анекдоты, истории...

lola29 said:
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался.
Click to expand...
:rofl:
 
Один-другому:"Отгадай загадку, че легче разгрузить,вагон яблок или вагон детей?"
Тот недолго думая: "Канешн вагон детей -их можно вилами грузить":biggrin:
 
"Сила есть - ума не надо" -- до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" -- от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" -- депутатская неприкосновенность.
 
ylae710n208.jpg
 
Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
 
Баян:
При возгарании монитора !
Действия :
1 - Выдерни шнур.
2 - Выдави стекло.


Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год.
Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Нина двойню родила.
- Ну и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.


Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


- Недавно у нас в горах орёл унес из стада черного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?
- Просто орёл с пастухом в шахматы играют...


Марья Ивановна на уроке:
-Дети, приведите пример когда мы экономим.
Встает Анечка:
-Мы в ванной крепко закручиваем краны, мы экономим воду
-Правиль, Анечка, молодец
Встает Петя:
-Мы когда уходим из дома, то гасим везде свет, мы экономим электричество.
Встает Вовочка:
-А мы с папой тоже экономим...я уже здоровый стал - молоко не пью, а у бати не стоит, так мы мамку выгнали нахер!
 
«Можно шутить с человеком, но нельзя шутить с его именем», — сказала когда-то Марина Цветаева. Имя дается человеку с рождения и определяет его как объект социума, да и что говорить, история знает много примеров когда имя влияло на судьбу человека. Изучение имен собственных, или же как называют эту науку ономастика, всегда привлекало внимание профессиональных лингвистов, которые кропотливо вчитываются в историю происхождения слов. Она включает в себя много направлений, занимающихся изучением имен с нескольких ракурсов.

Основой для новых имен являлись имена политических лидеров, названия органов власти, партийные лозунги и самые простые нарицательные существительные.

Мы собрали 30 самых необычных, на наш взгляд, советских имен:

Артака [Артиллерийская академия]

Бестрева [Берия — страж революции]

Ватерпежекосма [Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт]

Вилорик [В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян]

Владлен [Владимир Ленин]

Вилен [Владимир Ильич Ленин]

Велиор [Великая Октябрьская революция]

Гертруда [Героиня труда]

Даздрасен [Да здравствует седьмое ноября]

Даздраперма [Да здравствует Первое мая]

Далис [Да здравствуют Ленин и Сталин]

Дотнара [Дочь трудового народа]

Кид [Коммунистический идеал]

Кукуцаполь [Кукуруза — царица полей]

Лагшмивара [Лагерь Шмидта в Арктике]

Лапанальда [Лагерь папанинцев на льдине]

Лентрош [Ленин, Троцкий, Шаумян]

Ледруд [Ленин — друг детей]

Лориэрик [Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм]

Луиджи(а) [Ленин умер, но идеи живы]

Мэлор [Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция]

Нисерха [Никита Сергеевич Хрущев]

Оюшминальда [Отто Юльевич Шмидт на льдине]

Пофистал [Победитель фашизма Иосиф Сталин]

Райтия [Районная типография]

Томик [Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм]

Тpик(ом) [Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм]

Тролебузина [Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев]

Урюрвкос [Ура, Юра в космосе]

Юралга [Юрий Алексеевич Гагарин]
 
... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки .
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.
Вот такая история.
 
А если без балды,то моему товарищу в дизельный Х5 залили полный бак 95-го супера и он уехал...до поворота.Дискотека с топливной системой+эвакуатор оплачена дирехтором автозаправки.Все довольны.:biggrin:
:blush:
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает: — Ты кто? — Я бобер! — А какого ты здесь делаешь? — Так на вас алкашей белок не хватает!
:dirol:
 
Last edited:
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Муж - жене во время секса:
- Поактивней, милая. Такое ощущение, что ты спишь!
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё по ночам из кожи вон лезть.

