анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
Навещали ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— Я назвал местоположение лагеря.
— Пи! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта …… в Египет улетела?!
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— Я назвал местоположение лагеря.
— Пи! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта …… в Египет улетела?!
DIFFERENTIAL
Тут може бути ваша реклама.
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 5,863
- Страна
- Украина
:biggrin::biggrin:
vitalikssssss
Пользователь
- Реєстрація
- 20.11.2011
- Повідомлення
- 476
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!
Konsul
Пользователь
- Реєстрація
- 01.10.2015
- Повідомлення
- 1,018
- Вік
- 49
- Страна
- Украина
- Город
- Львов
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Хлопці, ви що, йобнуті?!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Хлопці, ви що, йобнуті?!
Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуты.
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуты.
Sania_E34
Пользователь
- Реєстрація
- 03.09.2014
- Повідомлення
- 74
- Город
- Винница
Зять приехал из АТО. Сидят, пьют с тестем. Тесть и говорит:
- Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз?
- Муху!
- А что это за штуковина?
- Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет.
Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся. Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит:
- Че-то тещи давно не видно.
Тесть спокойно отвечает:
- А не*** с сепарами на машине кататься!
- Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз?
- Муху!
- А что это за штуковина?
- Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет.
Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся. Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит:
- Че-то тещи давно не видно.
Тесть спокойно отвечает:
- А не*** с сепарами на машине кататься!
rusaj
Пользователь
- Реєстрація
- 08.03.2012
- Повідомлення
- 243
- Город
- Броды
Сидимо ми з кумом на футболі: Всі свистять, ми не свистим,всі свистять, ми не свистим, "свиснули": в мене шубу, в кума шапку. Ідем ми з кумом по базарі. Бачемо кума шуба моя шапка: Дайте шубу, шапку, недають, дайте шубу,шапку,недають, дайтешубу,шапку,"дали"... Мені три, куму два роки тюрми. Сидимо ми з кумом у тюрмі: Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, "випустили" на кума ротвеллера, на мене бульдога. Опинились ми у лікарні: Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, "виписали"... Мені костилі, куму могилу. Стоїмо ми на похороні: Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли...
DIFFERENTIAL
Тут може бути ваша реклама.
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 5,863
- Страна
- Украина
старенька приказка. Вже й видозмінена.
"...Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, "випустили" на кума ротвеллера, на мене бульдога..."
думаємо загризуть чине загризуть... Загризли, кум бульдога, а я вівчарку.
Біжимо ми з кумом по рельсам, бачимо поїзд їде. Думаємо зверне чи не зверне? Звернув. Кумові шию, мені - ребра.
" ...Опинились ми у лікарні: ..."
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго трахал?
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "21:45. Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство..."
Пельмениум:
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах имеет достаточно высокую прочность. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго трахал?
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "21:45. Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство..."
Пельмениум:
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах имеет достаточно высокую прочность. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Agent__Provocateur
Пользователь
- Реєстрація
- 05.08.2015
- Повідомлення
- 2,174
- Город
- Львов
Зустрілися дві коліжанки на каві та й діляться секретами інтимного життя. Одна каже іншій: – Знаєш що? Сьогодні накінець-то дізналася, що таке “кунілінгус”… – Ох ти! І що ж то таке? – Нуууу, то як мінет, тільки навпаки… Та на хвилину замислилась. – Чекай-чекай… То в нього тепер що, дути треба?!
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий
— гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий
— гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
Midosh
Разборка
- Реєстрація
- 15.03.2012
- Повідомлення
- 31
- Город
- Винница
RAI
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 11,931
- Город
- Киев
-Приезжает на ЗИЛ французская профсоюзная делегация.
А в цеху мастер собачится с токарем.
Французы просят перевести, о чём общаются советские трудящиеся.
Переводчик: Мастер заявляет, что имел интимные отношения с матерью токаря и требует от него выдерживать размер шейки под подшипник в соответствии с допуском на чертеже, при этом апеллирует к требованиям вышестоящих инстанций. Токарь отвечает, что он вертел эту шейку на половом члене и имел интимные отношения с матерью мастера, с самим мастером через рот, а также с ОТК, начальником цеха, дирекцией предприятия, отраслевым министерством, советским правительством в целом и с Политбюро ЦК КПСС.
-Француженка: Такого разврата нет даже в Париже на пляс Пигаль...
А в цеху мастер собачится с токарем.
Французы просят перевести, о чём общаются советские трудящиеся.
Переводчик: Мастер заявляет, что имел интимные отношения с матерью токаря и требует от него выдерживать размер шейки под подшипник в соответствии с допуском на чертеже, при этом апеллирует к требованиям вышестоящих инстанций. Токарь отвечает, что он вертел эту шейку на половом члене и имел интимные отношения с матерью мастера, с самим мастером через рот, а также с ОТК, начальником цеха, дирекцией предприятия, отраслевым министерством, советским правительством в целом и с Политбюро ЦК КПСС.
-Француженка: Такого разврата нет даже в Париже на пляс Пигаль...
Vrubel
Пользователь
- Реєстрація
- 23.11.2011
- Повідомлення
- 3,851
- Город
- Киев
Дачнику-огороднику на заметку!)))
Мать пишет сыну в тюрьму: Сынок, как тебя посадили - сил нет! Некому помогать по хозяйству. Огород не вскопанный, картошка не посажена... Что делать, не знаю...
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят...
Мать - сыну: Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые...
Сын - матери: Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами!
Мать пишет сыну в тюрьму: Сынок, как тебя посадили - сил нет! Некому помогать по хозяйству. Огород не вскопанный, картошка не посажена... Что делать, не знаю...
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят...
Мать - сыну: Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые...
Сын - матери: Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами!
Комментарий гонки Формула 1: — Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... Проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком: — КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу...