анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
a157fc78b24f.jpg
 
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
 
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
 
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа!
 
ptitsa9 сказав(ла):
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа!
Натисніть, щоб розгорнути...
Костя все верно , именно так этот еврей стал губернатором Чукотки и купил "Челси" , только фамилия его не Рабинович, а Абрамович
 
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
 
Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?
 
ptitsa9 сказав(ла):
Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?
Натисніть, щоб розгорнути...

:biggrin:
 
Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- Лёва, по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать, Роза Абрамовна? Если по три варэника, таки можно подавиться!!
 
Одесская семья за ужином. Мама сыну:
— Сыночка, не грызи кости, ты ж таки не собака?!лучше папе отдай!

Одесса. Декабрь. На улице гололед…
Мечта Фаечки о том, шо все мужчины будут у ее ног, таки начинает осуществляться.
Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже чуточку полежала…

Два одессита рассматривая статую Свободы:
— Шо не говори, Лёва, но этот памятник таки незабвенной тёте Песе, с Молдаванки! Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще и в ночнушке и у бигудях!

— А я тебе говорю, шо социальные сети изобрели давно. И возможно таки в Одессе!
— Да ну, шо Ви такое говорите, Соломон Маркович. Тогда еще и интернета не было!
— Да шо тебе тот интернет ?! Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии…

В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки…

Умер знаменитый одесский портной Лева. Через некоторое время его жена, Циля решила выйти замуж за донского красавца Спиридона. Выбрала такого высокого, красивого, крепкого телосложения блондина…
Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Спиридон. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, Спиридончик, таки не было…
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— И бицепсов у Лёвы таких не было…
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Спиридон, за то время, шо ты тут выёпуешься, мой Лёва мне бы уже три палки засадил и успел бы пошить дамское пальто!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
 
Как прическу новую сделала - так он и не заметил. А как бампер поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!..
 
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, на***, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
 
Стадии развития бабки:
Не хочешь вставать:
- в садик
- в школу
- в универ
- на работу.
А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!
 
Одесса. Ночь в подворотне:…
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть сексуальное ограбление…- без букета не дам!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца…
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу…и вообще с молодой семьёй практически не общались…
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь…
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
— Знакомьтесь — это мой муж, Резвый Конь! Это мой свёкр — Крылатый конь! Это моя свекровь — Гремучая змея! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь… а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама… Фаршированная рыба!
 
Одна одесситка средних лет — другой:
— Ну шо молодёжь пошла, а?! Ты таки прэдставляешь, вчера приехал троюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, накрыла шикарный стол… Ну и они с моим Арончиком чуточку поели, выпили, … а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Песя, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но шоб только быстро… И ты знаешь, шо сделал этот потцмонёнок? Таки встал и …СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!

Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
— Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук — Украина
Аракелян — Армения
Суходрищев — Россия
Маргвилашвили — Грузия
Рабинович — скрипка…

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми таки в раю ! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь — ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши!.. Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А х… её знает… Мы туда не ходим!
 
CZAbFH8WUAUG5pV.jpg:large
 
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
 
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка". Воспитательница говорит:

- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
 
Одесса. Трамвай. В дверях молодой человек ищет в своих карманах мелочь на билет. Порылся в одном — пусто, в другом — пару копеек, в третьем — еще несколько монет. Еле нашкрябал… аж вспотел. Передает кондуктору. Не удержал в кулаке и пять копеек упали на пол. Просит извинения у пассажиров, у кондуктора, опять у пассажиров, просит их расступится. Весь напряженный, нагнулся за монеткой — ПУК!
Напротив сидят две пожилые одесситки.
— Боже мой, шо Ви на это скажете, Циля? И это надо было за пять копеек так жопу рвать?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Нёма, надень таки прэзэрватив!
— Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!

Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Фая, а ты чего разлеглась тут?
— Ой, Сёма, шас помру! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит… Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь?!
— Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва…
— Лёва! Ну шо за?! У меня жена помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь?!

Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович Шпильман ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не придет!
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!

В Одессе.
— Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника…
— Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху