анекдоты, истории...

Pavlycha

Пользователь
Реєстрація
27.03.2020
Повідомлення
11
Страна
Украина
Город
Харьков
Наша полиция в связи с коронавирусом, прием граждан будет осуществлять в дистанционном режиме ( и это не шутка - из газеты)
– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома на удалёнке работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, так сказать
 

maxe38

Moderator
Реєстрація
09.11.2011
Повідомлення
13,761
Город
Полтава
За выстрел через дверь восемь лет дают..Хреновенькая шутка.
 

xersson

Пользователь
Реєстрація
24.09.2012
Повідомлення
541
Город
Херсон
Author: Udovichenko

Случай в церкви…

— Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?
Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.

— Охти мне, грех-то какой, — подхватилась Петровна. — А ведь служба скоро.
Старушки засеменили к пришельцу. Тот с недоуменным видом озирался вокруг, будто не понимал, где находится. Это выглядело неприятно, Васильевна даже обиделась. Храм-то недавно отремонтировали на пожертвования. Все красиво, чинно, кругом позолота и благолепие, лики строгие, свечи горят… А этот пялится на иконы, словно впервые их видит.

— Ты почему в храм в драных штанах? — Петровна успела первой. — Креста на тебе нет! Не стыдно перед батюшкой, так хоть бога побойся!
Парень опустил взгляд на джинсы, пожал плечами, да так лучезарно улыбулся, что Петровна чуть не расплылась в ответной ухмылке. Хорошо, что Васильевна поддержала:
— Ты в храм пришел или на гулянку? Совсем стыд потеряли. Штаны рваные, и лба не перекрестит…

Длинноволосый, бородатый шатен продолжал ласково улыбаться. Дурачок какой-то.
— А кто это, там? — он указал пальцем на ближайшую икону.
— Николай Угодник, — захлебнулась негодованием Петровна.
— Это не он.
— Ну знаешь ли… — оскорбилась старушка. — Ты зачем сюда приперся, если даже Жития не читал?
— Да что с ним говорить, с наркоманом, — Васильевна решительно пихнула парня в бок. — Иди отсюда! Хочешь к богу прийти, так переоденься! Позорник.
— Думаете, бог любит только хорошо одетых? — посерьезнел наркоман.

Но старушки уже не слушали. Подталкиваемый в спину и бока сухими кулачками, парень медленно двигался к выходу. Но он сопротивлялся, да еще задавал странные вопросы:
— Разве богу важна одежда и молитвы? А как же — «блаженны чистые сердцем»?
— Что здесь случилося? — на пороге храма воздвигся толстый, солидный мужик в нарядной синей форме — Донцов, урядник, возглавлявший казачий патруль.
— Почему шумим в божьем доме, гражданки старушки?
— Да вот, Сергей Николаевич, безбожника поймали.

— Давай, сынок, иди отсюда, — добродушно прогудел урядник, легко поднимая парня за шиворот, словно непослушного щенка.
Оказавшись на улице, патлатый сощурился от яркого солнца.
— Чего тебя в храм понесло? — выговаривал Донцов. — По тебе ж видно, не наш ты, не русский человек. Еврей?
— Ну… да, — признался парень.
— Так и ходи в синагогу. У нас страна мирная, никого не трогаем, пока ведут себя прилично. Ступай к своим, а Христа нашего не трогай.

— Почему он ваш? — вдруг уперся на месте патлатый.
— А чей же? — удивился Донцов. — Наш, православный боженька.
И тут же истово перекрестился.
— Вообще-то, он наш. Он был иудеем, — твердо произнес парень.
Донцов аж глаза выпучил от изумления:
— Кто? Иисус?!
— Да.
— Сынок, — пытаясь сохранить спокойствие, сказал Донцов. — Ты б шел проспался… Христос еврей, придумал тоже!
— Его мать, Мария, была иудейкой, как и отец, Иосиф. Понятно, что настоящим отцом был бог. Но еврейство определяется по матери. Хотя, даже если определять национальность по вашей традиции, то бог-отец, в общем-то…

— Не смей, пархатый! — взревел Донцов. — Не замай православную веру! Господа не замай! Это вы Христа распяли, иудино племя!
— Да нет же, — тихо, но убедительно произнес парень. — Христа распяли римляне, по приказу римлянина.
— Сергей Николаевич! — к храму бежали мужики из казачьего патруля. — Ты чего?
— Он… он…
Задыхаясь от возмущения, Донцов схватился за сердце и досадливо махнул рукой. Его поняли правильно…

Через полчаса парень сидел на обочине, вытирая кровь с лица футболкой. Он схватился за щеку, скривился, и сплюнул выбитый зуб. Уже пятый за неделю.
Никому-то он тут не нужен. Его забирали в полицию, гнали из храмов, лупили за безбожие. И главное, ничего невозможно доказать. Пытался претворить воду в вино, так обозвали фокусником и клоуном. А джинсы вовсе не дизайнерские. Просто вчера его били в Самаре, там и порвали. Сегодня вот Ростов…

Это уже третье Второе пришествие. Глупый каламбур, но так и есть. Впервые он явился, как положено, в Иерусалиме. Так чуть не загремел в специальную психушку для страдающих синдромом мессии. Затем его депортировали из США за то, что проповедовал без грин-карты. Теперь вот Россия, и здесь бьют…

— В следующий раз явлюсь диким племенам Амазонии, — грустно прошептал парень. — Надеюсь, они оценят воскрешение мертвых и исцеление прокаженных.
Иисус оседлал старенький байк. Не въезжать же, в самом деле, в города на ишаке. Двадцать первый век на дворе, все-таки…
 

xersson

Пользователь
Реєстрація
24.09.2012
Повідомлення
541
Город
Херсон
Был у меня знакомый чел, с которым я несколько раз пересекался в каких-то компаниях. Он был то-ли троюродный брат жены моего знакомого, то-ли её племянник по тёте....короче он всегда ходил с ними. Он обожал использовать "умные" слова.
Самое интересное, что он сам не до конца понимал их значение, а иногда и вовсе не знал. Судя по-всему, он выбирал слова чисто по фонетическому звучанию.
И в сочетании с его бытовой речью это было просто замечательно. Он выбирал одно слово, и это, одно, умное слово держалось у него примерно неделю, пока он не находил новое. Никто сильно не возражал, потому-что у него были ярко выраженно поломанные уши и кулаки в мозолях. Такой....крепыш-интеллектуал.
Меня он уважал. Я играл на гитаре и знал песни "Кольщик" и "Оп
Мусорок" наизусть.

Так вот, он грациозно закидывал ногу на ногу, брал бокал с вином, оттопыривая кривой мизинец и говорил:
- Пацаны ёпта. Какая лёгкая и легитимная обстановка, я его мир шатал.
- В смысле "легитимная"? - спрашивал кто-то.
- Ну ты че бля? Легитимность так и ощущается в воздухе. - отвечал он, сжимая бокал до скрипа - ты че бля?? Не чувствуешь?
Все сразу чувствовали и соглашались!!

Затем при другой встрече мы стояли на балконе и обсуждали какой-то фильм.
- Да ну. Говно, а не фильм.
Икс..Экс...Экс-тен-си-о-нальное какое-то, - произнёс он по слогам - для Эк...Экст. ..Экстенси-оналов наверно бля. - И плюнул с балкона на чью-то машину.

В третий раз он говорил тост имениннику.
- Эй...тихо бля.....дайте сказать!!! Я вот, что думаю....Сингулярность не твой "конёк", поэтому просто будь здоров, счастлив и не сингулируй.

В последний раз когда мы виделись, уже в хорошем подпитии, и пользуясь уважением ко мне, я спросил его напрямую:
- Паша...ну вот на хера ты умничаешь?
Он покраснел, на секунду сжал кулаки, потом посмотрел на меня и спокойно сказал:
- Потому-что, я блять - деконструтивен.

