анекдоты, истории...

Myhaslav

Пользователь
Регистрация
11.06.2019
Сообщения
17
Возраст
56
Страна
Украина
Город
Киев
– Кто такой сомелье?
– Алкаш с дипломом.
 

Myhaslav

Пользователь
Регистрация
11.06.2019
Сообщения
17
Возраст
56
Страна
Украина
Город
Киев
Пара молодожёнов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
– Дорогая, я выйду на пару часиков.
– А куда ты собрался, заинька мой?
– Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
– Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное…
– Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
– Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла…
– Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
– Солнце моё, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
– Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно…
– Так милый! Давай, пей своё ёб*ное пиво с твоими ср*ными чипсами и этими бл*дскими креветками, потому что ты на х*р никуда не пойдешь, козёл!
 

Myhaslav

Пользователь
Регистрация
11.06.2019
Сообщения
17
Возраст
56
Страна
Украина
Город
Киев
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
 

Myhaslav

Пользователь
Регистрация
11.06.2019
Сообщения
17
Возраст
56
Страна
Украина
Город
Киев
– Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
– Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
 

iolianka

Пользователь
Регистрация
07.08.2019
Сообщения
3
Страна
Украина
Город
Безимянное
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
 

Mariykusha

Пользователь
Регистрация
28.09.2019
Сообщения
4
Страна
Украина
Город
Харьков
- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
"уродина", то там будет ее фото.
 

srg1

Пользователь
Регистрация
18.12.2011
Сообщения
596
Возраст
35
Город
Киев
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые...
 

xersson

Пользователь
Регистрация
24.09.2012
Сообщения
407
Город
Херсон
Автор: Одоната Ветер

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– П*здануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты еб*нутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

«Вот блин!» – подумал Стивен и пошел к врачам. Врачи сказали: «Жить тебе 2 года, и те в мучениях». И сделали скорбные еб*ла, как у того ангела.
«Ну ок!» – сказал Стивен и тут же женился на самой красивой девке в округе.
– Дорогая, некогда объяснять, ты любовь всей моей жизни и все такое, не могла бы ты написать пару бумажек для одного колледжа, а то у меня лапки? И кстати, раздевайся.
– Ты ж инвалид? У тебя ноги не ходят, а руки не держат…
– А кто тебе сказал про руки-ноги?
Самая красивая девка в округе ох*евает и постепенно рожает троих детей.

«Нет, все-таки как тот перец летал?» – думает Стивен, приходит к выводу, что все дело в хитром гравитационном трюке, и, зажав в зубах линейку, идет исследовать гравитационные волны.

Тем временем где-то наверху у Ангела Судьбы выдался неприятный разговор с начальством.
– Этот человек уже должен был осознать бренность бытия и приблизиться к Концу Мирских Дней!
– Я знаю, товарищ начальник.
– А почему он ковыляет из универа в универ и пишет какие-то трактаты, в которых я ни слова не понимаю? Ты ему вообще являлся?
– Являлся.
– Сказал, что ему кирдык?
– Сказал.
– А он что?
– Он всратый какой-то. Попытался измерить меня линейкой…
– Что?! Ты вообще Ангел Судьбы или кто? Тебе даны полномочия и силы управлять смертными, а они тебя ЛИНЕЙКОЙ? А ты что сделал, бестолочь?
– Руки у него отобрал.
– И?
– И он теперь бегает по университетам, зажав эту линейку зубами…

Но Ангелу пришлось-таки являться второй раз.
– Стивен! У тебя осталось мало времени.
– Чего? Погоди, я тут занят немного, оказывается, если умирающая звезда достигает сингулярности, то…
– Ты меня вообще слушаешь? У тебя почти не осталось времени!
– Кого?
– ВРЕМЕНИ, ептваю кочерыжку! Ты вообще понимаешь, что такое время?
– Хм, а интересный вопрос! Понимаю ли я или кто-либо еще, что такое время… Слушай, у меня тут в лаборатории появились новые приборы, не мог бы ты подлететь вооон туда и, сохраняя постоянное ускорение…
Ангел выматерился и поклялся сменить работу хоть на Демона Максвелла. На прощание кинул Стивену воспаление легких и улетел, полностью уверенный, что-теперь-то этот придурок кинет кони.

На смену уволенному Ангелу пришел новичок, которого предупредили только о том, что субъект довел предшественника своей болтовней до нервного срыва.
Третье явление было в больнице.
– Я пришел от того, кто есмь Альфа и Омега, Начало и Конец…
– Поздравляю вас, господин соврамши! – тепло поприветствовал новичка Стив.
– Это еще почему? – поперхнулся Новый Ангел.
– Потому что ни черта ты не знаешь про то, что такое Начало Всего, и уж тем более не понимаешь, чем оно все кончится. Садись сюда на кровать, расскажу…
Через два часа у Ангела начала болеть голова, через три он попытался покинуть больного, но Стив, зная повадки этих крылатых, крепко держал Посланца за крыло. Через четыре Ангел заорал «ХВАТИТ! МОЛЧАТЬ, СМЕРТНЫЙ!» и лишил Стива дара речи.
«Дураки совсем», – обиделся Стивен и начал осваивать синтезатор голоса.

Я не знаю, скольких Ангелов в итоге он довел до белого каления, но тот факт, что вместо 2 лет он сводил с ума полмира все 55, о многом говорит. У него постепенно отобрали руки, ноги, все мышцы, а потом и вовсе парализовали. Он нашел какую-то Богом забытую мышцу на щеке и ею написал еще пару-тройку книг. И слетал на тренировочном самолете в невесомость. И снялся в нескольких фильмах. И лекции еще. И несколько документалок. И сериал. И второй раз женился. И в космос собирался. Но не успел.

На днях к нему прилетел Ангел Смерти. Ну то есть он очень не хотел, но его заставили. Он проиграл эту миссию в покер, и его ногами отпинали к Стиву.
– Ну и что? – спросил Стив.
– Ну и все, – ответил Ангел.
– То есть как все? Тут же еще до хрена всего интересного! Черные дыры, антиматерия, суперструны, гравитационные волны, бозоны…
– Ты и правда п*зданутый. Ты вообще понимаешь, что ты дурак калеченый? Что тебе без посторонней помощи и пернуть нельзя? Ты осознаешь, что ты провел всю жизнь запертый в тюрьме собственного тела?
– Кто в тюрьме? Я в тюрьме? Да мой разум носится по всей галактике, я обозреваю вселенные и туманности, да я вообще летаю снаружи всех измерений!
– Епт! Это-то откуда?
– Что?
– Ниче. Вставай давай, говорю. Пойдешь со мной в смерть.
– О! Там я еще не был! Фигасе, руки-ноги ходят! Погоди, у меня тут в кресле линейка спрятана с 65-го года. Повернись-ка крыльями сюда…

Стив, мы будем скучать. А ты задай им там!
 

Ostrovit

Пользователь
Регистрация
25.06.2019
Сообщения
4
Страна
Украина
Город
Одесса
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
 

Vrubel

Пользователь
Регистрация
23.11.2011
Сообщения
4,273
Город
Киев
и это из гомновоза фикалиями...
 

Grinii

Пользователь
Регистрация
19.12.2019
Сообщения
4
Страна
Украина
Город
Днепр
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
— Ну, как он?
— Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
 

xersson

Пользователь
Регистрация
24.09.2012
Сообщения
407
Город
Херсон
Однажды звонит мне жена моего близкого друга.
- Стас. - серьезно и с тревогой говорит она. - Я хочу, чтоб ты с Гришей поговорил, он стал много пить...поговори с ним пожалуйста.

Дружим мы с Гришей уже сто лет. Вместе выпито хуллион литров всего. И я, так подозреваю, что и в будущем будет выпито не меньше. И я на секундочку, просто представил, как, Я......Я, отговариваю его пить ёпта. И рассказал его жене, свой план действий.
Хорошо, я позвоню ему и скажу :
- Гриша, нам надо встретиться. У меня к тебе очень серьёзный, нетелефонный разговор.
- В чем дело? - спросит Гриша.
- Потом, дружище. Всё при встрече. Всё потом. - скажу я официальным тоном.
Встретимся с Гришей обязательно в кафе. Я приду красиво одетым. Побреюсь. Надену очки в тонкой оправе. Сядем. На фоне будет играть лёгкий джаз. Я достану сигарету, положу ногу на ногу, позову официанта.
- Милейший, мне пожалуйста морковный сок. А моему другу - молочный коктейль. Спасибо милейший. - Улыбнусь я официанту и серьёзно посмотрю на Гришу.
- Ты ебанулся? - вполне обоснованно
спросит меня Гриша.
Я взволновано затушу недокуреную сигарету. Подкурю новую.Тяжело вздохну и начну разговор.
- Григорий, я, как твой друг, вынужден сказать тебе правду в глаза. Твоё отношение к алкоголю в последнее время, вызывает у нас, твоих близких и у окружающих тебя людей тяжелую озобоченность.
- Ты точно ебанулся. - Резюмирует Гриша.

Видя, что разговор заходит в тупик, я снова позову официанта.
- Дружище, принесите-ка нам пива, по пол-литра. Нефильтрованного "Вайнштеффена". Премного вам благодарен.
- Так вот, Григорий.- отхлебывая с удовольствием свежее пиво скажу я. - Пей поменьше. Люди волнуются за тебя. Ты уже не молод. Организм твой не вечен...давление, колени болят. Плечо ноет. Это - всё от алкоголя.
- Ты че? Охренел??? Мы же всегда только вместе и пьём!!!
- Согласен,- кивну я и сделаю паузу и большой глоток пива. - но общественность волнуются-то за тебя, друг мой, а не за меня. И я, как твой друг просто обязан отреагировать на это!!
Мы допьём пиво.
- Гарсон. - позову я официанта. - Будьте, так любезны нам бы графинчик водочки и что-нибудь закусить. Да, да "Карпачо" подойдёт. И нарезку из сыров. Ну и пива ещё. Просто мучает жажда. Ещё раз спасибо милейший.

Под водочку наш разговор пойдет живее.
- А когда мы допьём водочку....
- Хватит. - Перебила меня жена Гриши. - Я поняла.
Мы попрощались.

П.С.
Ровно через 10 минут мне позвонила моя жена.
- Стас, у меня к тебе серьёзный, нетелефонный разговор.
- Там будет фигурировать Гриша?
- Потом, дорогой. Всё при встрече. Всё потом.....

Стас Вольский
 

Konsul

Пользователь
Регистрация
01.10.2015
Сообщения
690
Возраст
44
Город
Львов
Приходить преЗедент додому, а там сусід його дружину грає !
А преЗедент і каже:
«Яка разніца, хто твою жінку шпіляєт, єслі він хароший чєлавєк» ?!?
 

The_Glory

Пользователь
Регистрация
09.11.2011
Сообщения
659
Город
Киев
суровый чувак!)) повезло ему, что вилка паяльника рядом висит, а не в розетке ))
 

xersson

Пользователь
Регистрация
24.09.2012
Сообщения
407
Город
Херсон
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставил 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякую хрень, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

©️Сергей Свежевский
 

bumer_ANG

Moderator
Регистрация
30.03.2013
Сообщения
11,534
Город
Счастье
суровый чувак!)) повезло ему, что вилка паяльника рядом висит, а не в розетке ))
А то, что он паяльник за горячую часть держит не смущает??? ))))

И особо радуют гаечные ключи, минимум 14 размера в кадре....
 

The_Glory

Пользователь
Регистрация
09.11.2011
Сообщения
659
Город
Киев

MAN330

Пользователь
Регистрация
27.06.2013
Сообщения
423
Страна
Украина
Город
Николаев
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!"
Вот тут-то я и обосрался..
 

Maks_525

Пользователь
Регистрация
13.11.2011
Сообщения
1,969
Возраст
34
Город
Харьков
А то, что он паяльник за горячую часть держит не смущает??? ))))
Да ладно вам - он просто уже тогда сделал паяльник на батарейке и у него мощности только на жало и хватает ))
 
Сверху