***
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
***
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит
***
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
***
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой б*яди тут не было!
- Папа! Ну, само собой.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком.
Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хмм. Ну, да!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
 
Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
:biggrin:

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
:blush:

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить.Долго выбирал,на одном варианте спрашивает у хозяина:"А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?"-"У нас пчелы особенные,они людей не жалят!"-"Не верю!"-"Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет- покупай!"-"Согласен!"Мужика раздели,привязали,остaвили на день,пришли под вечер,а мужик ни живой,ни мертвый,весь белый как стена.Хозяин пасеки испуганно:"Что пчела ужалила?"Мужик еле ворочая языком:"Нет,пчелы хорошие- беру!Но ваш теленок,у него что мамки нету?"
:blush:

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
 
- Я мазохист.

- Докажи.

- Я люблю заправлять пододеяльники!
:blush:
 
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
 
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
 
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
 
Турция, парк водных аттракционов.
Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, стоит ох%евшая баба с растопыренными
руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь..
 
:bayan:
Дружина директора Лаиса спить с усіма, а касирка Галя не дає нікому, але в середньому вони обидві курви..
 
1. Мы снова с хлебом-солью у крыльца
стоим и ждем прихода ****еца.

2. Бывает, выйдешь в утреннюю тишь -
и сам с собой обиженно ****ишь.

3. Я, помнится, в свои былые дни
намного меньше городил ***ни.

4. Он был Учитель. С виду - Песталоцци.
Но те, кого учил он - поц на поце.

5. О нет, не зря в начале было Слово! -
с делами было и тогда ****о.

6. Покуда пьешь вино и ешь мацу -
нет места никакому ****ецу.

7. Я не люблю, коль в окруженье люда
мне кто-то говорит: "****уй отсюда!"

8. Я редко доверяю тексту в гимне,
ведь создан гимн, чтобы ***** мозги мне.

9. Я вчера смотрел кино Кар-Вая,
от подтекста аж о****ая.

10. Я собирал разбросанные камни
и думал: "Эти камни - на *** мне?!"
 
С нета

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:

Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...

Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...

Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...

Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...

Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.

Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
 
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!...
 
Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п’ять. Дід його вислухав уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто …
- Так от, ти ****и поменше, а то ще газету випишу.
 
После продолжительного отпуска, женьщина садится в самолет и её коленки говорят:
-Ну на конец-то вместе!


- Дайте мне бутылочку пива.
- С собой?
- Нет, спасибо, лучше без вас.


Лекция в мединституте. Тут с заднего ряда раздается:
- Профессор, скажите, что такое геморрой?
- Молодой человек. Вот у Вас когда-нибудь зубы болели? Ага, значит
что такое сильная зубная боль вы в курсе. А вот теперь представьте,
что ваша жопа полна больных зубов…


Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано - "20% бесплатно!". Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.


Бывшая подруга несколько лет назад работала в какой то конторе и не пойми чем там занималась. Как то раз сидела за компом и что-то считала, причём решила воспользоваться правой частью клавы. Стала кликать - по нулям. Комп никак не отреагировал. Нажала намлок - тоже ничего. Ввиду пмс и нашей ссоры решила вывалить кучу негативных эмоций на системщика. Вызвала, наорала, стучала по клавишам - где цифры на экране?!?!?!?!?!? Системщик с обречённым видом ( типа - тупость безгранична ) отодвинул от клавиатуры подальше ... калькулятор!!!!!!! И всё заработало...
 
На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут...


6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п...да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и по жизни он ссыкун.


Никто не задумывался, почему в русском языке х..ево - это очень плохо, а п..здато - очень хорошо, при том, что ох..енно - лучше чем п..здато, а хуже чем х..ево может быть только пи..дец?
 
Родители сидят на диване, обнявшись.
Пятилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много…
 
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
 
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку...

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !
 
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир
засмеялся.
- А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не
настоящий!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top