П.С.
Спорить я не захотел, я полностью был с ним согласен. И на всякий случай спел ещё раз "Кольщика"
 

xersson

Пользователь
Реєстрація
24.09.2012
Повідомлення
541
Город
Херсон
Водка по телефону....

- Аллё-аллё, эттт-тт самое, девушка красавица милая моя хорошая сладкая. Это сейчас я звоню в секс по телефону? Я правильно попал?

- Нет, молодой человек, теперь уже неправильно. Наша фирма уже не указывает такие услуги. Законодательство знаете-ли стремительно меняется. Страна родная, где всё время две большие беды и ещё куча мелких неприятностей. Прижимает нашу первую древнейшую, вторая ихняя древнейшая. Да и стучат немилосердно приподъездные престарелые борцы за нравственность. Теперь мы перепрофилировались. Наша фирма теперь называется уже по другому – «Водка по телефону». Со вчерашнего дня. Будете брать?

- Водка по телефону? Это как так как? Ааа, я понял..., это типа прикол...? Разве такое возможно?

- Ну вы прям как юный пионер. В нашем маленьком городишке ещё и не такое возможно. Если секс по телефону возможен, то почему водка по телефону невозможна? Одно другого стоит, а иногда и заменяет. Особенно тем, кто не успел отовариться до одинадцати. Ну так что?

- Ну-у-у-у, я прямо и не знаю. Впрочем..., вечер всё равно потерян, так что давайте попробуем. Рискнём. Можно мне тогда немного побухать с пухленькой такой знаете ли, какой нибудь типа длинноногой блондинкой?

- Угу! Значит, это со мной. А как зовут тебя мой отважный герой...?

- Шуруп! Ну то-есть это только для солидных людей. А так-то я Артур.

- Хорошо мой мычащий тигр! А меня зовут Анжела! Мне тридцать во..., эээ-ээ, то есть - восемнадцать лет..., вчера исполнилось. У меня длинные белые волосы, большая спелая грудь и огромные зелёные глаза с длинными ресницами. С тобой я готова потерять свою дев..., ну вообщем, первый раз в жизни выпью. Усаживайся поудобней в кресло, прикрывай глазки и внимательно слушай: У меня в комнате сейчас уютный полумрак. Негромко играет медленная музыка, что то очень романтичное, ну например группа Лесоповал или Рамштайн. Сейчас..., я медленно поднимаюсь с бархатного кресла и подхожу к холодильнику..., он весь такой белый и блестящий! Аж гудит и трясётся от напряжения. Его хромированная ручка торчащая посредине притягивает мой томный взор. Медленно – медленно – медленно, я открываю тяжелую и упругую дверцу, меня окатывает приятная прохлада и моим глазам открывается несколько стоящих в ряд бутылок. Стройные и продолговатые, они вытянули узкие горлышки и кажется так и просят – ну выбери же меня!!! Ты какую предпочитаешь мой сокол? В красной этикетке, с наполовину отклеенной этикеткой или совсем без этикетки?

- Хех...! Вот ничего себе! А чё там есть? Так-то мне всё равно, я в стройбате служил в Буйбашовке, а там в основном бражка и одеколон, но если всё можно, то мне это, Абсолют там или Финляндию...! Небольшую такую, литровую. Люблю знаешь ли таких покрупнее и повыше...!

- Хорошо мой рыцарь! Я неторопливо, но ласково беру бутылку за гладкое твёрдое горлышко. Крепко стискиваю ее левой рукой и медленно начинаю открывать. Капли испарины стекают вниз, к самому выпуклому донышку. Мои горячие пальцы начинают вращать крышечку – справа-налево, справа-налево..., справа налево...! И вот круглая пробка уже зажата в моей горячей руке. Теплая, только что помытая стопочка уже ждёт...! Она стоит и в страстном желании сверкает полукруглым ободком.... Я начинаю медленно наливать. Десять грамм..., ещё десять грамм..., ещё десять грамм..., ещё и напоследок ещё пару капель, ох-х-х-х, как же это приятно наполнять живительной влагой этот маленький сосуд. Она уже полная и ждёт тебя...! Ну, за здоровую печень, мой воин...!

