анекдоты, истории...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

***

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

***

Если мальчиков менять часто любит кроха
Значит кроха просто %лядь, это очень плохо!
 
......Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)
 
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?!"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
 
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
 
:rofl: реальна переписка.

она:.
ты занимался виртуальным сексом?
он:.
неа
он:.
мне нравиться в реале
она:.
давай попробуем
он:.
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...
она:.
потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!
он:.
Ок
Давай попробуем
он:.
начинай
она:.
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь...
он:.
рыжая
она:.
что?
он:.
блондинок не люблю
она:.
ок
Как выглядишь ты?
он:.
и канапатая
она:.
?!
он:.
люблю рыжих и конопатых
он:.
и дома этим заниматься не люблю
он:.
давай я начну
она:.
давай
он:.
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
она:.
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твой твердый член.
он:.
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
она:.
?
он:.
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
она:.
Че за х@йня?
он:.
Извини разошелся
она:.
Иди на х@й!
он:.
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я
начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.
она:.
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать...
он:.
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
она:.
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
он:.
я кончил!.. Извини что на лицо
она:.
так быстро+ я еще ничего не делала!
он:.
я три года бабу не видел
она:.
ну ты еще можешь?
он:.
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
она:.
Кто?
он:.
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
она:.
всё... нах пошол!!!.
 
Едет машина, за рулем мужчина... Навстречу - другая, за рулем женщина... Поравнялись...
Женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!"
Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" А через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, что разлеглась на дороге...
МОРАЛЬ: Если бы мужчины понимали женщин!...
 
Ебашат пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами ***рят,
А в небе блядские пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

И жжется пламя, рвутся мины,
И трупов ниебаться горы,
А танки, *****, свинячим клином
Об стены бьются и заборы.

А полководец, взявши ластик,
Чего-то там стирает в карте.
Вот это, *****, ****атый праздник!
А не ***ня – Восьмое марта!
 
:rofl:
Ебашат пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами ***рят,
А в небе блядские пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

И жжется пламя, рвутся мины,
И трупов ниебаться горы,
А танки, *****, свинячим клином
Об стены бьются и заборы.

А полководец, взявши ластик,
Чего-то там стирает в карте.
Вот это, *****, ****атый праздник!
А не ***ня – Восьмое марта!

:rofl: порвало в клочья
 
Парень с девушкой сидят в X6...
Он: Любимая, я тебя обманывал...
Она: Что такое милый?
Он: Я женат, у меня есть дети.
Она: Уффф, я испугалась, что Х6 не твой
 
Вася и Маша выйдут из точки А и будут двигаться в точку В через лес. Если в лесу они найдут точку G, то в точку В они попадут нескоро.
 
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакало все СБУ)))
Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато сука без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!
И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..))
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Нет, Ящик водки!" -"Ох ты б...,какой ранимый!")))))))))))))))
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пишов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!
В постели со своей любовнице не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать
Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ))
 
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!! Бабка дала.
Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает..!!

***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу.
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. Попугай сходу кричит:
— Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни &уя себе! И мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа! А клиенты то старые. Привет, Серега!
 
Про доктора Женю
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!
 
Last edited:
Едет в автобусе один кадр обкуренный, над ним стоит тетка, держась за поручень, с небритой подмышкой. Паренек ей:
- Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень.

***
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
 
"Среднестатистический пользователь android проводит 28 минут в неделю объясняя, почему он не купил iphone."
 
"Среднестатистический пользователь android проводит 28 минут в неделю объясняя, почему он не купил iphone."

Интересно, ЖыСкорп щас превратит эту тему в имени себя, зацепившись за слова "андроид" и "айфон" или нет... :D
 
Интересно, ЖыСкорп щас превратит эту тему в имени себя, зацепившись за слова "андроид" и "айфон" или нет... :D
Не хватает еще одного ключевого слова - "Nokia"!!!
 
Завелась у нас в квартире мышь. Месяц не мог поймать. Яд не рассыпали т.к. у нас кролик декоративный живет. Купил за месяц 3 мышеловки (на 3ю "гуманную" она и попалась). Утром поселили её в банку 3 л, дали пожрать, накрыл использованой крышкой для консервации, сдегал пару дырок, попробовал-сидит крышка туго, ушли на работу. Вечером жена 1я пришла и обнаружила что крышка сдвинута, мышки нет(((.
.http://s57.radikal.ru/i158/1203/a4/ffcbeaf6cd14.jpg
 
Завелась у нас в квартире мышь. Месяц не мог поймать. Яд не рассыпали т.к. у нас кролик декоративный живет. Купил за месяц 3 мышеловки (на 3ю "гуманную" она и попалась). Утром поселили её в банку 3 л, дали пожрать, накрыл использованой крышкой для консервации, сдегал пару дырок, попробовал-сидит крышка туго, ушли на работу. Вечером жена 1я пришла и обнаружила что крышка сдвинута, мышки нет(((.
.http://s57.radikal.ru/i158/1203/a4/ffcbeaf6cd14.jpg
И ЧО?
 
Ну не думал я что мышь, которую я ловил месяц на 3 ловушки, так может нас обламать и свалить с банки. Вечером думал отдать соседскому коту.
 
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
 
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит.
— Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила...

Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько «очень»?
— Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

далее...
 
Last edited:
-Алло, это база?я поповоду AUDI R8!
-вы не туда попали,это ракетная база!!!!
-нет б ***ть ,это вы не туда попали !!
 
Многие говорят, что нам,
мужикам, только секс нужен.
Так вот это не правда! Я,
например, ещё хочу чтобы
меня покормили.
 
- Детка, пойдем, я угощу тебя
мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня
есть квартира, машина, и куча
бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем
рассталась.

Познакомлюсь с тремя- четырьмя девушками для серьёзных отношений.




-алла,это секс по телефону???
-нет,это милиция.
-та,не пацаны я заплачу!!!
-продолжай шалун!!!!!
 
-Алло, это база?я поповоду AUDI R8!
-вы не туда попали,это ракетная база!!!!
-нет б ***ть ,это вы не туда попали !!

:biggrin:
 
- Дедуля, сколько вам лет?
- 137.
- Ого, наверное не курили, не пили никогда...
- Та не, сына, курю как паровоз, бухаю по-черному, а то так вообще никогда не сдохну.
 
Back
Top