анекдоты, истории...

attachment.php
 

Attachments

  • image.jpeg
    image.jpeg
    35.5 KB · Views: 163
attachment.php
attachment.php
 

Attachments

  • e2d022as-960.jpg
    e2d022as-960.jpg
    18.9 KB · Views: 174
  • image.jpeg
    image.jpeg
    31.5 KB · Views: 166
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
 
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам....
вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....
единственное,что было указано в инструкции:"Не использовать на солнце!!!" ))))
 
Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…
=========================================================
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
==========================================================
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
==========================================================
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
==============================================
 
GLAVBUX said:
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Click to expand...


Это даже не анекдот. Вчера у нас на работе у кого-то какое-то портативное устройство на всю комнату заорало женским голосом: "Внимание! Я не могу найти подключение к интернету"
С другого конца комнаты кто-то в ответ: "На полу поищи, б..дь!"
 
На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят:"бл*ть, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"
 
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
 
Муж вернулся из Крыма и рассказывает жене, остававшейся дома:
— Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще — хочу тебе признаться: я полюбил другую…
Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово — "пищу"
 
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
 
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил - беги!
Click to expand...
 
Arsik said:
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
Click to expand...

Вижу, что одесситам Кличко по-душе) Махнёмся?
 
— Отец, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
 
Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.
 
Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. )))
 
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
 
Ребенку объясняю:

"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."

Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"

Ну да, примерно так...
 
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.
 
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.))))
 
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!
 
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
 
Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."
 
О перспективах.
Бродячие собаки решили валить с Крыма, чтобы не сдохнуть с голоду. Зовут с собой домашнего пса Шарика. А тот:
- Не-е, не пойду - меня тут ждут радужные перспективы.
- Какие нафиг перспективы?
- Я слышал, как хозяин говорил своей семье: "Ещё пару недель блокады и будем сосать у Шарика!".
 
Обама планирует принять Путина в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински........
 
Несмотря на кризис, РФ значительно нарастила производство груза 200 и успешно осваивает сирийский рынок..
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top