анекдоты, истории...

Прочитал кучу петиций на сайте президента по поводу свободного владения оружием, но так и не понял, из какого калибра будем люстрировать.
 
Россия и ИГИЛ названы фаворитами финала чемпионата мира по ближневосточным единоборствам среди государств-террористов, проходящего в Сирии.
 
- Синьор Берлускони, чем вас Путин угощал в Крыму?
- Да каким-то шмурдяком за 44 рубля...
 
Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», то это значит:
а. Вы заснули у любовницы;
б. Вы еще не проснулись;
в. Накануне вечером она купила сумку «Луи Витон». На ваши деньги, ясен пень!
г. Обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц;
д. Ночь удалась;
е. Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, бл*дь, я женатый!»
ж. На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом…

Продаются грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Неудачное свидание — это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
 
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать).
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
***
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
***
Старинный праздник "пятница-вечер" празднуется 3 дня…
***
Если бы путь к сердцу мужчины действительно лежал через желудок, то все поварихи были бы замужем за олигархами…
***
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
***
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.
***
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
***
Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днём рождения поздравлял.
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка… — добавил Ашот.
 
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
 
11059751_866267336803019_1171442797768744993_n.jpg
 
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
 
Замок.

Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.
 
attachment.php
 

Attachments

  • 5e5c92as-960.jpg
    5e5c92as-960.jpg
    71.7 KB · Views: 212
attachment.php
 

Attachments

  • 7e5c92as-960.jpg
    7e5c92as-960.jpg
    15.3 KB · Views: 213
  • e5c92as-960.jpg
    e5c92as-960.jpg
    28.8 KB · Views: 27
attachment.php
 

Attachments

  • e5c92as-960.jpg
    e5c92as-960.jpg
    28.8 KB · Views: 212
attachment.php
 

Attachments

  • f9d3e2as-960.jpg
    f9d3e2as-960.jpg
    18.4 KB · Views: 231
Виски.

Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
 
Я плачу.

Это был короткий тест на ваше материальное состояние.
 
Орган.

Это был короткий тест на то музыкант вы или патологоанатом.
 
Мука.

Это был короткий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.
 
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
 
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
 
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет.

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

— Do you speak English?

Мужик с глубоким вздохом:

— Yes I do. А хули толку?!
 
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.
 
**
— Папочка. Я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Неет, как мама — это долго. Я видела как она сначала крем, потом тушь, помаду, причёску, а ты встал, умылся — и уже красавец!
***

Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
***
 
МУЖ - ЖЕНЕ :
- Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит :
- А к стоматологу тебе не надо ???
 
— У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.
 
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top