анекдоты, истории...

11224071_1647940048777431_6730252475446645988_n.jpg
 
Columb said:
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
–Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
–Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
–Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину > показывает Папе и спрашивает:
–Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались...
Click to expand...

тут бы важно сказать, о какой картине идет речь:)))
 
attachment.php
 

Attachments

  • df70daas-960.jpg
    df70daas-960.jpg
    47.3 KB · Views: 405
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
 
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
 
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...)
 
***
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу", "Ты не даешь мне свободно дышать"… Она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен"!
***
— Ты че пьяная ?!
— НЕТ… Я НЕ ПЬЯНАЯ!.. Я просто сегодня бродила, бродила и… ЗАБРОДИЛА…))
***
Не надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где Она была, с кем Она была, что Она делала и какого фига Она это сделала…
***
Эх, давали бы мужчины, вместо своих комплиментов, рублей по сто… Я бы себе уже домик на Мальдивах купила. А то, что я милая и симпатичная… я и так знаю!
***
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. .
***
 
***
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала…
***
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!..
 
Пап, а что у мамы между ног? — Рай, сынок! — Пап, а что у тебя? — Ключик от сарая! — Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону. — Что еще взять?.. (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:- Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: — Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
 
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Я всегда переживаю, когда моя подруга не берёт трубку… Вдруг она пьёт… А я нет…:-):-):-)

Муж жене — Какого хрена ты пришла в 7 утра.да еще и пьяная?Жена- а я что не имею права позавтракать рано утром в кругу семьи

Нарочно не придумаешь.В замечании В столовой после комиссии — ПАХЛО ЕДОЙ.а чем еще должно то пахнуть.говном чтоли.

Муж спрашивает у жены : А куда ты ходишь по вечерам? –– На репетицию хора. –– А что вы там делаете? –– Пьем вино, болтаем. –– А поете когда? –– Когда домой идём!
 
Морг.Молодий лікар патологоанатом прибігає до старого і каже:
-там бабулю привезли стару,в неї креветка між ногами!!!!!
-Та не може такого бути!
-Та я Вам кажу,креветка!!!
-Та не видумуй.
- Та я Вам чесно кажу,між ногами креветка!!!
-Ну пішли глянем.
Приходять до бабулі,старий лікар розставляє їй ноги:
-Ну і де тут креветка?
-Ну вон же.
-Так це клітор!!!
-Бля,а на смак як креветка :blush:

:facepalm::biggrin:
 
-Или я или пиво
-А сколько пива?
 
attachment.php
 

Attachments

  • fabf86as-960.jpg
    fabf86as-960.jpg
    20.9 KB · Views: 278
attachment.php
 

Attachments

  • c8b946as-960.jpg
    c8b946as-960.jpg
    19.8 KB · Views: 361
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда!

Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Сохранить в Альбом
 
Самый верный способ узнать, заснул муж или нет, спросить у него: "Ты спишь, дурак е*анутый?"😆
 
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
 
attachment.php
 

Attachments

  • 1bb9c6as-960.jpg
    1bb9c6as-960.jpg
    29.2 KB · Views: 463
You must log in or register to reply here.
Back
Top