анекдоты, истории...

-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее.
- Значит было: ммм, а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя
предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Ин-яз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ <НОРМАЛЬНАЯ>???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай...
 
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее.
- Значит было: ммм, а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя
предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Ин-яз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ <НОРМАЛЬНАЯ>???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай...

Ю мейд май дей! Муж проснется- почитаю ему!))))))))
 
"Американские режиссеры Джеймс Кэмерон и Кристофер Нолан решили создать альтернативу русской сети закусочных "Блинчики". На открытие собственного бизнеса они попросили у Барака Обамы - миллиард долларов! Американские налогоплательщики в шоке!
Всего месяц назад в США был убит бывший гос.секретарь Кристофер Уорен. Убийство произошло прямо на Национальной Аллее у стен Капитолия в Вашингтоне. К сожалению, все камеры видео-наблюдения были отключены. Задержать преступников не удалось. Следы убийства ведут к известному наркобарону Хоакину Гусману.
На подводной лодке "Гадес", оставленной на ремонт в порту Балтимора, произошло возгорание моторного отсека. Отчаявшись потушить подводную лодку, руководители Министерства Обороны США приняли решение затопить ее.
В Нью-Йорке продолжается сбор средств на нужны ополчения ИГИЛ. Добровольцы из армии США сотнями берут отпуска и едут на Восток - записываться в ряды бойцов Исламского Государства.
В Штате Небраска местные общественники подняли протест против мюзикла "Иисус Христос - суперзвезда". По их мнению данная постановка оскорбляет их религию. Органы власти полностью поддержали протестующих, отправив в отставку режиссера и композитора Эндрю Ллойда Уэббера.
Скандал в округе Колумбия. Местная полиция обнаружила в одном из торговых центров фигурки солдат английской армии XVIII века. "Этот позор оскорбляет чувства ветеранов Войны за Независимость Америки" - заявили прессе. Фигурки английских солдат уже изъяты из продажи, ведется следствие.
Доллар упал в рейтинге мировых валют на 47-е место. На данный момент, доллар - самая слабая валюта по отношению к признанным лидерам мирового валютного рынка - рублю и тенге.
Члены профсоюзов США вышли на общегражданские забастовки с просьбой отменить санкции России. "Проклятый Путин, из-за него мы голодаем, это все он со своими санкциями разрушил нашу страну" - заявили лидеры американских профсоюзов".
Не знаю, чье это, но написано шикарно )
 
attachment.php
 

Attachments

  • wS8Ob7ENA8w.jpg
    wS8Ob7ENA8w.jpg
    27 KB · Views: 171
Только наш парень может открыть перед девушкой двери и сказать:
- давай, бля, резче!!!!!))))))
 
attachment.php
 

Attachments

  • 1383485_810878122327333_4013444225237738868_n.jpg
    1383485_810878122327333_4013444225237738868_n.jpg
    58.1 KB · Views: 650
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
 
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.


- Папа, а вот мама водит машину лучше тебя!
- Ну, я бы так не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручником не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.
 
Встречаются два ватника:
- Я проклятым бендерам за Донбасс на Майдане насрал!!!
- И чо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!!!
 
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
 
Американец русскому: - Я представляю как вы обедаете. Дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт, а на стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред? Почему одна бутылка водки?
 
Чего-то вспомнил из жизни:

- Работаем на объекте, как всегда внезапно пропало эл-во. Сидим ждем пока включат.
Я: ... Вот так всегда... Может хоть чайник поставить?
Отец : так он же электрический...
Я: ... Бл... ну да...
Отец: ... Вот я всегда говорил что для таких случаев нужно иметь ручные дрели! (ну, для продолжения работы)....
Я: (валясь на бок со стула).... Вот только чем они тебе помогут вскипятить чайник)))

- Работаем на объекте, планировали сделать все быстро, задержались, время обеда, хочется что-то перекусить... Заказчица подсказала пойти в столовую на углу, дескать неплохие чебуреки и прочий фастфуд)) (я, по правде сказать, это не очень употребляю, но, как говорится, и на безрыбье рак- щука)
Заходим... Громко играет музыка, кто-то что-то празднует, тьма народа, к стойке не протолкнутся...
Отец пытается жестами и негромким криком привлечь внимание женщины за стойкой... Она нас видит, но ничего не слышит.... Отец сложив ладони в кольцо, поднимает их над головой и губами произносит "Чебуреки?" Женщина понимает, мотает головой в ответ что уже их нет. Мы, несолоно хлебавши, уходим....
Меня начинает плющить по дороге, и, на последнем издыхании выкрикиваю: " Хорошо что мы не захотели хот-дог, иначе как бы ты это изобразил..")))

- Младший сын выговорил букву "р"... (4.5 года) В порыве решает еще и что-то написать. Приходит к жене и просит бумагу и ручку.
Дальше со слов жены:
Сын: Мама, как пишется слово "мама"?
Жена объяснила, он убежал писать....
Приходит: Мама, как пишется слово "папа"?...
Жена снова рассказала...
Опять сынок, стесняясь: Мама... а как пишется слово "жопа"?... (занавес)....
 
Не те вище приліпив))))Ось:


 
То, что в Украине нет российских войск, Путин не может доказать уже больше года. А вот на доказательство отсутствия у нас ихних боксеров Александру Усику понадобилось меньше восьми раундов!
 
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть
 
КИЕВ И БЫДЛО.
Финал вас удивит - ПРОЧТИТЕ.
Итак, 16 апреля я решил как и многие Украинцы, Киевляне и гости столицы - отправиться на футбол!
Благо Динамо в еврокубках рубилось с Итальянской Фиорентиной.
Кто хоть раз был в городе во время больших футбольных матчей - тот наверняка видел СКОЛЬКО быдла, алкоголя, ругани матом, разбитых бутылок, обоссаных тротуаров и дворов в центре города во время матчей.

Матч в 10 вечера, в 8 я заехал домой, поставил машину, обнял свою девушку, мы переоделись в теплую одежду, накинули красные куртки ONE LIFE, шарф Динамо - и вперед на стадион!
Живу я на Большой Житомирской, решили идти через Ярославов Вал, Золотые Ворота, по Владимирской и затем спуститься к стадиону через Льва Толстого.

В отличном настроении двигаемся по посольскому кварталу.
Все подсвечено.
Чисто…
Попадающиеся прохожие говорят негромко, смеются, если встретился глазами - улыбаются…
Все очень приятно в городе.
Хм… Как то аж удивительно..
Ладно, посмотрим что будет у стадиона, думается мне..

Вижу, что на Сретенской открылось новое креативное пространство…
Через пару улочек в освещенных окнах видно, что идет какой-то мастер класс..

Выходим на Яр Вал…
Людей побольше..
Новые ресторанчики, кафешки..
Людей побольше, но тоже все культурно.
Ни одного милиционера пока не замечено..

Дальше - Золотые ворота.
Ооооо!!!
Вот тут то точно по традиции должна быть бухающая молодежь, маты, бутылки, плевки…
Подходим к Золотым воротам, к памятнику…
Музыка.. Играет музыкант - молодой парень. Причем отлично играет на гитаре и поет..
Вокруг человек 10-15 слушают его..
Странно.. И приятно…
Пока быдла нигде нет.
Поворачиваюсь туда где лавочки - влюбленная парочка целуется…

Тааак!
Это совсем удивительно и очень радует и глаз и душу.

Идем дальше по Владимирской.
Пока счет 2:0 в пользу Культурности и Любви (Музыкант и целующаяся парочка на лавочке).
Подчеркиваю, ни одного человека с пивом или другим алкоголем, ни одного мата - мы пока не слышали.

Проходим Оперый театр. Все подсвечено, красиво, не придерешься.

Проходим по Владимирской, пересекаем Бульвар Шевченко, впереди парк Шевченко напротив красного корпуса Университета!
Нуууу! Это знатное место пьянок как у молодежи так и у бомжей, и гостей столицы.
Вот тут-то начнется, думается мне.
Заходим в парк…
Но что это!!???
Какая-то класснейшая современная скульптура из хромированного металла на входе в парк!
- "Вау", произносит Женя!
Наконец-то мы перестали лупить везде псевдо-классику в городе, думается мне.
Респект.

В парке чисто. Проходим треть.
БЫДЛА НЕТ!!!
Как!??? Мы прошли уже полцентра и все очень культурно и приятно!!!
Нет слов!

Проходим половину парка - все чисто, лавочки разрисованы какими то позитивными и добрыми рисунками!
Какая-то простая мелочь, а сразу же вместо коричневых лавок - жизнь раскрашивается яркими цветами.
Молодцы комунальщики, или кто там это придумал и воплотил.

На выходе из парка снова целующаяся парочка на лавочке!!
3:0 в пользу Культуры и Любви!!!
Быдло пока проигрывает!
Как так!??
Мы что в Европе, а не в Киеве!?
Мы с Женей только это и обсуждаем, радуясь за несомненные перемены в городе!

На выходе из парка, мы наконец-то видим алкоголь.
Ребята с пивом и чем-то покрепче в шарфах Динамо - разогреваются и общаются.
Спускаемся к Льва Толстого.

Новые рестораны, бары, с изюминкой, с креативными идеями, кафешки, креативные пространства.
Бизнес меняется в этой сфере. Это очевидно. И это очень приятно для нас - Киевлян.

Внезапно слышу за спиной громкий разговор:
"Та кум пи…арас, б…дь! С..ка, пишов до мэнэ, нах..й не взяв щось…"
Ну и так далее.
Я разворачиваюсь, вижу компанию из четырех подвыпивших жителей Киевской области, которые искренне обсуждают своим словесным поносом вопрос кума на весь Киев.

- "Мужики, ну зачем вы так матюкаетесь. Мы же в центре столицы. Мы же в Европу хотим, а тут сами сами себя ведем так. Давайте будем культурнее!", говорю я глядя на них, и что важно, говорю с улыбкой и смотрю в галаза.
Они явно обескуражены.. Что-то мычат в ответ, кивают головой и спускаются в переход.
Мата больше не слышно.
Странно, что мы не подрались, думаю я, и мы продолжаем идти к стадиону.
По пути встречаем трех знакомых, еще двое людей сами узнают нас и подходят знакомиться - нас было легко узнать по курткам ONE LIFE.

Милиции особо не видно.
Никаких потасовок, конфликтных ситуаций нет.
То ли дело раньше, когда стояли целые загоны Беркута, и тем не менее - драки и ругань были через каждые 100 метров.

Проходим первый кордон на входе в стадион.
Легкий обыск, пожелание отличного матча и вечера.
ВАУ!

Далее проходим турникет, со считыванием билета - тут никак не пройдешь по левому билету.
Снова пожелание прекрасного вечера от стаффа стадиона.
ПРИЯТНО!!!!
УДИВИТЕЛЬНО!!!
Мы прошли весь центр до заполненного стадиона, и фактически НИ РАЗУ НАМ НЕ БЫЛО НЕПРИЯТНО ИЛИ СТЫДНО!
На такой футбол я хочу ходить с детьми, подумалось мне!

Что же будет на стадионе!?
Заходим. У нас 41 сектор - не самые лучшие места, еще и под козырьком, что лишает ощущения открытого стадиона…
Справа от нас сектор Ультрас Динамо.
Тех самых фанов, которых так демонизируют в СМИ.
Я беру Женю за руку, мы выходим из нашего сектора.
Она в недоумении.
Через несколько минут - нам удается проскочить в фанатский сектор!
Малая в шоке!

Там никто не сидит - все весь матч на ногах!
Жарко, все люди как единый организм!
Мы начинаем петь речевки, участвовать в хореографии..

Иногда ловим на себе взгляды фанов - наверное все-таки видно, что мы залетные.
Но мы стараемся!!!
Весь тайм на ногах, наши забивают гол, горло сорвано, и ВНИМАНИЕ: НИ ОДНОГО МАТА!
Никакой агрессии, никаких оскорблений кого бы то ни было.
Очень много патриотических песен и речевок…
В какой то момент фанаты заряжают Гимн страны - и весь стадион поет ЕГО!!!
МУРАШКИ ПО КОЖЕ!!!

Я поражен.
Я вдохновлен.
Этой страной. Этими людьми.

Заканчивается тайм. Мы направляемся к выходу.
Кто-то аккуратно, стучит меня по плечу:
- "Старина, дам тебе совет. Никогда не приходи в фанатский сектор Динамо в красно-белой куртке. Это цвета наших заклятых врагов - Московского Спартака. Здесь нельзя находиться в таких цветах", с добрым взглядом, говорит мне парень средних лет.

Блин!!! Вот это я тупанул!
Но ведь я же по незнанию простоял весь ТАЙМ в фанатском секторе в красно-белой куртке, и меня не побили, не выгнали, не оскорбили, а просто культурно после тайма сказали, что есть определенные традиции по одежде.
Нет слов!

Мы впечатленные выходим со стадиона.
Народ разочарован пропущенным голом на последних минутах, но меня волнует и меня распирает от другого:
НЕ ФУТБОЛ ИЗМЕНИЛСЯ.
МЫ ИЗМЕНИЛИСЬ.
МЫ СТАНОВИМСЯ ДРУГИМИ.
ЛЮДИ.
УКРАИНЦЫ.

П.С.
По дороге назад в Парке Шевченко останавливаемся у табачного киоска - эмоций столько, что хочется закурить сигару по этому поводу.
Продавщица советует, что взять, мы болтаем, я говорю ей о том, изменилось ли что-то в людях:

- "Да вы что! Раньше мне страшно было сидеть в этом киоске во время футбольных матчей, а сейчас у меня всегда отличное настроение!".

П.П.С.
ЛЮБЛЮ ЭТОТ ГОРОД,
ОБОЖАЮ УКРАИНУ.
МЫ ВСЕ ДЕЛАЕМ ПРАВИЛЬНО!!!
У НАС ВСЕ НЕ ПРОСТО ПОЛУЧИТСЯ - У НАС УЖЕ ВСЁ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

СЛАВА УКРАИНЕ!

Взято здесь
 
КИЕВ И БЫДЛО.
Финал вас удивит - ПРОЧТИТЕ.

П.П.С.
ЛЮБЛЮ ЭТОТ ГОРОД,
ОБОЖАЮ УКРАИНУ.
МЫ ВСЕ ДЕЛАЕМ ПРАВИЛЬНО!!!
У НАС ВСЕ НЕ ПРОСТО ПОЛУЧИТСЯ - У НАС УЖЕ ВСЁ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

СЛАВА УКРАИНЕ!

бляха-муха, почему нельзя "спасибо" два раза нажать? 100% правильно, спасибо shurik78!!!
 
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп...
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
 
почему нельзя "спасибо" два раза нажать?

Звезда шерифа возле спасибки, поможет Вам более выразить свою благодарность!

Ежели считаете что спасибки мало:yes:;)
 
Back
Top