- Вот чёрт, ажно слюнки закапали, ты это..., побыстрей всё это можно...?

- Пока не торопись мой богатырь..., может быть, у нас ещё вся ночь впереди! Ты медленно подносишь её к своим губам. Какой чудный и родной для тебя запах. Медленно – медленно, губы в губы ты целуешь край стопки и живительная влага наполняет твой рот и холодит нёбо. Божественным ручейком она льётся в твоё истосковавшееся горло и проникает в самый центр твоего тела! Чувствуешь, как приятное тепло поднимается снизу вверх?! Приятно?!
А теперь я вынимаю из банки двумя тёплыми и трепетными пальчиками малосильный огурец. Кожа огурчика влажная и покрыта мелкими пупырышками, снизу он покрыт укропчиком. Я его крепко сжимаю в ладони, он весь такой маленький и упругий!

- Ты слышь, это..., без своих фокусов. Если уж залезла всей рукой в банку, так давай вытаскивай огурец покрупнее! Я без закуски не бухаю!

- Хорошо мой пернатый орёл! Откусывай его скорее, открывай пошире рот, ну быстрее же, быстрее, мой необузданный дикий вепрь...! Я уже горю желанием налить вторую! За «ни гвоздя, ни жезла»! Ты чувствуешь, как дрожат мои пальцы и как в ожидании звенит мой стакан...? Сильным и быстрым незаметным движением я свинчиваю пробку с бутылки! Стакан...! Блестящий, толстый и высокий! Теперь только целый стакан, потому что между первой и второй, сам понимаешь, всего пара сант..., то есть перерывчик небольшой! Я вставляю почти всё горлышко в его отверстие! Маленькое влажное отверстие в большое влажное отверстие. Хочу чтобы ты насладился водкой до конца, до самого края! Подноси его быстрее к своему жаждущему знакомых ощущений ротику. О-о-о-о...! Чувствуешь как она пошла? Влилась в тебя как ниагарский водопад, так, что от восторга захватило дыхание. Я прошу тебя, не останавливайся, не останавливайся, потому что сейчас я накалываю своей нежной ручкой рыжик лежащий на розовом блюдце на острую вилочку и ты уже чувствуешь его солоноватый вкус на своем языке...! Прижми его язычком, а потом медленно укуси! Правда, чувствуешь...? Это непередаваемые ощущения!

- Ух ты! Точно..., хорошо пошла! Мариновали рыжики кажись со смородиновым листом, а...? Как в бошку дало, аж свет поплыл и в глазах затуманилось! Вот это я удачно к тебе попал...!

- А теперь приказывай мне, мой господин, и я налью тебе столько, сколько ты захочешь! Хочешь полстакана...? Хочешь стакан...? А хочешь налью и в стакан и в стопку тоже? Я на всё ради тебя согласна...! Вылью всю бутылку, до самого конца, до края...! Потому что, это только для тебя! Слышишь эти звуки ласкающие слух – буль..., буль..., буль...! Ради этого ничего не жалко! Пусть наш совместный вечер перельётся через край. Пей же пей, мой неудержимый Казанова! Это за любовь! С левой руки и стоя! Чувствуешь как горячая кровь забурлила по венам и руки налились богатырской силой! Давай же закусывай снова и пей ещё! Огурец, рыжик, стакан! Стакан, рыжик, огурец! Не стесняйся обнажённых чуств, стесняйся пустого стакана. Прочь все преграды и предрассудки! Здесь мы только втроем, ты, я, и наша искренняя лю..., водка! Ооо-оо! Какой чудный вечер...! Ещё! Ещё! Всё, я кончаю..., я кончила...! Разливать бутылку, бутылка уже пустая....
Давай немного отдохнём!
Но это ещё не всё, мой олигарх, мой возбуждённый бульдозер! Сейчас я медленно встану и медленно достану из холодильника вторую бутылку! Эта уже заранее отклеила свою этикетку. Я знаю, что ты неутомим и способен на большее! Правда же мой страстный лопоухий носорог...?

- Ммм-мм, ууу-уу, эээ-ээ..., слышь чё, как там тебя, Анжелка? Эттт-тт самое. А ты скажи мне чч-честно, ты меня уважаешь...?
 

xersson

Пользователь
Реєстрація
24.09.2012
Повідомлення
541
Город
Херсон
Итак - я в тюрьме! Боже, какая тоска… Ни одного звука не проникает ко мне; ни одного живого существа не вижу я.

О, Боже! Что это там?! На стене! Неужели? Какое счастье! Действительно: на унылой тюремной стене моей камеры я увидел обыкновенную муху. Она сидела и терла передними лапками у себя над головкой. Милая муха! Ты будешь моим товарищем… Ты скрасишь мое одиночество.

* * *

Я очень боюсь: как бы она, огорченная неприхотливостью пищи, не улетела от меня. Устроим ей ужин. Я беру кусочек сахару, смачиваю водой и, положив его рядом с крошками вареного мяса (не знаю, может быть, мухи едят и мясо), начинаю наблюдать за своим маленьким товарищем. Муха летает по камере, садится на стены, на мою убогую койку, жужжит… Но она не замечает моих забот. Мушка, посмотри-ка сюда! Я встаю с койки и начинаю осторожно размахивать руками, стараясь подогнать ее к столу. Не бойся, бедняжка! Я не сделаю тебе зла: мы оба одинаково несчастны и одиноки. Ага! Наконец-то она села на стол. Я не удержался, чтобы не крикнуть ей:

- Приятного аппетита!

* * *

В камере холодно.
Моя муха - мой дорогой товарищ - сидит на стене в каком-то странном оцепенении… Неужели она умрет? Нет!
- Эй, вы, тюремщики! Когда я был один, вы могли меня морозить, но теперь… Дайте нам тепла! Дайте огня!
Никто не слышит моих воплей и стуков. Тюрьма безмолвствует.
Муха по-прежнему в оцепенении.
Какое счастье! Принесли чайник с горячим чаем.
Милый друг! Сейчас и тебе будет тепло.
Я подношу осторожно чайник к стене, на которой сидит муха, и долго держу его так около мухи; вокруг распространяется живительная теплота; муха зашевелилась… Вспорхнула… Наконец-то! Мы должны, дорогой товарищ, поддерживать друг друга, не правда ли, хе-хе!

* * *
Сегодня не мог уснуть всю ночь.
Всю ночь меня тревожила мысль, что муха, проснувшись, начнет в темноте летать, сядет на койку, и я неосторожным движением раздавлю ее, убью моего бедного доверчивого друга.
Нет! Мне кажется - смерти ее я бы не перенес.
На столе горит лампа… Я лежу с открытыми глазами.
Ничего! Днем можно выспаться.

* * *
Какой ужас! Моя муха чуть не погибла в паутине. Я и не заметил этих адских сетей. Правда, паука я нигде не нашел, но паутина!
Я немного задремал, когда до моего уха донеслось еле заметное жужжание.
Встревоженный предчувствием, я вскочил… Так и есть! Она бродит у самого края паутины.
- Милый товарищ! Я так же попался в расставленные мне сети, и я предостерегу тебя от повторения этого ужасного шага. Кш!.. Кш!..
Я размахиваю руками, кричу, однако не настолько громко, чтобы испугать муху.
Заметив меня, муха мечется в сторону - и, конечно, попадается в паутину.
Вот видишь, глупыш!
Я снимаю рукой всю паутину и осторожно выпутываю из нее муху. О, если бы кто-нибудь так же разрушил и мою тюрьму и так же освободил меня.

* * *
Сегодня я не могу ни есть, ни пить.
Лежу на койке и бессмысленно гляжу в одну точку…
Муха исчезла!
Улетела, покинула меня, эгоистичное, самодовольное создание!
Разве тебе было плохо? Разве не был я тебе преданным, верным другом, на чью сильную руку ты могла опереться?! Улетела!..

2. Записки мухи

Залетела я сюда из простого любопытства.
И сразу вижу, что сделала глупость.
Тоска смертная! Только что уселась на стену - привести себя в порядок и немного подремать, - как вздрогнула, чувствуя на себе чей-то взгляд.
Мужчина. Что ему нужно?
Глаза на меня так пялит, что даже стыдно. Не думает ли он меня укокошить? Вижу, что придется распроститься с отдыхом. Полетаю по камере. Эх!

* * *
Чего он ко мне пристает?
Намесил на столе какой-то сладкой дряни с вываренной говядиной - и гоняется за мной по камере, хлопая в ладоши.
Что за смешное, нелепое зрелище: человек, а прыгает, как теленок, потерявший всякое достоинство…
Придется усесться на стол, отведать его месива. Брр!..
Что он там кричит? Как не стыдно, право! А еще человек.

* * *
Ни минуты покоя!
Только что я завела глаза, задремала, как он стал кричать, колотить кулаком в дверь и доколотился до того, что ему принесли чайник с кипятком.
Что-то он предпримет?
Этого еще недоставало! Тычет горячим чайником прямо мне в бок… Осторожнее, черрт!
Так и есть: опалил крыло. Попробую полетать…
Прямо-таки смешно: я летаю, а он носится за мной с чайником.
Зрелище, от которого любая муха надорвет животики.

* * *
На дворе ночь, спать хочется невероятно, а он зажег лампу, лежит и смотрит на меня.
Все имеет свои границы! Я так истрепала нервы, так устала, что жду не дождусь, когда можно будет удрать от этого маньяка.
Ночью не выспишься, а завтра с утра, наверно, опять будет прыгать за мной с горячим чайником в руке…
Всему есть границы! Этот человек чуть не вогнал меня в гроб!..
Сегодня я подошла к паутине (паука давно нет, и мне хотелось рассмотреть это дурацкое сооружение…). И что же вы думаете! Этот человек уже тут как тут… Замахал руками, заорал что-то диким голосом и так испугал меня, что я метнулась в сторону и запуталась в паутине.
Постой! Оставь! Я сама! Я сама выпутаюсь… Да оставь же! Крыло сломал, медведь. Нога, нога! Осторожнее, ногу! Ф-фу!

* * *
Не-ет, миленький, довольно.
Что это? Сигнал на обед! Какое счастье! Открывается дверь, и я - адью!
Теперь уж не буду такой дурой. И сама хобота сюда не покажу, и товарищей остерегу:
- Товарищи-мухи! Держитесь подальше от тюремных камер!! Остерегайтесь инквизиции!
 

Bmwsnik

Пользователь
Реєстрація
15.10.2015
Повідомлення
165
Вік
44
Город
Киев
Хлеб — продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся еще большим спросом...
 

