапожника. Такая красивая девка! Что посоветуете, батюшка?
= Что есть, то есть - красавица. Женись.
- Эх ... Да семья у них бедная. Приданого не дождаться.
= Знаешь, милок ... Я тебе вот чего посоветую. Пойди ты сделай обрезание и отрасти пейсы.
- Зачем это, батюшка??? 😨
= Будешь раввинам голову морочить.
 

SID_

Moderator
Регистрация
09.11.2011
Сообщения
10,380
Возраст
35
Город
Херсон
«Мой знакомый хочет стать геем, но у него кишка тонка»
 
Сверху