анекдоты, истории...

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
 
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
 
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
 
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
 
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
 
На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, Вас и не узнать, истинный граф, шоб Вы были мне здоровы...
 
Мужик
в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену,
а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают
мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
 
Чтобы похудеть, мужик покупает гантели, тренажёр, бегает по утрам, а женщина — весы.
 
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны
 
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
 
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
 
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Петрова.
 
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хуже всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
 
Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен
 
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
 
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
 
Путана Анжела, чтобы побороть конкуренцию, начала раздавать бесплатный вай-фай
 
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
 
80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!!!
 
Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!
 
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
 
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать
 
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
 
Урок физики в церковноприходской школе. Батюшка задает вопрос. Ответьте отроки что самое легкое? Иван отвечает ....уй батюшка. У молодого сам подымается.
Молодец Иван сдись тебе пять. А теперь скажите что самое тяжелое? Иван отвечает ...уй у старика ни чем не поднимеш. Батюшка говорит ладно Иван садись пять тебе. а теперь поговорим о теории относительности. Иван опять руку тянет. Батюшка говорит Иван лучше помолчи а то ты мне всю физику на ...уй сведеш
 
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
 
Hи одна жeнщинa нe мoжeт yдoвлeтвopить мyжчину тaк, кaк двe.
 
В нас вчора таксисти місто перекривали, прокурені бордюрники ланоси бастують проти Uber таксі. Я через тих дибілів спізнилася на зустріч, бо 40 хвилин простояла в корках і згадався мені анекдот в тєму, ну от точно про них!

- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
 
f36f5ecd675c.jpg
 
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top