анекдоты, истории...

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.



Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.



- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
 
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...


- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
 
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.
 
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" :declare:



На просьбу ГАИ: "Не выезжать в снегопад" - отреагировали только коммунальные службы.
 
Last edited:
Утро. Жена мужу (с апахмела):
- Васенька зайчик, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!
Нет, Вася, ты давай весь вставай...:biggrin:
 
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хочешь я же встаю".
 
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву,и получила тапком по морде!)
 
А мы елку только ради кошки ставим. Она любит бить шары и жевать дождик.
 
А мы елку только ради кошки ставим. Она любит бить шары и жевать дождик.

У меня сын тоже самое делает..))
 
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
 
Латиноамериканский Вовочка (Рождественский анекдот)
Начать, наверное, стоит с того, что такой персонаж анекдотов, как Вовочка есть не только у нас, но и в Латинской Америке, и зовут его в некоторых странах Пепито, в некоторых - Хаймито. Я этот анекдот услышал впервые про Хаймито, поэтому пусть его так и зовут. В скобках я буду давать некоторые комментарии, чтобы было более понятно, о чем идет речь, все-таки, другая культура, хоть и у нас с латиноамериканцами анекдоты очень похожие...

Хаймито пишет письмо Младенцу Иисусу

(ну, дело понятное: Рождество, у Иисуса день рождения, он должен проставиться, поэтому у них в некоторых странах пишут письмо не Деду Морозу - за неимением такового, и даже не Санта-Клаусу - по причине того, что он ассоциируется с ненавистными гринго, а своему родному католическому Иисусу, только маленькому, только родившемуся - Младенцу Иисусу)

Итак, Хаймито садится за свой письменный стол и пишет письмо:

"Дорогой Младенец Иисус!

Я очень хорошо вел себя весь год, поэтому хочу, чтобы ты мне подарил за это велосипед и нинтендо (для тех, кто не знает - это игровая приставка к телевизору).

С уважением, Хаймито."

Написав письмо, Хаймито складывает его, кладет в конверт, запечатывает, идет в другую комнату и кладет письмо под елочку. Положив письмо, он смотрит на стоящую под елочкой статую Девы Марии (у них под елочкой на Рождество обычно выставляют разных библейских персонажей), забирает письмо и возвращается к себе в комнату, рвет письмо, опять садится за стол и пишет:

"Дорогой Младенец Иисус!

Я не всегда вел себя хорошо в этом году, но считаю, что того времени, которое я вел себя хорошо, достаточно, чтобы ты мне подарил за это велосипед и нинтендо.

С уважением, Хаймито."

Затем опять складывает его, кладет в конверт, запечатывает, идет в другую комнату и кладет под елочку. Смотрит на статую Девы Марии, забирает письмо, возвращается к себе в комнату, рвет письмо, садится за стол и пишет:

"Дорогой Младенец Иисус!

Да, я очень плохо вел себя весь год, но если ты мне подаришь велосипед и нинтендо, это будет для меня стимулом, чтобы хорошо себя вести в следующем году.

С уважением, Хаймито."

Складывает письмо, кладет в конверт, запечатывает, идет в другую комнату, кладет под елочку. Смотрит на статую Девы Марии. Забирает письмо, берет статую, возвращается к себе в комнату, рвет письмо, заклеивает статуе рот скотчем, заворачивает ее в одеяло, завязывает веревкой, кладет под матрац, садится за стол и пишет:

"Младенец Иисус!

Если хочешь еще раз увидеть свою мать, подари мне велосипед и нинтендо!"
 
An-LG15C3wM.jpg
 
Купила блондинка в зоомагазине морскую свинку,через час звонит в магазин:
- я у вас сегодня купила морскую свинку принесла домой, запустила в аквариум,
она поплавала 3 минуты, опустилась на дно и заснула.
Подскажите пожалуйста когда проснется чем ее покормить?
 
Моя дочка в саду учит песенку:

Маленькой ёлочке холодно зимой,
Взяли мы ёлочку из лесу домой...

Для меня это звучит примерно так:

Бедная рыбка промокла в пруду,
Взяли мы рыбку - и на сковороду...
 
С 1 января в МРЭО открыта единая база по Украине.перед визом к нам зарядите планшет и наменяйте деньги помельче,кофейный аппарат берёт деньги номиналом до 5 грн
 
В эту новогоднюю ночь в одной американской семье произошёл один удивительный случай. 13-летний Грегори Бюрли получил от своей мамы такой подарок, о котором мечтает любой современный ребёнок. Джанелл Бюрли преподнесла своему чаду белый iPhone 5. И на этом историю можно было бы закончить, если бы не... настоящий контракт, который Джанелл подготовила для Грегори и ему пришлось его подписать, прежде чем начать пользоваться устройством.

* * *

"Дорогой Грегори!

С Новым Годом! Теперь ты стал гордым владельцем iPhone. Очуметь! Ты славный и ответственный 13-летний мальчик и ты заслужил этот подарок. Но принятие этого подарка влечёт за собой принятие правил и предписаний. Пожалуйста, внимательно ознакомься со следующим контрактом. Я надеюсь, что ты понимаешь: моя обязанность — вырастить тебя образованным и здоровым молодым человеком, который станет полезным в обществе и будет сосуществовать с технологиями, а не зависеть от них. Несоблюдение пунктов следующего списка приведет к прекращению владения iPhone.

Я страшно люблю тебя и с нетерпением жду, чтобы обменяться с тобой несколькими миллионами текстовых сообщений в последующие дни.

Итак, условия:

1. Это мой телефон. Я купила его. Я заплатила за него. Я одалживаю его тебе.

2. Я всегда буду знать пароль.

3. Если он звонит, подними трубку. Это телефон. Скажи «привет», не забывай о манерах. Никогда не смей игнорировать звонок, если на экране написано «Мама» или «Папа». Никогда.

4. Передавай телефон одному из своих родителей чётко в 19:30 в школьный день и в 21:00 в выходной. Он будет отключен на ночь и включен в 7:30 утра.

5. Телефон не забирается в школу. Общайся с людьми лично. Это полезный жизненный навык. *Сокращённые дни, поездки и внешкольные мероприятия потребуют отдельного рассмотрения.

6. Если он упадёт в туалет, разобьётся об землю или исчезнет в никуда, ты будешь ответственен за покупку запчастей и оплату ремонтных работ. Подстриги чужой газон, устройся няней, отложи немного денег с дней рождения. Это однажды случится, и ты должен быть к этому готов.

7. Не используй технологию, чтобы лгать, обманывать или вводить в заблуждение другого человека. Не участвуй в беседах, которые оскорбляют других.

8. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори через это устройство что-то, что ты не сможешь сказать в лицо.

9. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори что-либо кому-либо, что ты не сказал бы им при их родителях в комнате. Применяй цензуру к себе.

10. Никакого порно. Ищи в интернете ту информацию, с которой ты мог бы открыто поделиться со мной. Если у тебя появился вопрос о чём-либо, спроси об этом другого человека — лучше либо меня, либо папу.

11. Отключай его, переводи в беззвучный режим, убирай из вида в общественных местах. Особенно в ресторанах, в кино или когда общаешься с другим человеком. Ты — не грубиян; не позволяй iPhone изменить это.

12. Не отправляй или получай изображения интимных частей тела или чьих либо чужих интимных частей тела. Не смейся над этим. Однажды ты захочешь сделать это, несмотря на свой высокий интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь. Это всегда плохая идея. Киберпространство огромно и намного сильнее тебя. Тебе будет очень тяжело заставить исчезнуть что-то подобное — в том числе и плохую репутацию.

13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Нет никакой необходимости документировать абсолютно всё. Наслаждайся жизнью и впечатлениями. Они будут сохранены в твоей памяти навечно.