xersson

Пользователь
Реєстрація
24.09.2012
Повідомлення
541
Город
Херсон
— Чебуран Геннадьевич, вас начальник экспедиции вызывает.
— Да-да. Скажите, я сейчас подойду.
— Нет, мне сказали вас сразу проводить. А то вы опять увлечётесь и забудете.
Чебурашка, а это был именно он, тяжело вздохнул и отодвинул походный микроскоп. Как далеко он ушел от забавного зверька, найденного в ящике с апельсинами! Усыновлённый Геной, выучился, повзрослел. Пытаясь понять, кто он на самом деле, увлекся биологией. Аспирантура, диссертация, смелые исследования по ботанике, докторская, кафедра. Вот он уже учёный с мировым именем. Как и прежде низенький, в круглых очках, с первой сединой на больших ушах. И одинокие вечера в пустой квартире, где никто не ждёт. Изредка заходящий Гена неодобрительно хмурится и качает головой. А месяц назад старый друг чуть ли не силой заставил поехать с ним в экспедицию. И теперь вокруг палатки, где Чебурашка устроил лабораторию, шумят джунгли.
— Чебуран Геннадьевич, пойдёмте, там что-то готовится. Профессор Крокодилов сказал вас срочно к нему, — аспирант-посыльный подергал его за рукав, пытаясь поторопить.
— Крокодилов, - ворчал Чебурашка, идя через лагерь, - как он додумался такую фамилию взять? А зачем я на неё согласился? Надо было брать “Ушанов”, как и хотел. Так нет, думал приятное этому крокодилу сделать…
Профессор Крокодилов, он же просто Гена, в шляпе, кожаном жилете и широких оливковых штанах походил больше на Генри Джонса-младшего по прозвищу “Индиана”, чем на руководителя антропологической экспедиции. Правда Чебурашка, видевший на столе у Гены геологоразведочные карты, сильно сомневался, что антропология имеет к ним хоть какое-то отношение.
— Ага, вот и ты! Пойдем, у нас намечается небольшое дело.
— Опять в джунглях кто-то потерялся?
— Нет, сегодня только хорошее. Посмотрим на местную диковинку. Ты же хотел увидеть местный обряд?
— Спасибо, уже наслышан, - Чебурашка нахмурился, - Еще предложи принять в нём участие. В качестве главного блюда.
Крокодил расхохотался.
— Нет, будет гораздо интересней.
Из палатки за спиной профессора выбралась девица приятственной наружности. В девичестве Шапокляк, а теперь Крокодилова, она была всем хороша. Кроме наличия склочной родственницы, Старухи, державшей в железном кулаке теневую жизнь всей Москвы.
— Я зарядила аппаратуру. Выдвигаемся?
— Да, солнышко, - взгляд Крокодилова заметно потеплел, - не куксись, Че, тебе понравится.
Они присоединились к длинной процессии аборигенов, тащивших на носилках деревянные ящики.
— Давай-ка ты здесь поедешь, - Гена, получив согласие дикаря с кольцом в носу, усадил друга на один из ящиков, - там трава высокая, тебе тяжело будет.
Чебурашка тяжело вздохнул - тащиться в джунгли ему совершенно не хотелось. Лёг на ящик и закрыл глаза. От ящиков пахло сухим деревом и апельсинами. Старый, давно забытый запах. Тот самый, пропитавший первые воспоминания детства. Апельсины, шершавое дерево и одиночество. Грусть, как прибой, накатывала на Чебурашку в такт с шагами носильщиков. Незаметно для себя он задремал. Во сне пахло джунглями, шерстью и молоком. И чей-то голос напевал колыбельную без слов.
— Приехали, соня.
Гена потрепал его по уху. Чебурашка спрыгнул с ящиков и осмотрелся. Они остановились на краю широкой расщелины. По длинному подвесному мосту аборигены тащили ящики на другую сторону пропасти.
— Скоро начнётся. Давай вот тут под кустом займём место.
Дикари, сложив ношу на полянке на другой стороне, бегом вернулись обратно и спрятались под деревьями.
— Обещают, что сейчас начнётся.
Но Чебурашка уже не слышал. Под самым кустом обнаружился зеленый росток с резными листьями. Нацепив очки, он принялся изучать интересный экземпляр. Ineptias communis? Или Ineptias singularis?
— Че, смотри!
Но, увлеченный растением Чебурашка даже не собирался смотреть.
А на другой стороне пропасти всё сильней шатались деревья. Кто-то огромный приближался через джунгли.
— Кинг Чъбу! - подняв палец, многозначительно сказал Гене дикарь с кольцом в носу.
Треск и шум приближались. Потревоженные заросли гудели тысячами птичьих голосов. Но вот деревья на краю джунглей расступились, пропуская гиганта.
Огромное существо. Высотой в три этажа. Всё покрытое тёмно-коричневой шерстью. С большими, шире головы, круглыми ушами. И печальной, светло-жёлтой мордой.
— Кинг Чъбу! - хором выдохнули аборигены и повалились лицом на землю.
— Че! - Гена толкнул ботаника локтем.
Но тот лишь отмахнулся, рассматривая листочки через лупу.
Гигант подошел к ящикам и сел, горой нависая над подношением. Большими лапами аккуратно открыл первый и осторожно высыпал апельсины на землю.
— Чеее-буууу…. - Печально вздохнуло существо. И открыло следующий ящик.
Гена повернулся к другу, чтобы привлечь его внимание. Но этого и не потребовалось. Услышав следующий печальный вздох, Чебурашка мелко задрожал и повернулся на звук. Снял очки, протёр их краем рубашки и снова надел. Долго всматривался, щуря глаза. Поднялся во весь маленький рост и пошёл к мосту.
— Гена! Останови его! Это опасно! - Крокодилова дернула мужа за рукав.
— Тихо. Всё будет хорошо.
А Чебурашка на одеревеневших ногах уже шёл по мосту. Он вспомнил. Да, он, наконец, вспомнил. Как маленький потерял маму. Как забрел на плантацию апельсинов и уснул в ящике. Как проделал долгий путь в холодную северную страну. Он вспомнил, и теперь шёл обратно.
— Чеее-буууу…. - гигантское существо снова вздохнуло, высыпав очередной ящик.
— Мама!
Чебурашка побежал. По трясущемуся мосту, не обращая внимания на высоту под ногами.
— Мама!
Существо услышало его и подняло голову.
— Че-бу!
Она вскочила. И бросилась навстречу давно потерянному сыну.
— Че-бу!
— Гена… - поражённая Крокодилова сжала руку мужа, - он нашёлся. Через столько лет… Такая поразительная случайность!
Гена хмыкнул. Эта случайность стоила ему годы поисков, километра нервов на организацию экспедиции и еще столько же на уговоры Чебурашки поехать в неё.
А мама и сын встретились. Огромные руки с нежностью подхватили Чебурашку и прижали к груди.
— Че-бу!
Огромные губы поцеловали Чебурашку. Мать прижала сына, повернулась и пошла прочь. Снова затрещали деревья и поляна на противоположной стороне провала опустела.
— Слушай, - Крокодилова подергала Гену за рукав, - а ты свою родню не пробовал искать?
Гена щёлкнул зубами и покосился на жену. Как объяснить, что все его родственники - дикие крокодилы? Что он сам эмигрировал от них, чтобы не быть съеденным на очередном дне рождении дядюшки Аллигатора.
— Сирота я, - Гена чмокнул жену в лоб,- только ты у меня есть.
Девушка обняла его.
— Я тебе не дам потеряться. Никуда тебя не отпущу.
А в это время Чебурашка крепко прижимался к маме. И тихо плакал от счастья. Потому что нет ничего лучше, чем вернуться домой.

