анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
1508093_483984765086787_4566084612502574314_n.jpg

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210,
на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст),
обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия,
и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да,
у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке.
Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
 
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

:biggrin:
 
А у нас в сім'ї демократія, все буде саме так як я сказав:biggrin:
 
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, Украине, Белоруссии и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
 
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
 
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!
 
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой — вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу:
— Мужик,купи ведро.
— ?
— Купи,а то закричу.
— Ладно, х@й стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Бл&, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал: Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!


Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягивает мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься.


Парень и девушка кавказской национальности долго встречались, но до секса дело не доходило. И вот парень осмелел и предложил девушке заняться. Та в отказ, мол до свадьбы нельзя. Он говорит что давай на полшишки.
Она:
- Как это?
Он:
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и неудержались. Соскользнул член и насадил деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в ауле на примут, камнями закидают, весь род проклянут.
- Да не переживай. Уйдём мы из аула в горы и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем как горцы держать баранов, лошадей , коз, на это и будем жить.
- Млять, мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали!
 
Tyfelka сказав(ла):
Тебе же не выела! Ну только немножечко... Чайной ложечкой...)))))
Натисніть, щоб розгорнути...

Це ти так у Азіі навчилась?Там в ресорані можна замовити як блюдо мізки мавпи.При чому за бажанням,мавпу привозять до клієнта,вскривають мечем череп і той приступає,так як ти описала,ложкою...))))
 
mvibmw сказав(ла):
Це ти так у Азіі навчилась?Там в ресорані можна замовити як блюдо мізки мавпи.При чому за бажанням,мавпу привозять до клієнта,вскривають мечем череп і той приступає,так як ти описала,ложкою...))))
Натисніть, щоб розгорнути...

Будеш багато говорити, то ще тобі виїм. Сьогодні. Я з ложечкою прийду. Посрібленою. Щоб святковіше було!))
 
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
 
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще—то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!
 
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.
 
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!
 
Письмо:
— Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???
 
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас все в порядке?
 
Весёлые расшифровки аббревиатуры БМВ.
Best Mashine of World
Большое Мужское Вожделение
Боевая Машина Викинга
Боевая Машина Вымогателя
БезМерныеВозможности
Брабус - Мечта Водителя
Быстрая Машина Вселенной
Братан Может ВСЕ!
Будешь Молодым Всегда
Брысь, Мелюзга - Взлетаю!
Бабы МОИ....ВСЕ!
Бавария Может Всегда(Везде) (и Всех)!
Больно Мне Везет
Баварский Монумент Великолепию
Братан, Машина - Во!
Безупречное Вождение Машины
Большой Мечты Воплощение.
Будет Много Выпендрежа.
Блин, Во Машина!
Безумная Масса Вложений
Боевая Машина Воров
Будь Мужчиной Владелец
Боевой Мафиа Воз
 
clerick сказав(ла):
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще—то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!
Натисніть, щоб розгорнути...

слабенько..уже было..
 
Жена мужу:- А подари мне что-нибудь такое...
чтобы я легонько так, правой ножкой нажала,и...- стрелка от 0 до100...
Муж: - Весы подойдут?
 
clerick сказав(ла):
Весёлые расшифровки аббревиатуры БМВ.
Best Mashine of World
Большое Мужское Вожделение
Боевая Машина Викинга
Боевая Машина Вымогателя
БезМерныеВозможности
Брабус - Мечта Водителя
Быстрая Машина Вселенной
Братан Может ВСЕ!
Будешь Молодым Всегда
Брысь, Мелюзга - Взлетаю!
Бабы МОИ....ВСЕ!
Бавария Может Всегда(Везде) (и Всех)!
Больно Мне Везет
Баварский Монумент Великолепию
Братан, Машина - Во!
Безупречное Вождение Машины
Большой Мечты Воплощение.
Будет Много Выпендрежа.
Блин, Во Машина!
Безумная Масса Вложений
Боевая Машина Воров
Будь Мужчиной Владелец
Боевой Мафиа Воз
Натисніть, щоб розгорнути...

Будеш Мати Витрати
 
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
 
– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
 
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
 
— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл#ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.
 
В семейной жизни главное вовремя... выйти из Контакта....и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
 
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
 
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...
 
GLAVBUX сказав(ла):
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...
Натисніть, щоб розгорнути...

Прямо обо мне)))))

PS: только не надо писать мне о скромности. Пусть она украшает тех, кому больше нечем себя украсить!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху