анекдоты, истории...

Юные девушки часто сталкиваются с проблемой сексуального домогательства со стороны взрослых мужчин. Есть маленькая хитрость: перед выходом из дома попробуйте не одеваться... как бл@дь!
 
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
 
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
 
***

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…

***

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!

***

Сильный тумaн, блондинка едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите?!
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж…

***

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?

***

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

***

Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!

***

Блондинкам жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

***

Сногсшибательная красота — блондинка за рулём.

***

-Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

***

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

***

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!"

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

***

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

***

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть, — догадывается подруга, — концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?
 
attachment.php
 

Attachments

  • fCxU8siFPzQ.jpg
    fCxU8siFPzQ.jpg
    61.9 KB · Views: 389
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
 
жив собі у одному містечку справжній правовірний...
і була в нього скарбничка.
сюди він відкладав кожного місяця якусь певну суму "на чорний день" зі своєї заробітної платні. робив це завжди. інколи два, а бувало і по три рази на місяць.
костюм в нього був... не новий. сорочка стара, але завжди добре випрана і випрасувана.
до перукаря він хзодити не любив. стригся сам, воно і дешевше,,, та й навіщо воно взагалі?
ходив лише пішки, тому взуття купляв таке, щоб зносу йому було триста років. от може черевикам стільки і було.
працював він шість днів на тиждень, а один - сьомий обов язково присвячував...
завжди, що б не сталося давав пожертви і місцевій громаді, і усім, хто того справді потребував..
...так жив він довго. але якось одного дня закохався! закохався.
закохався страшно! до нестями!!! закохався так... ну, Ви знаєте.
та і закохався наш герой ні у когось там, а в найпершу красуню тієї землі!
і вона, що ніяк не пояснити, погодилась на побачення з ним...
ось значить наш герой розбиває скарбничку, витягає звідти усі гроші, купляє собі англійський костюм, італійські черевики, французьку сорочку і парфум, купляє амеріканське вело і йде до неї на побачення.
але по дорозі його на смерть збиває трамвай.
за що,!!! - кричить він на суді
у відповідь чує: ой!!! не впізнав тебе.
 
В приемный покой Н–го госпиталя приходит мужчина с кровотечением из полового члена…
Ну и конечно, возникает вопрос:
— Где и при каких обстоятельствах получили травму?
— Выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», а тут собака подскочила, и цапнула со всей дури…
А медсестра, себе под нос:
— Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…
 
"Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую
( пол года копили). Поехали в магазин, взяли
люстру и на крыльях радости домой, по
дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-
таки сегодня повесим, мужик разомлевший,
то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая
наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть"
 
А подари мне на День Рождения что-нибудь
такое, чтобы я легонько так правой ножкой
нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды…
Сашок (03:53 PM) :Весы подойдут?))
Arina (03:54 PM) : Ну и козел же ты милый.
 
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу
видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу,
ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади
никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит
менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? —
спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы перднули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену!
 
attachment.php
 

Attachments

  • 12118853_414380222084938_6241946625669425091_n.jpg
    12118853_414380222084938_6241946625669425091_n.jpg
    34.1 KB · Views: 315
К чопорной девушке в парке подсаживается грязный бомж.Достает пластиковый стаканчик,наливает остатки вина из грязной бутылки и первым делом предлагает даме.Та с брезгливым возмущением:,,Что вы себе позволяете?,, Тот сам выпил,достал бычок,закурил,выпустил дым и с философским выражением лица произнес:,,Я так понимаю о минете не может быть и речи,,
 
:bayan:
[video=youtube;E3dBkKGmV-w]https://www.youtube.com/watch?v=E3dBkKGmV-w[/video]
 
Прислали из Берлина. В Германии это теперь популярный анекдот в связи с наплывом сирийских беженцев. Хорошо.

---------------

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
 
Старый боян:
Бизнес по-русски: украсть ящик водки, продать, а вырученные деньги - пропить.
 
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
–...
— Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
— Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.
 
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на
конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит
очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики —
«Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не
волнуйтесь» — отвечают математики
— «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в
один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь
приотворяется,
оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они
без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись
примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А
что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до
отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики.
Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается
к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!:)
 
— Что вам?
— Картофель и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
 
Анальное отверстие у мужчины это анус.
У женщины это бонус.
 
Мужество - это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты следующая".
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top