анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.


Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Ни хера себе капитошка!!


- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сykи.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...


Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед..


Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.


Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?
 
Женский глаз имеет уникальнейшую
структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть
чужой женский волос на одежде
мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит
края гаражных ворот!
 
d014c08b5025.jpg
 
Цирк выступал перед
сотрудниками компании по случаю ее
юбилея . Клоун смешил, фокусник
удивлял, а канатоходец выделывал
немыслимые трюки, после чего в
шутку предложил кому-нибудь из
зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на
канат и несколько раз спокойно
прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у
директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил
тот. — Еще не было случая, чтобы он
нарушил баланс.
 
Идет женщина по
улице. Смотрит в луже лежит мужик,
повернула его туда, сюда, грязь
обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает — сейчас зайду в
магазин за хлебом и на обратном пути
заберу его себе. Выходит из магазина ,
смотрит — а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года
хлеба не ела...
 
У землян нет денег, чтобы доставить
воду в засушливые районы Земли, но
есть деньги, чтобы искать воду на
Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?
 
rusaj сказав(ла):
У землян нет денег, чтобы доставить
воду в засушливые районы Земли, но
есть деньги, чтобы искать воду на
Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?
Натисніть, щоб розгорнути...

Земля може годувати довгий час 1 :biggrin:млрд. людей.Тому і шукають куди пересилити 6 млрд.
 
Романс ВАТНИКА из народной оперы Велосипедная Россия (Великороссия).

Я Расею свою обожаю,
нету лучше Расеи моей.
Здесь водяры всегда наливают,
здесь всегда было вдосталь ... (свободных женщин).
Пусть пиндосы, хохлы и явреи
гнилозубьями злобно скрипят,
русский воин их всех одолеет -
- пьяный ватник отважный солдат.
Пусть живу я средь снега и грязи,
не нужны мне Майами и Канн,
лишь бы шкалик за пазуху влазил,
огурец и гранёный стакан.
Президент мой пускай несменяем,
и плевать, что слегка вороват,
с ним мы Крым у хохлов отжимаем
и до опы я этому рад!
Сильно верю в славянское братство
за него я на подвиг готов.
Только в братстве нам надо прибраться -
перебить к ипиням всех хохлов.
Презираю разврат гейропейский.
Их я бомбой приветить хочу,
разбомблю я содом этот мерзкий,
только сифилис свой излечу.
Не за это деды воевали!
Не за это, ипонская мать!
Я за деда порву на хинкали ...
только вспомнить бы как его звать ...
Вот такой я весь сплошь православный,
целомудренный, чистый такой,
на планете русак самый главный...
...Самый главный мудак и изгой.


attachment.php
 

Вкладення

  • image.jpg
    image.jpg
    15 КБ · Перегляди: 439
Милиция повязала группу мошенников,
продающих дипломы в метро. "Нам
пришлось их отпустить", — заявил
доктор экономических наук сержант
Иванов.
 
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...


Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!


Коктейль «Идиот», состав:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы


Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?


Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже накрайняк почитать можно.
 
-Я спросила знакомую: "Ты сыр любишь?"
-Она ответила: "Нет"
-А я подумала: "Странно, такая крыса, а сыр не любит"...
 
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька,
видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с
последней парты тянет руку.
Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы
мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их
нет!
 
- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.



А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра...


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.


- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.
 
Еду в автобусе,рядом со мной едет девушка,ест банан и медленно
засыпает...
Задремала окончательно... банан держит в руках...автобус резко тормозит,
она по инерции лицом прямо на банан натыкается...и выдает на весь
автобус "Игорь,я же просила не на лицо!"

..Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
 
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
 
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
 
Одна блондинка участвует в конкурсе с
призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов
Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название
Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным(ой) и
посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337
по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он
поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит
от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает
остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее?
 
Сижу сегодня дома, книжку читаю…
Жена приходит, удивленно на меня
смотрит и спрашивает: «А что
интернет не работает? »
 
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.


Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.


- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.


Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!


В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!


Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились?


- При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.
 
eb1f54818cbd.jpg
 
Останнє редагування:
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху