Флудилка

[bublik_m]

Как-то без этой темки грустновато да и народ начинает по чуть-чуть веселить программу в других темах! Собсно, здесь веселимся, флудим, травим анекдоты да и просто не о чем, потрындеть :yes:

 

[GoodLobster]

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно))


она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.
Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Мудак
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей


- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!


Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.


Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!



В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

 

[sergey318]

:biggrin:

 

[bublik_m]

Про лед 100% правда! )

 

[N_S_V]

Про лед 100% правда! )

А что про лед))

 

[N_S_V]

Это в тему рыбалка))):search:

 

[bublik_m]

Это в тему рыбалка))):search:

Т.е. лед будем колоть прямо на водоеме и потом бросать в виски? )))

 

[Sergey_KR]

будем у соседей отмечатьсо,у нас рыба подо льдом замерзла(((((((((((

 

[Sergey_KR]

xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

 

[Sergey_KR]

борода,но люблю его)))))
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

 

[Sergey_KR]

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

 

[bublik_m]

Серега)))плакалЪ)))аааа, жесть)))

 

[unlimit]

Мальчик пришел в школу и сел за самой задней партой...
Учитель: Вова,что случилось...ты же всегда любил спереди сидеть??
-A помните Вы вчера сказали что БМВ плохой автомобиль...и он вас ни капельки не привлекает?
-Hy,помню,и что???
-Так вот мой папа сказал что Вы п*дор...и от Вас надо держаться подальше...

 

[Vini_e30]

:biggrin:

 

[unlimit]

View attachment 17280

 

[unlimit]

Не бросайте жвачки на проезжую часть!!!
К ним липнут "Дэу Матизы" и создают пробки!!!

 

[unlimit]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати.
Она надела халат и пошла его искать. Нашла в гараже - он просто сидел с задумчивым видом,
смотрел на свою БМВ и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в этой машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
View attachment 17286

 

[bublik_m]

Фото огонь! :new_russian:

 

[Sergey_KR]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

 

[Vini_e30]

[video=youtube;-UGPm7MBIJE]http://www.youtube.com/watch?v=-UGPm7MBIJE&feature=player_embedded[/video]

Пацаны готовятся в космас:biggrin:

 

[N_S_V]

Т.е. лед будем колоть прямо на водоеме и потом бросать в виски? )))

Могут губы к стакану примерзать))))

 

[bublik_m]

Вини, у меня голова смотреть на них закружилась, не говоря о посидеть в машине. У нас любитель таких кренделябров тоже есть в филиале, пару раз сидел с ним рядом...скажэный водий )))) я про конона )

 

[unlimit]

View attachment 17784 View attachment 17783

 

[unlimit]

View attachment 18346 View attachment 18347

 

[bublik_m]

Е30 улетная.

 

[unlimit]

)))Е32 если я не ошибаюсь!!!

 

[bublik_m]

Слушай, а точно?! Только сейчас начал всматриваться. 32-ая?

 

[N_S_V]

Доктор, не могу кончить. Тр%%aю девушку чaсaми до полной потери сил, a оргaзмa нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы тaк нaпугaны? Озирaетесь? . .
- Девушка скaзaлa: Пойдешь к врaчу, убью

 

[unlimit]

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

 

[N_S_V]

http://drugoi.livejournal.com/2961338.html сердце кровью обливается((((( или это не в эту тему:rtfm::dash3: