анекдоты, истории...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и в губной помадке, три педальки а ножки две :girl_impossible:
 
летят на вертолете Янык с Азаровым. Янык открывет дверь и кидает вниз 100 грн. Азаров - ты чьо деньгами швыряешься? Янык - ну вот найдет кто-то, ему будет приятно, видишь - я вот так просто человека осчастливил. Азаров в открытую дверь кидает 2 бумажки по 50 - грит - о, я 2 человек осчастливил. Тут в шлемаке голос пилота - если вы немедленно не закроете дверь - выпадете нахрен оба и осчатливите всю страну.

Пішов Яник в церкву щоб поспілкуватись з богом і бути блище до народу (передвиборна фішка така)
стоїть, думу думає... раптом чує поряд бабуся молиться: "боже, пошли мені 400грн. щоб з голоду не померти"
Яник вирішив що нормальний ход буде, дістав гаманець і дав бабусі 200грн.
бабуся піднімає очі до неба і каже: "знайшов через кого передати..."
 
Интернет знакомство)с нета

2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начали очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...
-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?
-Я тогда возьму с собой друга?
-Договорились.
Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная, или более политкорректно-"девушка Lacoste", он надеясь на лучшее молчит и, видимо, грезит предвкушениями дальнейшего времяпрепровождения. Едем. По дороге раскуриваемся в пробке. Приезжаем. 8 вечера. Ждём.
И тут из-за угла выплывает троица. Зрелище, скажу я Вам ещё то) Первой идёт Юля, её глаза излучают уверенность в себе, на прохожих смотрит свысока явно зная себе цену. По левую руку от неё нечто потасканное лет 40!!! А замыкает колонну женщина, которая с виду им в матери годится. Отступать некуда. Здороваемся.
-Куда пойдём, мальчики? Давайте в какое-нибудь нормальное место-предлагает Юля и предоставляет на выбор рестораны, скажем прямо, весьма недешёвые.
-А вам главное где или главное с кем? Парирую я, и мы сходимся на вполне приличном заведении, куда вскоре и приходим.
Дамы заказывают очень даже приличную выпивку, всяких там лососей, икорочек и т.д. параллельно рекламируя себя, что мол нам повезло встретить девушек с хорошим вкусом. Мы по шашлыку и вот потёк непринуждённый разговор. Говорила в основном она, подруги больше молчат изредка вставляя какие то междометия. Просидев часа 3 решаем выбираться наружу, просим счёт. Официантка приносит его и тут, как по команде Юля лезет в косметичку и начинает полировать ногти, её подруги кто начинает кому то звонить, кто поправлять макияж. Стоило только моей десятидневной зарплате (посидели, бл...) перекочевать в папку со счётом, как Юля (я бы и сам не поверил, если бы мне кто то это рассказывал, но клянусь-чистая правда!!!) произносит, вложив в голос максимум обеспокоенности:
-Ой! Кажется я забыла выключить утюг!
Я гнусно заржал, Вован тоже.
-Чего вы смеётесь?
-Да так. Беспокоишься попусту. Мы здесь часа 3 точно просидели, так что если ты его не выключила, там уже всё сгорело и нет смысла дёргаться, а если таки выключила, то тем более.
-Это так вы меня успокаиваете?!
Вован идёв в туалет, так как "пиво подошло к концу", я продолжаю ржать и не могу остановиться.
Юля с подругами резко стартует и чуть ли не бегом ломится к выходу, свита за ней. Я хочу их догнать, но пива Вован, видимо, выпил много и когда мы вышли из кафе-их и след простыл.
Звоню ей. Не берёт. Затем сбрасывает. Через пол часа снимает трубку и загробным голосом произносит: -Ко мне муж приехал, после чего вырубает телефон.
Оставить это так я не смог. И вот на следующий день...
Пишу ей снова, предлагаю встретиться, унижаюсь недели две, согласен хоть на 5 звёздочный ресторан, она понимает, что из меня можно вить верёвки и в конце концов она соглашается!!! На этот раз приходит одна.
Встречаемся в центре. Идём в ресторан, больше напоминающий музей роскоши состоятельных буржуа. Я беру Шато Лафит и рябчиков, чёрной икры, и всяких там вкусностей, она не отстаёт и после пары часов посиделок втихаря прошу у официанта предчек (ё-о-о-о! 36 000 с копейками) прошу счёт, после чего выхожу на улицу,сажусь в машину, которую припарковал там за 20 мин. до встречи и пишу ей смску про свой утюг. Из окна машины наблюдаю за её реакцией и начинаю меланхолично курить. Звонит-сбрасываю. Около неё появляется официант, она продолжает мне названивать-выключаю телефон. Затем около неё появляется менеджер, ещё минут через 20 охрана. Через ещё минут 30 приезжают ОВОшники, которые выводят её под белы рученьки. Десятки презрительных взглядов других посетителей провожают её, кто то на улице снимает на телефон, как её с матюгами засовывают в машину. Представляя, какую гамму чувств испытывает та, которая привыкла, что к ней относятся чуть ли не как к королеве и все мужики выполняют её прихоти по первому слову, а какие то сержанты трамбуют её в машину, как скот- в моей душе наступает умиротворение и я начинаю напевать "Перед дождём так пахнут розы"___))
С отличным настроением я еду домой.
Через 2 дня захожу на Dating. Её анкета удалена.
Вспоминаю Вольтера "Нельзя унизить человека, не унизившись вместе с ним"
Мой поступок-какой он? Я буду думать об этом завтра)))
 
[video=youtube;3kLYVAGzQ8k]http://www.youtube.com/watch?v=3kLYVAGzQ8k&feature=player_embedded#![/video]
 
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
 
- А помнишь дорогой ты ездил на рыбалку… Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой.
 
Татуха
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орлика внизу живота. При ее движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орел наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха...
 
leri said:
[video=youtube;3kLYVAGzQ8k]http://www.youtube.com/watch?v=3kLYVAGzQ8k&feature=player_embedded#![/video]
Click to expand...
под столом в слезах!! leri, позитив на весь вечер!!!
 
Приятель сейчас историю поведал. Сдох зимой у его родителей, что жиут в селе, петушок. Настала весна, птички, цветы. Куры сами по себе шатаются, петушка нет и яиц поэтому тоже. Собрались как-то раз они с сестрой вдеревню и о петухе благоприятно забыли.
Едут и видят как на обочине кур продают. Правда, если вы не в курсе, объясню. Я когда 1-ый раз заметил, даже опешил. Обычный грузовик, в нём ящики с живыми курицами, а возле проезжей части частоустанавливают 2-3 пустых деревянных ящика, на которых, как будто сфинксы, стоят куры. Я сначала думал,буд-то это муляжи какие, либо чучела. Ну не может такового быть, что бы куры, просто так стояли на ящике, в полуметре от проезжающих машин, и им хоть бы хны. Тут я замечаю, как 1 из куриц вдруг поворачивает голову. Я офигел и там же чуть не врезался в древо, хорошо, сестра рядом сидела и разъяснила, что кур, чтобы они сидели на ящиках, просто привязывают верёвками за когти к ящику и им ничего не остаётся делать кроме, как сидеть на нём, ну или стоять. Так вот, если тебе, например необходима курочка на барбикю, тогда любезные продавцы за доп плату могут тут же ее забить, ощипать и подать в уже готовом к приготовлению виде. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что после этого в душе твориться у этих птиц. Белые они оттого что седые.
Короче, подъезжает приятель, останавливается. С сестрой выходят и начинаютприсматривать себе петушка. Все петушки, ясное дело облезлые, шуганные, с бешеными глазами, трясутся.Выбрали. На предложение продавщицы: - "Экземпляр зафигачить?", отвечают: - «Нет уж, барышня, увольте». Сажают его в коробку, и двигают в деревню.
Петушок сидит спокойно и только время от времени мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, пес на цепи, куры вокруг лазают, любую хрень жрут. Дедушка с бабкой вышли довольные, типа, давай - запускай. Открыли коробку, вытащили обмякшее тело, готового к погибели петушка и смотрят. Тот постоял пару мин, обвёл мутными печальными глазами двор и застыл, вероятно, решил, что отмучился и попал, естественно, в рай. Вокруг изящно бродят целомудренные белокурые барышни, в достаточном количестве.
Петушок не просто побежал, он рванул так, что даже пару раз успел свалиться от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал на собачьей конуре. Пыль столбом, какие то щепки, перья, кудахтанье. Куры бегут, приятель с дедом валяются от смеха, соседи из домов повылезали и наблюдают за происходящим. Петушок в прострации бегал по двору и чеканил всёх кур подрят. Пес забился в конуру. Соседи принялись делать ставки, типа кто следующая. Привезли петушка в деревню часа в 2, а загнали в курятник часов в 10. Всего, 8 часов безостановочного сексуального домогательства, это как минимум, потому что он похоже, и в курятнике еще не угомонился. Бабушка спрашивала, где они это маньяка купили. Короче, потом яйца у них шли, как из пулемёта. Петух впоследствии передрался со всеми соседскими и их барышень тоже перетоптал. Друг предположил, что петух решил просто таким образом восхвалить хозяев за милосердие и спасеную душу, типа: - "Благодарю, батя, за мной не заржавеет".
 
Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может - горло болит. Говорю ей:
- Пятница, однако. Я сегодня нажрусь, не возражаешь?
Мотает головой - нет, типа. Отвечаю:
- Хорошо, что не возражаешь: значит, нажрусь!
Истошный крик в ответ:
- Не-е-ет!
 
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
 
Kosha said:
Почему Русские не ходят к врачам?
Потому что у Русских две болезни - xyzня и пи@№ец
Xyzня - сама пройдет, а пи@№ец вообще не лечится
Click to expand...

ааааааааааааа упал под стол)))
 
Причина и следствие

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
 
Мож боян, звыняйте :)
Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти…
 
Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х.Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х.Й что произошло! Вообще них.я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет е.нутых друзей.
Если 3 вернётся, то бл.дь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дох.я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков.


В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
 
Зачем спрашивать как дела, если мы все живем в одной стране.:biggrin:
 
Эпилептик Сергей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
 
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
 
Сорри если баян

Застенчивый парень
Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо.
Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы.
Расположение USВ-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура.
Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IТтехнологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали.
Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
- Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...
 
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.
 
:bayan:Старый как Мир боянчеГ :bayan:
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
:biggrin:
 
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.
 
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы найдете мне книгу "О культуре речи".
- Не знаю, есть ли она у нас... Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо, блеать?!


- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.


- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!


- Девушка, а сколько вам лет?
- Не ссы - уже не сядешь.


Звонок по телефонy:
- Алло! Машy можно?
- Можно... А кто ее спpашивает?
- Действительно, а чего ее, дypy, спpашивать?.. Чтобы в 10 была y меня!
 
:shok:
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!...
:shok:
 
Alexx_bmw said:
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.
Click to expand...

Это Верховна Рада старого или нового созыва ? :shok:

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.- Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!
:vampire:
 
Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Вась, а что значит три полоски?


Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.


Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да,Вячеслав.




Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: - Два гондона. Аптекарь: - Я вижу. Покупать что- нибудь будете?
 
Просто такое может быть с каждым...

"Я её очень люблю, вы понимаете? Сегодня у нас как раз ровно год со дня свадьбы, годовщина значит. Я купил ей букет цветов, она любит незабудки. Наверное, именно из-за названия я их и не забываю, не путаю ни с чем другим. Спешу с работы в приподнятом настроении, мы живём в другом районе, в маленькой, но уютной квартирке. Отпросился вот пораньше, начальник понял меня, отпустил, годовщина ведь. Надо успеть. Надо успеть пораньше. Она, моя Танечка, наверняка приготовила что-нибудь вкусненькое. Я так много работаю, но этот вечер будет наш с тобой, солнце моё. Я обещаю.

Бегу до остановки. Справа замечаю группу крепких парней, в чёрных кожаных куртках, человек шесть не меньше, окружили кого-то, кричат матом, что-то явно не поделили, слышу угрозы - отморозки. Мне не видно к кому они обращены, да и некогда рассматривать. Сегодня такой важный день! Пробегаю мимо и вдруг останавливаюсь как вкопаный. Слышу какие-то совсем детские голоса на фоне пьяного мата.

- Отдай, мне мама подарила, не трогай.. ну отдай, ну пожалуйста!
- Слышь, б..., придурок, заткнись, или е... разобью. Что там у тебя ещё есть?

Поворачиваюсь и смотрю. Двое школьников, лет по четырнадцать или вроде того, а над ними, как коршуны, с презрением и чувством безнаказанности склонились ублюдки на голову выше лет по 17-18, у каждого в руках по бутылке пива. Рыгают. Гопников точно шесть человек, а этих всего двое. Я вижу, что ситуация накаляется, вижу как один из малолеток пытается выхватить у главного задиры свой телефон или что-то похожее, но тот отталкивает его так, что школьник валится на землю. Остальные ржут. Он явно угодил ему в нос или рассёк губу. Течёт кровь. Школьник закрывает лицо руками, кажется, он плачет. Второй подбегает и вцепляется в руку главаря. Отморозки валят его с ног, начинают пинать прямо по лицу. Редкие прохожие, все как один, идут мимо. Мне некогда думать, у меня в руках букет незабудок, благодаря им, я не забываю. Мне надо спешить, спешить, спешить...

- Что уставился придурок? Тебе тоже е... набить?

Это было обращено ко мне, и я чуть было не выступил вперёд, но остановился. Отморозки ещё больше раззадорились, они били двоих детей ногами, в живот, по печени. Они бросили мне вызов, пиная их ещё сильнее, как бы показывая, что я не смогу их остановить. Это было бы странным и нелепым, пытаться усмирять пьяных подростков, когда ты с букетом цветов в руках. К остановке как раз подошёл мой автобус. Не было времени, совсем не было. Я должен ехать. Два маленьких и беззащитных пацана смотрели на меня, я запомнил эти взгляды. Похоже, им теперь достанется ещё больше. Я повернулся и быстрым шагом проследовал к автобусу.

Всю дорогу я думал об этом случае и, несмотря на противоречивость своего поступка, ощущал странную и даже пугающую уверенность, что всё сделал правильно.

- Нормально доехал? - спросила Таня и поцеловала меня.
Я вытащил букет из-за спины и протянул его ей.
- С годовщиной, любимая!
Она поставила цветы в вазу. Незабудки, чтобы не забывать - на самое видное место. Другой подарок - маленькое золотое колечко я припрятал на потом. Вот зажжем свечи, тогда. Она искренне обрадовалась любимым цветам. Я не спешил с основным подарком. В нашей маленькой, но уютной квартирке пахло всякими вкусностями.

- Ты приехал раньше, ещё ничего не готово!

Она улыбалась, а я смотрел в её глаза, и на секунду мне показалось, что она смотрит куда-то сквозь меня, будто не может сфокусироваться на моём взгляде. В это же мгновение я ощутил странный холод и почувствовал себя совершенно пустым, с ощущением, будто кто-то откачал из меня все внутренности, оставив лишь голографическую оболочку. К тому моменту я уже, кажется, подзабыл про случай на остановке, и вдруг по какой-то непонятной причине вновь вспомнил. Непреодолимая сила заставляла меня вспоминать снова и снова, проживать тот момент моего ухода, как будто больше я не помнил ни о чём вовсе, лишь ту остановку, лишь глаза беззащитных пацанов. Я был для них шансом.

- О чём ты сейчас думаешь? - спросила она.
Таня увидела, как я провалился в себя, и вернула меня обратно. Я решил, что должен рассказать ей. Вернее даже не так: я знал точно, что обязан всё ей рассказать. Прямо здесь и сейчас.
- На самом деле по дороге кое-что произошло, но я не знаю, как ты это воспримешь - начал я, рассказав ей всё до мельчайших подробностей, про глаза малолеток, про букет и про моё отступление с автобусной остановки.

До самого последнего момента она слушала очень внимательно, как будто ждала, что в этой истории вот-вот прилетит супермен и всех спасёт, более того, и это явно выражалось в её глазах, этим суперменом обязательно должен был быть я.
Я закончил рассказ. Её лицо исказилось. Её глаза смотрели на меня со злобой. Я вновь почувствовал непреодолимый холод и опять, будто я лишь оболочка, меня нет. Она пепелила стену позади меня, будто стараясь не смотреть в глаза, при этом уставив свой взгляд ровно в сердцевину моих зрачков.