14. Иногда оставляй свой телефон дома и чувствуй себя уверенно. Он — не живое существо и не часть тебя. Научись жить без него. Будь сильнее, чем страх пропустить что либо.

15. Скачивай новую или классическую музыку, или что-либо отличное от того, что слушают миллионы твоих ровесников. Твоё поколение имеет доселе невообразимый доступ к музыке. Используй его по полной. Расширяй свои горизонты.

16. Играй в «слова» или головоломки время от времени.

17. Смотри на мир широкими глазами. Выгляни в окно. Послушай пение птиц. Прогуляйся. Поговори с незнакомцем. Подумай о чём-либо, не прибегая к помощи Google.

18. Однажды ты ошибёшься. Я заберу твой телефон. Мы сядем и поговорим об этом. Мы начнём всё заново. Ты и я — мы с тобой постоянно учимся. Я — в твоей команде. Мы с тобой участвуем в этом вместе.

Я надеюсь, что ты согласишься на эти условия. Большая часть уроков, описанных здесь, относятся не только к iPhone, но и к жизни в целом. Ты растёшь в быстром и постоянно изменяющемся мире. Это одновременно восхитительно и заманчиво. Верь своему сильному уму и огромному сердцу вместо любой машины. Я люблю тебя. Я надеюсь, что ты получишь удовольствие от своего удивительного нового iPhone. С Новым Годом!

Мама."
 
ОФИГЕТЬ! Пришла заявка:- Психиатрическая больница...хочет добавить вас..в друзья...Нашли блин...всё-таки!!:diablo:
 
1 января решил поздравить с новым годом старую знакомую,уже года 2 не общались и номер у меня поменялся.Хронология смс
10:16 я: С Новым Годом,лапусяка!Будь красивой любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо!и тебя с Новым Годом,пупсик!
17:30 она:так,я выспалась и протрезвела.Ты кто?



8-летняя племянница писала письмо Деду Морозу.
... А еще я хочу братика. Если можно то старшего.



Новость о том,что учёные вывели новые формы снежинок.
Комментарий:
Молодцы!!!А я думал что они бухают на деньги которые им государство выделяет!!!
 
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
 
16-летний Вовочка приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр...хались.
Мать:
- А девочки были?
 
Почему пистолет лучше, чем женщина:
1. На пистолет можно поставить глушитель;
2. Вы всегда можете поменять один пистолет калибра .44 на два пистолета .22;
3. Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой в машине;
4. Если вам нравиться пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя;
5. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из него разок-другой;
6. Ваш основной пистолет не беспокоит, если у вас есть запасной;
7. Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны;
8. Пистолет не занимает много места в шкафу;
9. У пистолета не бывает критических дней;
10. Пистолет никогда не спросит :"А меня накладки на рукоятку не толстят ? ";
11. Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним;
12. Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем;
13. Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск;
14. Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка".
 
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"
 
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
 
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиз*уй"!

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики
 
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
 
История произошла с подругой.
Отец у подруги был военный – это важно!
Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, бля!
Тихо офигев, она положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!!!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия – Чобля!
 
Если долго сидеть на берегу реки то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага


«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

«В пустыне лучше не иметь врагов»

«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
 
Девушка летит под 200 км/ч её останавливает гаишник...
... Ну и куда мы так несёмся, давай документы ?
... Не дам они у меня фальшивые !!!
... Выходи из машины !!!
... Не выйду у меня полные карманы наркоты еще высыпится !!!
... Так машину к досмотру, открой багажник !!!
... Не открою там труп второй день вожу воняет жутко !!!
Девушка закрывается в машине, гаишник в полном офигении вызывает омон, омоновцы вытягивают девушку из машины проверяю документы все нормально, наркоты нет, багажник пустой, один омоновец подходит к гаишнику и говорит...
... Ты чего нас просто так вызвал все же нормально !!!
Девушка...
... Вот вот а щяс еще пиз...ть будет что я под 200 летела !!!View attachment 169469
 
Back
Top