анекдоты, истории...

Это не информация а отношение к а-ля задорновским байкам..
 
Ну, как говориться на вкус и цвет ...
 
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
 
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
 
Вовочка у папы спрашивает...какие бывают женщины ?
Ну...те, которых лёжа имеем - положительные
которых раком - роковые
которых у стенки - застенчивые...
Ааа...понял...значит если меня вчера на мешке изюма отпердолили...я изюмительный ? )))
 
Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: `Посмотрите налево, посмотрите направо.`
Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: `НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!..`
Повисла звенящая тишина...
В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: `НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!..`
 
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!
 
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло...


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х.ем будешь щи хлебать.


Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".


Любовь - это ток!
Шоб не ё.нуло - используйте резину!


Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.


Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвертой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достает ключи от ВМW Х6 - и кладет на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!


- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!


В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
 
Несколько советов родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствова
ть
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляе
шь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
 
-Неприятности! - радостно кричала Жопа.
-Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
:biggrin:
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
:shok:
 
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр...хаться, вкусно пожрать и оторваться...
Поумнеть, бл..ь, никто не хочет!
 
Муж говорит жене:
- Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 гривна, на кровати - 5, на природе - 25 гривен.
- Хорошо, - говорит жена и достает из сумочки 25 гривен.
Муж удивленно спрашивает:
- Что, на природу едем?
- Нет! На полу... на все!
 
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом,
подождать 3 дня, а затем сильно хлопнуть в ладоши -
мухи улетят, а лапки останутся...
 
Штирлиц почувствовал запах гари. Поттер подумал Штирлиц...
 
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмеи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
 
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . .
 
Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами, и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных, при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку исподлобья, и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! - дочка кинулась меня обнимать. - Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.

Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья "потолка", насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я и получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.

Через месяц, когда морды мышат стали в два раза шире самих мышат, я взбунтовалась:
- Либо я их отвожу в зоомагазин, либо ты их пристроишь, как и обещала.
Война длилась несколько дней. Наконец, дочь поняла, что я неумолима, и действительно нашла, кому их пристроить. Пришла домой, стала загружать весь скарб в большую коробку:
- Мама разрешила Таньке взять их к себе. И я их буду там видеть, когда соскучусь. У них элитная квартира, и домработница, и Танька уже купила в зоомагазине какие-то очень хорошие специальные мышиные корма.
Ну, и слава всем!
В этот момент один из мышат почувствовал, что сейчас его навсегда увезут из ставшего родным дома. Видимо, это чувство пересилило и любовь к братьям с сестрами, и радужные перспективы проживания в квартире с евроремонтом, и кормежку импортной едой. Мышонок каким-то непостижимым образом умудрился открыть замочек и выскочить из клетки.
Но об этом я узнала постфактум. Через три дня, и самым необычным образом. Потому что дочь об этом умолчала, как молчат все доморощенные партизанки.

Клетка с одиннадцатью мышами благополучно отбыла в сторону нового жилища, я облегченно вздохнула - что ни говори, но женское во мне есть, и я слегка вздрагивала, когда они смотрели на меня кроваво-красными глазками. Я так и не определила для себя - были ли мыши идеальными альбиносами, или "сорт" такой попался.
И даже не подозревала, что в доме завелась "дикая" мышь.

В течение последующих трех дней мне казалось,что я слышу тихое шкрябанье в углах, еле уловимое шуршание, попискивание, и тому подобные звуки. Но списала все на то, что эти звуки стали привычными за месяц, и они мне просто мерещатся. Потому что никто, кроме меня, их не слышал.

Небольшой оффтоп. У меня бзик насчет чистоты на кухне, поэтому ежевечерне я проводила окончательную уборку, прятала все продукты по шкафам и холодильникам, после чего окидывала довольным взором свое царство, закрывала дверь, и ушлепывала в душ и спать.