Автор: Александр Горбов
 

Nemo2115

Пользователь
Реєстрація
05.12.2019
Повідомлення
914
Страна
Украина
Город
Кременчуг
С подъезда сфоткал, чел крышу автосу баллончиками красит)
8EFFB656-EFB2-4FB0-B34D-9D85D3EB45D9.jpeg
 

Vrubel

Пользователь
Реєстрація
23.11.2011
Повідомлення
5,320
Город
Киев
С подъезда сфоткал, чел крышу автосу баллончиками красит)
А что не так?
С балончика вполне можно подкрасить небольшие детали, а если забить на пыль то можно и крышу.
Я первую свою машину покрасил валиком ))), ночью как новая была )
 

nhtirf

Пользователь
Реєстрація
28.01.2012
Повідомлення
10,209
Город
Киев
Походу ниже справа ждет очереди.
Крыша полущена.
Это от солнца?
 

Nemo2115

Пользователь
Реєстрація
05.12.2019
Повідомлення
914
Страна
Украина
Город
Кременчуг
Японцы :)
Синий цвет может как то с сильным солнцем реагирует.
Не только япы, любые видел, кмк это выгорание - следствие не качественного перекрашивания автосов, машины сюда идут от производителя с учетом климата.
 

xersson

Пользователь
Реєстрація
24.09.2012
Повідомлення
541
Город
Херсон
Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика.

Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.

Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.

Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.

С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик

Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.

Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.

Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.

Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.

Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.

Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.

Увлечения алкоголика

Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.

Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.

Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.

Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого 20:58:06
алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.

Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.

Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.

Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.

Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.

Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю"

При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.

Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.

Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт.

Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.

Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь".

Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.

Татьяна Миронова©
 
Зверху