анекдоты, истории...

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.


Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить...


Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.


Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.


В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.


На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.


Когда увидел ее голой, все встало на свои места.


Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".


Парадокс - вода прозрачная, а моча желтая.... пиво желтое, а моча прозрачная....


Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!


Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!!!


- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
 
Классический боянчеГ ! Порвем по случаю зимы.:bayan:
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ
(дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную стогривенную купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван
Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривней».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего»,
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
 
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр..Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!)
Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел!))))))
 
По телику сегодня, шутка Петросяна:
Привычка - страшная вещь. Моя бабушка, просматривая фотографии на айфоне, по привычке слюнявит палец:biggrin:
 
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..


Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?


- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...


Живет на необитаемом острове Робинзон Крузо. Много лет живет один.
Однажды выкинуло на его остров еще одного мужика после
кораблекрушения. Робинзон его обогрел, напоил, накормил - живут вдвоем на острове. Прошел месяц, мужик спрашивает
(М) - А как ты тут без женщин обходишься?
(Р) - Да вон стадо коз пасется выбираешь любую и вперед...
(М) покрутил носом но делать нечего - выбрал козу давай к ней моститься.
(Р) вдруг начал смеяться.
- Ты чего?
- Да она же некрасивая...


Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
 
может :bayan:, но всё же

сын спрашивает у мамы: мам, а что такое минет?
мама немного растерявшись, объясняет: ну.... сына... как бы сказать..... вобщем это когда в рот берут.
Тут же получает хороший подзатыльник от папы: - Дура!! минет это в когда дают в рот!! У нас же пацан растет!
 
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
***
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
-Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
 
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...
 
Любишь кататся люби и саночки возить, кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву...
 
Хлопчик (Х) років 18, в окулярах, такий весь із себе інтелігентний, гарненький, зі скрипочкою в руках, погляд піднесений і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), дебела, з вусами, пітна, і жре якусь лабудєнь із банки, періодично почавкуючи.
Х: Вибачте, Ви не можете покликати Свєту із 312 кімнати?
Б: (чавкаючи) це хто така?
Х: ну.. вона блондинка така, мініатюрна, гарна, з пуантами ходить, балерина вона.
Б: немає її.
Х: вибачте, а Галю із 216 кімнати можна покликати?
Б: (між чавканнями) а це хто?
Х: ммм… це така руденька, гарненька, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Б: немає її.
Х: Ну а Іру із 408 можна покликати?
Б: а це хто?
Х: а це така брюнеточка, з короткою стрижкою, мініатюрна, гарна, з пуантами ходит, балерина вона.
Б: Немає її.
Х: … (розчаровано – розгублено)… і… і що мені робити?
Б: (облизуючи алюмінієву ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет поїхав на гастролі. Їбіть хор!
 
Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу
хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван …
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися.
Витягнув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин …
Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися …
Чоловік запитує: – Та що в тебе за фігня з пальцями?
- Придурок, дай хоч колготки зняти!



Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.


Хлопець з дівчиною в кінотеатрі:
Хлопець:
- У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..!
- В смислі? Я ж тобі щойно міньєт зробила!
- МЕНІ?!

Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді.


Попросив Іван Царевич у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.

Жінка не повинна робити в житті трьох речей:
1) Зациклюватися.
2) Як дурепа.
3) На шубі.


- Іване, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Оксаною. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?


Дівчина стоїть у під’їзді з скромним хлопцем і довго вагаючись все ж пропонує інтим:
- Викрути лампочку, я в рот візьму…
- Ти що дурна вона ж гаряча…
 
Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.........
 
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя м@нет по утрам!
Она: - Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать м@нет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Плохо без девушек-это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@@ывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м. Или
д@@бывай или у@@ывай

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
 
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. еб@те хор!
 
Веталь, а переводить анеки зачем-то ? :)
еще и перевод не сильно качественный :rofl::rofl::rofl:

см. пост №976
 
гугловским переводчиком воспользовался))
 
Хм...Когда папа звонит в дверь - 1218ккал..
Вот когда муж её звонит в дверь - вот тут худеется гораааздо быстрее..
 
А разве муж не рядом ? :shok:
 
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!
***
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
:diablo:
 
-Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
.....тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего п#зданул.
 
в продовження теми української та російської мови:) яку недавно піднімали :)


"позаимствовано с slavuta форума (Украина)

- Господи исусе, во всех темах рисутствует ваш родной язык... огромная просьба писать на понятном Русском языке, а то я эти каракули НИИИХХХЕРРРРААА не понимаю. Уважаемые Украинцы, если вы пишите сообщения на своем языке то можно хотя бы перевод в скобках на Русский? а то я только 2 знаю языка, Русский и Русский матерный
- ти ба москалі геть обнагліли (Перевод: "эти русские отличные ребята")"
 
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
 
Жена: если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
Муж: а если-бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!
 
follow_me said:
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
Click to expand...

:biggrin:
 
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
 
МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!Отрыв башки!!!!!!!!!!!!!:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:
 
t0EuqSpXNRA.jpg
 
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Мексиканец, что ли?
 
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top