И вот, наутро третьего дня, захожу я на кухню, и тут зазвонил телефон. База навесная такая, с переносной трубкой, и мы ставим ее на ночь на подзарядку.
Хватаю я, значит, трубку, и тут вижу - ни одной кнопки!!! Все они начисто и очень аккуратно спилены. Будто кто-то их просто срезал чем-то очень острым. Пользоваться телефоном невозможно.
Но я так и не поняла, что с ним случилось, хотя в душу закралось подозрение, что в доме кто-то решил надо мной жестоко подшутить. И этот кто-то - самая, что ни на есть, нечистая сила, ибо и дочь, и муж смотрели на трубку округлившимися от шока глазами.

Нашла какого-то телефонного мастера через интернет, договорились. Еду к нему со злополучной трубкой, а сама, в уме, перекручиваю варианты свершившегося злодейства, и пытаюсь логическими путями вычислить самого злодея. В голову лезут самые идиотско-гениальные идеи, типа - может соседский мальчик, ревновавший дочку ко всем придорожным кустам, смог проникнуть через балкон на кухню, и срезал кнопки, чтобы малая не могла болтать со своими воздыхателями.
Мастер, приятный очкастый дедок лет шестидесяти, как увидел трубку, так и опешил. Очки, толщиной с дно бутылки шампанского, непроизвольно полезли на лоб.
- Я, - грит, - за всю мою профессиональную жизнь такого не видел. Но мы починим, не переживайте. Через минут пятнадцать сможете забрать уже рабочую трубку.
Через четверть часа когда я подошла, дед положил передо мной, как и обещал, рабочую трубку, а рядом с ней - пострадавшую паннельку. И недовольно сжал губы:
- Вы, - грит, - вроде солидная дама, серьезная. И хорошо одетая. Ответьте мне на один вопрос - вы зачем кнопки грызете? Или у вас хобби такое?
Сказать, что я опешила, значит, ничего не сказать. Вылупила на него глаза, и пытаюсь переварить услышанное. А он продолжает бубнить:
- Нет, я слышал, что некоторые женщины в период беременности мел грызут, золу с печек жуют, но чтобы пластиковые кнопки грызли... Они ж невкусные! И что это за беременность такая странная?! Вам психиатру стоит показаться!
- Я не беременна ни в одном глазу, - отрезала я, оплатила ремонт, забрала оба девайса, целый и пострадавший, и потопала восвояси.

Дома устроила всем допрос с пристрастием. Муж, шокированный не менее моего, увлеченно разглядывал смертельно раненую панель.
- Я тоже такого никогда не видел! Надо будет ребятам на работе показать, может, что умное подскажут... - а у самого в глазах зажегся азартный огонек, мол, хрен, кто угадает правду.
И тут дочь опустила глаза. А через минуту рассказала правду. Муж хохотал до слез. А мне было не до смеха - в доме, на свободе, разгуливает одуревшая от голода мышь, способная перегрызть все, начиная от мебели, и заканчивая проводкой.

Началась вторая часть марлезонского балета - ловля мыши.
Травить насмерть мышонка, которого сама же и выходила, и выкормила - рука не поднималась. Но муж категорично заявил:
- Мышеловки. Это лучшее изобретение человечества. Не убьет и не покалечит, но обязательно поймает.
Хрен там.
Мышонок благополучно съедал сыр, а замысловатая конструкция даже не реагировала на него. И, как ни странно, он будто понял, что у нас началась война, перестал скрываться. Тырил куски газет со стола, средь бела дня, сгрыз мне две деревянные ложки, подставку под чайник, и розетку от того же электрочайника.
Муж, матерясь на микроскопический мозг грызуна, заменил розетку, газеты на кухню больше не носил, и страшно злился. И злился, по моему, больше на тот факт, что мышь оказалась не так глупа, как он ожидал.

