анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
Пьяная девушка пьяному парню делает мин@т...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
— Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
— ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
-Ти ж синку там пильнуй - дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають.
Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село..
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её видите ли нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!!
Пилот Боинга в 2200 году — автоматика, вся фигня.
Сидит, тащится. Компутер его спрашивает — может чашечку кофе.
О,да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть пое_бстись?
Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера — отключаю автопилот. Теперь еб@сь.
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
— Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
— ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
-Ти ж синку там пильнуй - дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають.
Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село..
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её видите ли нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!!
Пилот Боинга в 2200 году — автоматика, вся фигня.
Сидит, тащится. Компутер его спрашивает — может чашечку кофе.
О,да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть пое_бстись?
Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера — отключаю автопилот. Теперь еб@сь.
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
Баян,но смешной,может кто не знает:
Объяснительная вежливого мотоциклиста
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Объяснительная вежливого мотоциклиста
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Абцент.
(Роман о напитке)
Прим. букав много, кто асилит, тому пять
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог
нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта
с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть
напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых
изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока
меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их
конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк
из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке:.
Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека,
можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну
я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на
пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл
про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке
был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь
конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у
него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании
через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на
окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь
месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо
сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится
круглые сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а
он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того
дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм,
дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка
фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был
абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из
фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет
он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется:
Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака
ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу: давай возьмем 3
литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего
добавлять не надо, я вас умоляю:Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю
зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими
коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу
желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку
скидываться не буду, а возьму литр самогона - они мне ответили, мол, иди ты
нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать
как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и
это на одну ночь, и литр моего <абцента>, и учитывай что Тема Галлеев вообще
не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают
поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно.
Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше,
бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо
было одновременно пить, выпить и согрецца. <Я уже за@бался водку искать!>
плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю
бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем
ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в
обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут
подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не
по-децки. Трое спали в Ниве - Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я
заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве?
Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он
вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю
Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка
дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись
калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не
е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема,
хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и
настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи,
смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила
стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки
- по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные
судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая,
что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились,
одни говорили, что х#йня, другие говорили - х#йня, пить можно. Пили все.
Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле
комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа
предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то
мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой
Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой
мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель,
Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине
реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед
собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в
позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны
сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог
отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок,
то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал
вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим
вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба
поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что
вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с
нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на
гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно
прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я
испытывал в детстве когда сел на аттракцион <Сюрприз> (мне кажется сначала
на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры,
бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось,
небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы
наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на
волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая
кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем
счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим.
Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять
минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и
успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его
практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока
я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело <убитого> товарища, жесткая
отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В
лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего
костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел.
Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо
рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно
абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по
кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль
берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над
водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая
победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный
поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его
несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка,
которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и,
побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с
открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо
е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? - спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. - тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через
некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие
вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и
уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях
испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы
дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему
предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и
самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом
этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он
слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке
4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи.
Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на
площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в
обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену
пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться
в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он
нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской
области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу
абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего
напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться
человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже
расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи,
пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему
сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом
кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Славику то пох#й
было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице.
Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать
укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2,
потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и
веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить.
В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я
заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как
раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у
него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик
оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у
меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не
выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену
бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где
меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо:
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока
на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой
дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью
мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни
удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на
дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. - я протянул пострадавшему полторашку пива. Но
деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими
несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко
прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им
некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без
исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был
настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано
анафеме русской православной церковью. Аминь.
(Роман о напитке)
Прим. букав много, кто асилит, тому пять
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог
нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта
с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть
напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых
изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока
меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их
конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк
из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке:.
Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека,
можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну
я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на
пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл
про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке
был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь
конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у
него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании
через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на
окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь
месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо
сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится
круглые сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а
он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того
дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм,
дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка
фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был
абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из
фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет
он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется:
Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака
ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу: давай возьмем 3
литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего
добавлять не надо, я вас умоляю:Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю
зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими
коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу
желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку
скидываться не буду, а возьму литр самогона - они мне ответили, мол, иди ты
нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать
как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и
это на одну ночь, и литр моего <абцента>, и учитывай что Тема Галлеев вообще
не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают
поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно.
Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше,
бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо
было одновременно пить, выпить и согрецца. <Я уже за@бался водку искать!>
плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю
бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем
ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в
обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут
подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не
по-децки. Трое спали в Ниве - Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я
заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве?
Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он
вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю
Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка
дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись
калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не
е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема,
хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и
настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи,
смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила
стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки
- по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные
судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая,
что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились,
одни говорили, что х#йня, другие говорили - х#йня, пить можно. Пили все.
Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле
комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа
предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то
мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой
Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой
мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель,
Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине
реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед
собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в
позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны
сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог
отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок,
то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал
вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим
вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба
поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что
вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с
нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на
гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно
прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я
испытывал в детстве когда сел на аттракцион <Сюрприз> (мне кажется сначала
на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры,
бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось,
небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы
наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на
волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая
кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем
счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим.
Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять
минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и
успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его
практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока
я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело <убитого> товарища, жесткая
отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В
лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего
костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел.
Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо
рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно
абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по
кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль
берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над
водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая
победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный
поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его
несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка,
которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и,
побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с
открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо
е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? - спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. - тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через
некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие
вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и
уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях
испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы
дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему
предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и
самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом
этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он
слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке
4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи.
Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на
площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в
обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену
пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться
в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он
нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской
области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу
абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего
напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться
человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже
расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи,
пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему
сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом
кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Славику то пох#й
было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице.
Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать
укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2,
потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и
веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить.
В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я
заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как
раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у
него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик
оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у
меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не
выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену
бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где
меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо:
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока
на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой
дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью
мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни
удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на
дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. - я протянул пострадавшему полторашку пива. Но
деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими
несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко
прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им
некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без
исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был
настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано
анафеме русской православной церковью. Аминь.
Last edited by a moderator:
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил,
- а супpужество это счет эа свет.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил,
- а супpужество это счет эа свет.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
SID_
Moderator
- Joined
- Nov 9, 2011
- Messages
- 10,380
- Age
- 40
- Страна
- Украина
- Город
- Херсон
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
Девушку переспавшую со всеми парнями района, во дворе ласково называли-торрент.
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
В автобусе сидел напротив двух девушек. Автобус резко затормозил и одна упала головой мне между ног, а её подруга чётко подшутила "Ленка, найдем мы тебе парня, слезь с него".
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не секс, а дискотека!!!
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
В автобусе сидел напротив двух девушек. Автобус резко затормозил и одна упала головой мне между ног, а её подруга чётко подшутила "Ленка, найдем мы тебе парня, слезь с него".
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не секс, а дискотека!!!
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Last edited:
A
Agent_Provocateur
Guest
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла...
Шел челoвек пo тенистoй улице, и видит на скамеечке целуются паpенек и девушка.
Hу взглянул, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгулятся пo тoй же улoчке.
Видит, на скамеечку тoт же паpенет уже с дpугoй девушкoй целуются.
Ухмыльнулся, и пoшел дальше. И вoт oпять вышел этoт челoвек на эту улицу.
И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девушкoй.
— хм... все же какие не пoстoянные эти девушки...
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое
молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых
ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е.бём...
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
француженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиZдим за бл@дство.
Звонит один фидошник опеpатоpу пейджинговой компании(девушке с пpекpасным голосом),
сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное.
Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол.
Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я wаnt уou, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктуйте пожайлуста
Опеpатоp: Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное.
Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики,
они упали на пол. Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я wаnt уou, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
На радио задают вопрос:
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ — ТАРА!!!
Hу взглянул, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгулятся пo тoй же улoчке.
Видит, на скамеечку тoт же паpенет уже с дpугoй девушкoй целуются.
Ухмыльнулся, и пoшел дальше. И вoт oпять вышел этoт челoвек на эту улицу.
И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девушкoй.
— хм... все же какие не пoстoянные эти девушки...
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое
молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых
ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е.бём...
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
француженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиZдим за бл@дство.
Звонит один фидошник опеpатоpу пейджинговой компании(девушке с пpекpасным голосом),
сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное.
Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол.
Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я wаnt уou, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктуйте пожайлуста
Опеpатоp: Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное.
Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики,
они упали на пол. Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я wаnt уou, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
На радио задают вопрос:
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ — ТАРА!!!