- Да как ты мог так поступить! - она взорвалась, я впервые видел её такой - ты же понимаешь, что это дети! Этих отморозков нужно было пинать ногами, кусать и рвать! Неужели ты такое говно, да? Ты реально такое говно? Ты трус, как я могла всё это время не видеть, ты просто трус! Ты должен был хоть что-то сделать, наплевать на цветы, бросил бы их в мусорку, триста раз наплевать на них, ты мог заступиться?! И на время - плевать! И на хренов автобус! А если бы этот был наш с тобой ребёнок? Может их избили до полусмерти, может калеками сделали! Может даже убили?! Надо было орать на всю улицу, звать прохожих, кто-нибудь обязательно бы помог! Ты придурок, как ты мог... как я могла..

На её глазах выступили слёзы, я не знал как реагировать. Она уткнулась лицом в ладони и плакала навзрыд. Я не мог шелохнуться, ощущая лишь пустоту и странное ощущение, что несмотря на все её крики, я всё-таки поступил правильно. Я был в этом уверен, но не мог ни понять сам, ни объяснить ей. Я просто знал, как знают то, что после зимы наступает весна, а после неё - лето.

- Убирайся вон, трус. Мудак, тряпка! Пошёл вон!

Странное спокойствие ощущалось во мне. Спокойствие и безмятежность. Даже звонок в дверь не потревожил его. Она, вытирая слёзы, вскочила и побежала к двери, наверное, подальше от меня. Я, будто зная, что меня там ожидает, не торопясь последовал за ней.

- Кто там?

За дверью что-то ответили, и Таня, будто испугавшись, поспешила скорее открыть. Я стоял рядом, чуть сзади. Сначала зашла моя мама, за ней ещё незнакомый человек. Мама зашла и вдруг заплакала, кинулась обнимать Таню.

- Сашу убили, Сашу.. Сашу убили, - сквозь слёзы говорила она, даже не смотря на меня.
- Погодите, мама, ну что вы такое говорите, вот же он стоит! - Таня неглядя отвела руку и показала на меня. Мама посмотрела, и я вдруг опять почувствовал этот взгляд сквозь. Таня обернулась и посмотрела точно таким же взглядом.
- Наверное, он на кухню пошёл, - Таня смутилась, т.к. всё это время ощущала меня позади себя, она пробежала на кухню, потом проверила комнаты, туалет, ванну. Меня она нигде не нашла.

А ведь я всё это время действительно стоял рядом со всеми в коридоре, теперь уже ощущая, что смотрю на всё происходящее, в том числе и на себя, со стороны. Я не понимал, что происходит, но не мог вымолвить ни слова. Я попытался закричать, и замахать руками, но меня никто не слышал и не видел, в том числе и я сам.

- Что ты делаешь, Танюша? Ты понимаешь, его нет, я видела сама, его больше нет, его убили, - на маму опять нахлынули слёзы.
- Так вот, же, он мне цветы подарил! Незабудки, чтобы не забывала я его! Вот они, стоят в вазе на самом видном месте! - Таня повернулась к вазе. Она была пустой. Вода была налита, но цветов в ней не было. От беспомощности она заплакала

- Гражданочка, мы вынуждены сообщить, что ваш муж убит, - заговорил вдруг тот самый человек, что пришёл с мамой, - я старший следователь Ермаков, нам нужны ваши показания. Тело опознано. Он скончался ещё до приезда скорой. Двенадцать ножевых ранений. Свидетели утверждают, что он вступился за каких-то парнишек молодых, когда на тех напали другие постарше. Их было шестеро против него одного. Перед этим он успел вызвать помощь… но мы опоздали.

Мне вдруг всё стало ясно. Я знал это с самого начала, но поверил лишь после его слов. Я взглянул в глаза Тани, а потом в глаза мамы. Мне даже на секунду показалось, что они видели меня, впрочем, это было уже не важно. Я посмотрел на незабудки, они стояли в вазе на самом видном месте. Она не забудет. Я шагнул прочь и последней моей мыслью было «я всё сделал правильно»."
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top