А моя вера в лучшее изобретение человечества совершенно иссякла. Именно по этой причине я позвала к себе подругу, пока муж был на работе, а дочь в школе, и мы устроили самую настоящую охоту на ведьм. Вернее, на мышь.
Для начала, по всем правилам охоты, мы ограничили зверюге территорию, закрыли дверь на балкон и кухню, чтобы не смог сбежать.
А потом начали передвигать мебель.
И обнаружили за умывальником образец благоустроенной мышиной квартиры - маааахонькими кусочками газет был устлан уголок. Прям ни дать, ни взять - удобное гнездышко. А в нескольких сантиметрах от лежбища - отхожее место. Ишь ты, аккуратист...
- Надо караулить, - весомо изрекла подруга. - Как и все животные, он вернется к себе домой.
Закурив, мы сели караулить, потому что совершенно не имели понятия, где искать зверюгу. И точно, через несколько минут подруга тихонечко пихнула меня в бок. Я и сама заметила, как зашевелились куски газеты.
Мы не двигались, и, по моему, даже не дышали. Мышонок вытащил на свет кусочек чего-то, честно добытого, и упоенно принялся это грызть. И тут, моя подруга, вооруженная мужниным рыбацким подсадком, заорала, и одним махом накрыла мыша.
Тот запискал, закрутился, но все сильнее запутывался в сетке. Тут уж мы обе торжествующе заорали, осторожно вызволили его из сети, и засунули в трехлитровую банку.

- Итак, что мы имеем? - глубокомысленно изрекла я. - Еды и питания на месяц, но это фигня. Ремонт трубки - семь баксов, две деревянные ложки - еще пять баксов, розетка и подставка под чайник - еще пять. Ну и кто выкупит у меня этого изверга за семнадцать долларов?
Мы сидели с подругой на кухне и пили чай. По центру стола, в стеклянной банке сидел наш военнопленный. И, будто осознавая, что сейчас решается его судьба, склонил головку и сидел тихо-тихо. Ну, как мышь.
- Никто, - ответила подруга. - Но он такой хорошенький. На вампиреныша похож. Не сосал из вас кровь по ночам? - попыталась она сострить.
- Нет. А вот денег успел. Мелкая сволочь. И ведь хитрый какой.
Хых. Иедя пришла мне в голову совершенно неожиданно.
- Я его утоплю. В унитазе. - мой голос даже не изменился.
- Ты чего?! - вскинулась подруга. - Шутишь?!
- Неа. Это будет самая малость для удовлетворения моей мести, - надеюсь, мои глаза сверкнули достаточно кровожадно. - Этот мелкий гад знатно подпортил мне жизнь последние две недели.
- Не дам! - заорала подруга, и схватила банку. - Лучше я его себе заберу!
- Ловлю на слове! - Заорала я в ответ. - и с тебя семнадцать баксов!
Тут мы обе расхохотались.

Мыша назвали вундеркиндом. Подруга выпросила у Таньки еще и девочку мышку, и теперь они являются благородными отцами большого семейства мышат в семь мордашек. А потом их стерилизовали, ибо ветеринар объяснил подруге, что мыши размножаются с невероятной скоростью.

А трубкой той я пользуюсь до сих пор. Да.
И напрочь запретила всем тащить в дом какую-либо живность без предварительного согласования.
(c)инета
 
Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…

Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:

- Наташ, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет…
 
Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В русалок верю, в домовых...
:blush:
 
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.


Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!


Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
 
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь;
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел; Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*у*я*к; Коромысло пополам и хуем по лбу =)
 
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
 
mishutka said:
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.
Click to expand...

Со школьной скамьи все помнят, что формула спирта - С2Н5ОН, а не та галиматья, которая написана выше!
 
Yurik said:
Со школьной скамьи все помнят, что формула спирта - С2Н5ОН, а не та галиматья, которая написана выше!
Click to expand...
этот вариант тоже правильный, можно по разному написать
 
Dimon__Crimea said:
этот вариант тоже правильный, можно по разному написать
Click to expand...

Нет, если просуммировать, то все сходится, но я такого варианта не помню!!! :shok:
 
любят тут какашку кинуть.....



- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет...
И тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась! Я согласна на анальный секс...
 
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
 
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
 
Alexx_bmw said:
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Click to expand...
Если в Киеве идет борьба за каждый голос и пересчет бюлетеней, то в Донецкой, Луганской и Харьковской областях полная идиллия - там вообще голоса никто не считал! :bayan:
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top