анекдоты, истории...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
 
Отборочный матч Голландия – Колумбия.
Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников…
 
История из интернета
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Её муж попробовал ее утихомирить:
- Не ори, ты орешь громче, чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит на мужа:
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.
 
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из
нефти делают.
 
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в
маршрутном такси, забыв слово
"остановите".
 
Муж в отчаянии, жизнь утратила для
него всякий смысл и интерес. Он
забирается на подоконник, собирается с
духом, чтобы броситься с 13 этажа
вниз. Вдруг в комнату заглядывает
жена, мгновенно оценив ситуацию,
говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
 
7211e46e655a.jpg
 
Ответ на отказ приема на работу=)


Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
Click to expand...
 
Софа вышла замуж, через неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает...
 
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!
 
GLAVBUX said:
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Click to expand...

Бляха, ну хто галушки смажить???
 
В роддоме. Из операционной выходит
молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов
своей жены.
— Поздравляю вас мужчина! У вас
родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не
свалился в обморок. А медсестра
расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре
кулачка!
 
Сын возвращается поздно домой, отец
спрашивает:
— Что так долго, пробки?
— Если бы только пробки. В пяти
авариях сегодня побывал.
— О, Господи! Как же это случилось?
— Погода: туман, дождь, а к вечеру и
подморозило.
— Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
— Ну, не только из—за погоды, еще
несколько моих умелых действий.
— УМЕЛЫХ?!!
— Конечно, умелых. На одном заднем
бампере полторы тыщи баксов собрал.
 
rusaj said:
В роддоме. Из операционной выходит
молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов
своей жены.
— Поздравляю вас мужчина! У вас
родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не
свалился в обморок. А медсестра
расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре
кулачка!
Click to expand...



Напомнило мне другой анекдот:

Николаю не правильно объяснили что такое фистинг.....обманули дурака на 4 кулака!)))
 
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.


Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!


Узнал, что такое никуда не годная девушка.
Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...


Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 24 года назад.


- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжевывает и разжевывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?


Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и по*баться - никаких интересов!
 
Пришла с котом в
ветеринарную клинику. Животное
зовут Лексус. Врач вызывают на прием
по кличкам. Подошла наша очередь,
выходит врач и говорит: «У кого тут
Лексус? » Мужчина сидевший в
очереди удивленно спрашивает: «Ну, у
меня. А что? » «Пройдемте на
кастрацию! » — говорит врач. Видели
бы вы глаза этого мужика...
 
Издал Лев, царь зверей, указ — всем
принести ему какое нибудь мясное
блюдо, за ослушание наказание — три
удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь
мясное- не получается. Приност льву
мешок капусты. Лев посмотрел туда и
говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове —
тот только хихикнул. Ударил еще раз,
уже сильнее — заяц уже смеется.
Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик
яблоки тащит — а за свои слова, Лева,
нужно отвечать!
 
attachment.php
 

Attachments

  • XtDxh0KivG8.jpg
    XtDxh0KivG8.jpg
    33.5 KB · Views: 290
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и
Ньютоном. Один попытался свалить с
этой планеты, а второй доказал, что у
первого не выйдет!
 
В доме где есть дети, идеально чисто
может быть только в вазочке с
конфетами.
 
Народили українка,полячка та росіянка.Дітей преплутали.Батьки вирішують що робити.Українець вигукнув:
-Слава Україні!
Одна дитина випрямилась.
-Це мій!
Пішов.Поляк взяв іншого малюка.
Росіянин до поляка:
-З чого ти взяв,що це твій?
-Коли українець крикнув Слава Україні,мій посміхнувся,а твій обісрався.
 
Ніч. Парк. Йде дівчина, раптом з кущів вибігає мужик з ножем, в масці і кричить:
- Швидко роби мінет!
Дівчина з перестраху робить. Мужик знімає маску:
- Бачиш, Галя. А вдома ми не можем, вдома нас нудить.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top