анекдоты, истории...

— Дохтор! Допоможіть! Моя бабка вже місяць у ліжку лежить, не рухається, очі закриті… зовсім погана, помирає. На що робити?!
— Діду, а ви її трахнути не пробували?
— Та ви що, дохтор! Що ви таке кажете?! Нам із бабкою по 80 років! Я старий комуніст, у мене на руках Лєнін помирав! А ви кажете “трахнуть”!
— Діду, я вам як лікар кажу, трахніть, і все як вітром звіє.
Дід прийшов додому, випив чарку, з’їв таблетки… зробив справу. Прокидається, а бабка вже біля печі порається… накрашена, зачіску зробила, розквітла, пісні співає.
Задумався дід: — Це ж що? виходить, я ж міг і Лєніна спасти!

Лише добре виховані дівчатка знають, що слово "невротик" пишеться разом, а не в три слова

Чоловік - дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу ...

Старий кролик вчить життя молодого:
- Ми, синку, звірі слабкі, тому все повинні робити швидко, поки нас не з'їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
- Так, тату.
- Ось я їх зараз, дивись:
Раз, два, три, чотири! ..
- Уфф ... Повтори.
Раз ... Два ... Три ...
- Ні, синку, так не годиться.Треба швидше. Спробуй ще раз!
Раз, два, три, чотири, п'ять! ..
- Ой, тату, вибач ...
 
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".


Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
 
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
 
6Er3XhMGhRc.jpg
 
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Бл@, что ж я так мерзну-то?:biggrin:
 
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
 
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу
войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...


Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
-А можна мне на Запор титановые диски поставить?
-Титановые диски?
-Да.
-На Запор?
-Да.
-Можна!
-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?
-Можна.
-А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Круто!А тюнинг самый класный можна?
-Можна.Десять баксов.
-Да ну! Ты гонишь!
-Ты первый начал.


Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!


Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс.


Вопрос на украинском радио:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!


Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.


На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб


В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
 
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
 
Что можно купить в разных странах мира менее, чем за 1 доллар США?

Оказалось — очень и очень многое: от «рыбного педикюра» до 40 перепелиных яиц.Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной.

Австрия, Вена: булочка Kornspitz.

Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса.

Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице.

Вьетнам: аренда велосипеда на 1 день, 2 чашки кофе с молоком, 15 минут разговора по симке Mobifone, тарелку вьетнамского супа «Фо», стирку в прачечной (небольшую), 250 грамм засахаренного имбиря, 40 перепелиных яиц, 1 традиционная вьетнамская шляпка (коническая), одна-две газеты, 1 DVD, 7 литров питьевой воды, 2 входных билета в храм Литературы в Ханое, два прохладных пива Halida, 1,25 л бензина.

Великобритания: поллитра бензина, две сигаретки (штучки, не пачки!), 3 яблока, газета.

Хорватия: большая порция мороженого.

Дания: литр молока, чиабатта в Godthaabsvej Bakery, марка для открытки.

Венгрия: в Будапеште 1$ позволит приобрести 1 мороженое или 4 небольших яблока или 1 гамбургер или 1 открытку или 1 газету или полчаса парковки в старом городе.

Турция: билет на автобус, банка «Кока-Колы», сендвич, чашка чая, две-три газеты, килограмм апельсинов или яблок, полкило бананов, две бутылки воды (по 0,5 л), два батона хлеба.

Италия: в глубинках — бутылка дешевого вина или 1 кг спагетти или 6 бутылок минералки или одна таблетка ибупрофена, который поможет снять головную боль от дешевой бутылки вина.

Колумбия: в Боготе чашку кофе и пару свежих булочек.

Южная Корея: в Сеуле за 1 доллар можно прокатиться на автобусе или метро.

Таиланд: галлон чистой питьевой воды (4 л), 1,5 л газированной минералки, час разговора на мобильном (при условии звонка на местный номер, конечно же), английская газета Bangkok Post, проездной на восемь станций Skytrain в Бангкоке, три порции мягкого мороженого в Dairy Queen, тарелка зеленого тайского карри с рисом, литр бензина, поездка на такси на пару километров, два литра «Кока-Колы», еда на улицах Чианг-Мая.

Египет: порцию koshary plate, которая включает рис, макароны, жареный лук, чечевицу, а также пончик или фаляфель.

Индия: в Колькатте на 1 доллар можно славно наесться.

Коста-Рика: папайя, ананас или арбуз.

ОАЭ: в Дубае можно отведать шавермы в Jabal Al Noor.

Португалия: 1 эспрессо (только не в аэропорту).

Лаос: одно ледяное пиво Lao, один сендвич с беконом и сыром, 4 рулона туалетной бумаги, 2 кружки сваренного кофе или 2 рогалика в Scandinavian Bakery, 16 средних бананов, час интернета (в туристических местах только полчаса), 3 литра питьевой воды, два круассана.

Австралия: лотерейный билетик с шансом выиграть столько денег, чтобы хватило на двухнедельный тур.

Иордания: пакет чипсов или два кофе из кофемашины.

США: в Лос-Анджелесе за 1 бакс можно проехаться на Blue Bus или оставить машину на парковке на один час.

Никарагуа: бутылка пива.

Аргентина: в Буэнос-Айресе за 1$ можно проехаться на автобусе или метро, купить множество фруктов или яркий плетеный браслет, съесть булочку.

Белиз: жареные бананы на улице.

Индонезия: в Манадо за 1 доллар США можно получить полноценный обед с куском жареной курицы, рисом, овощами, минеральной водой и фруктом.

Мьянма: бокал кофе со льдом, 4 пачки местных сигарет или полпачки фирменных «Мальборо», таблетки от малярии доксициклин на 17 дней, 10 пончиков самосас с начинкой, 4 литра чистой воды, банка «Кока-Колы» или литр местной Star Cola, одно помело, один час интернета.

Словом, если вы ищите, где потратить 1$ с умом — лучше места, чем Вьетнам, Таиланд или Филиппины — не найти.
 
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.

* * *

— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!

Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.

* * *

— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!

Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.

* * *

— Я на вашу сеть ложил, и не работает.

Не дошли деньги.

* * *

— У меня сеть не работает!
— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.

Спустя минуту:

— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!

* * *

— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!

* * *

— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её.

Ну, хотя бы честно.
 
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
 
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
 
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
 
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
 
Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!



Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.
Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода - "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом - городской ЗАГС, небольшой памятник - символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня - свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:
- Ты должна это увидеть!..
Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром - точно.
- Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!
Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это - нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:
- Такой кадр пропустила!
- Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.
- Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...
Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...
Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...
Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...

Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:
- Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей - ладно... Но зачем тебе свадьба?
Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:
- Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:
- Господа! Прошу меня простить, но это - обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...
И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из - о ужас! - бокалов для вина...

- Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью:
Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!
 
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул её в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стёклах не было.
 
Купил новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись : НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА...))
:diablo:
 
Пожежа в Техасі, в школі:
- Кидай мені дітей, я їх буду ловити! - Гукнув один пожежний іншому.
- Ок.
- Ти що негрів не ловиш?
- Блін... А я думав, ти мені горілих кидаєш?!
 
BMW 530
Возможно, что даже лучше, чем Приора.
Здравствуйте! Хочу поведать как стал обладателем данного автомобиля. Я работаю в ЖЭКе инженером по теплоснабжению,уже 32 года.Права тоже почти 30 лет,так что с машинами я знаком не понаслышке.До этого ездил на москвиче 2140,но пришло время менять машину, москич продали за 3000 руб. У соседа ВАЗ 21053,пятерка,все передо мной восхищался,очень хотелось утереть его наглый нос.Думал взять,что то посерьезднее,бизнесс класс например ВАЗ 2107,или вообще приору,но на приору денег не было.Вдруг мне звонит мой брат, и просит присмотреть за его БМВ, т.к. сам он уезжает в командировку в США,машину очень любит и продавать не хочет.Хочет что бы я ездил, машина не застаивалась. К тому же я за рулем давно,и в авто разбираюсь,и кстати,образование у меня высшее. Я естественно согласился. Через год верну и за тех.состоянием присмотрю,как за своей .В общем машину мне передал и улетел в США. Серебряная 530 2006 г.в. Я думал двигатель 1,3 ,а оказалось 3 литра!!!

В общем машина очень приятная.В ней тихо,да же мотора не слышно,как в москвиче, но это минус.Я люблю слушать движек. С коробкой до конца так и не разобрался.Как этот автомат работает? Одной ногой жму тормоз, ставлю первую передачу,второй ногой жму газ и медленно отпускаю тормоз.Вроде все правильно,Но она срывается в проворот! Почти всегда.Думал,что рычаг должен сам переходить,т.к.автомат,а он стоит на цифре 1,а на 2 и 3 не переходит.Если самому переставлять,то трещит коробка и недает.Наверное масло поменять надо, но пока не знаю как туда подлезть. Уже купил хорошую трансмиссиону ПТК,сосед себе в пятерку льет,говорит отлично. Потом поменяю.

Разгоняется очень быстро,но с 40 км/ч до 80 как то ревет,максимум 110 ехал.Обороты очень большие,в красной зоне.Мне кажется коробка тупит.Эти автоматы просто ерунда!А там еще какие то положения есть, R N 1,2,3-это понятно.А что за D и +/-.Мужики в гаражах не знают.Не буду экспериментировать.

Машина комфортна, но коврики резиновые не люблю. Вырезал из старого паласа новые, с узорами, очень красиво. По домашнему стало.Комфорт ,кстати,не хуже чем в Приоре.

Как взял,сразу поменял масло в двигателе.Залил хорошую минералку.Где-то слышал,что в БМВ масло можно вместе с бензином лить,попробовал,но как то машина нехорошо работает.Так что,я лучше по старинке. Бенз лил 76 но хороший,на фаэтоне.Потом сказали, что для нее лучше 92.Конечно дороже,но теперь лью 92.Едет намного лучше.Знал бы и москвич им заправлял.

Затем поменял жидкость в заднем мосту,ту красную жижу,что там была, слил нафиг!Заправил как положено Негролом. Все днище и кузов снизу,до половины дверей, промазал ПушСалом, а потом мастикой. А то, сами знаете,чем у нас дороги посыпают.Машина за год сгнить может.

Кстати удивили фары,светили синим цветом. Разобрали мы их,а там лампочки то ли в нагаре, то ли в чем. Короче знакомый электрик переделал,поставил нормальные. Габариты тоже хреново светят,только по кромке фонаря тонкой линией. Это кстати,у многих "болезнь".Тоже переделали, болгаркой эту пластмассину отпилили, теперь светит как надо.

Сиденья быстро пачкаются,но эту проблему легко решить бросив покрывало. Я так и сделал. Жена выкинуть его хотела,а в машине все сгодится.

Не пойму как работает радиоприемник с телевизором,слишком намудрили с этой электроникой. Все что то не работает.Толи у меня в москвиче электронные часы с магнитофон, до и после меня работали и работать будут.Но тут понятно,немцам то до нашего качества далеко (тогдашнего). Короче побоялся я ,что украдут этот мудреный телевизор и снял его оттуда. Правда там теперь дыра, но зато удобно всякие бумаги хранить.

Очень много лампочек непонятного назначения горит. Я считаю что бы главное давление масла не горело,а остальное ерунда.Я так на москвиче 20 лет отъездил.

Колеса были какие то,алюминиевые.Мягкие,по нашим дорогам с согнуть недолго.Но знакомый отдал колеса от волги 24,железные.Отверстия пересверлили немного и они встали.Правда немного ржавые были,но на скорость не влияет, а потом я может серебрянкой покрашу,под цвет машины.

Комфортно и приятно.Даже стекла кнопками опускаются!Моей семье очень нравится. Особенно сынишке Коленьке.Очень он машинами интересуется,все ковыряется в своей девятке.Ему не повезло, ФСБ-шники у его машины крышу срезали,и в мотор песка насыпали.Просто!Что бы над парнем молодым поглумится!Он и отзыв писал ВАЗ 21093 "Просто отличная тачка".Вот восстанавливает, а пока у меня все просит покататься. Сам о БМВ мечтает.

Вот уже пол года езжу и радуюсь,жаль что в конце года расстаться придется.
 
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
 
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а ктопристегнулся, выглядели как живые.


- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...


Репетиция накануне премьеры в театре. На сцене, присев на колено и протягивая находящийся в руках меч, актер должен произнести: "Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!" Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих%ев. Режессер в ужасе:
- Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих%ев, а Епихеев!
Премьера. На сцене, присев на колено и протягивая находящийся в руках меч, актер произносит:
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев..., - оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу - вот Ваш х%й!"


Рыбак ловит рыбу, к нему подходит рыбный инспектор и говорит:
- платите штраф, тут рыбу ловить не можна!
- так я не рыбу ловлю, я червяка купаю.
Показывает ему червячка, а инспектор:
- все равно платите штраф, червяк без купальника!


-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.


Есть такая суеверная традиция:
- Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо...
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...


Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...
 
И прошла быль по Руси Киевской про царя Межигорского - напало покращення на него одержимое, и чего ни касаются руки загребущие - превращается все в унитазы золотые! А что унитазом не становится, превращается в его содержимое! И зрели это чудо только опричники царевы, а народу простому от покращення токмо содержимое и ведомо...
:party:
***
Куме, не треба так лаяти москалiв, не всi вони погані.
- Та невже?! Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардьє..!!
:shok:
 
Last edited:
Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо. - Хто там у клітці сидить?
Показує мент на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць .... років 40-45
 
Графа «Кого я хочу найти» заставила семилетнего Васю на минуту задуматься. Он почесал затылок, поковырял в носу и, вытерев козявку о шорты, решительно написал: «Настоящего мужика». Перечитал еще раз анкету, убрал сомнительное «Секс за деньги» и добавил «Не являюсь спонсором и не хочу им быть».

Едва Василий загрузил в профайл фотографию, как сразу же посыпалась куча сообщений от «настоящих мужиков», порой достаточно сомнительного содержания. Мальчуган кропотливо просматривал личную информацию каждого откликнувшегося, будь то банальное «привет» или дерзкое «давай переспим».

Больше других ему понравился Костантин, 32 года, Екатеринбург. С фотографии смотрел усатый дядька с удочкой в одной руке и огромной щукой в другой.

— Сам поймал? — в ответ на «скучаешь?» интерактивного рыболова ответил Василий.

— Щуку? Ага. — Ответ не заставил себя долго ждать.

— Круто. Я тоже рыбалку люблю.

— Правда? Это здорово! Может, встретимся сегодня, про рыбалку поговорим)))

— Ну не знаю, так сразу. Я тебя не знаю совсем.

— А ты спрашивай, я тебе все расскажу)))

— А у тебя квартира большая?

— Ого))) У меня дом двухэтажный, хватит?)))

— Круто. — Василий оглядел небольшую 12-ти метровую комнатку и попытался представить двухэтажный дом. Но не смог.

— Еще вопросы есть, или это все?)))

— А извращения сексуальные любишь?

— Неа, к сожалению…

— И я не люблю. А детей любишь?

— В смысле?

— Ну вообще, а то сын у меня.

— А))) В этом плане! Люблю, конечно.

— А чего своих нет?

— Не сложилось.

— Понятно. А моего будешь на рыбалку брать?

— А почему нет.

— Правда, не обманываешь?

— А чего мне тебя обманывать то?

— Подожди минутку, я сейчас. Только не уходи пожалуйста, хорошо?

-Хорошо)))

Вася стремглав бросился на кухню.

— Мама! Мама! Скорей иди сюда!

— Что случилось?

— Пойдем! — Мальчик взял маму за руку и потащил к компьютеру.

— Смотри! — Он открыл фото Константина и ткнул в монитор пальцем. — Это Костя!

Женщина непонимающе уставилась на фотографию.

— Он эту щуку сам поймал! И меня на рыбалку брать будет! Давай, садись, пиши! Он ждет! Ну, ты чего? — Василий посмотрел на растерянную мать. — Он не извращенец, я проверил! И у него дом двухэтажный! Он сам сказал!

Мать обняла сына и крепко прижала к себе. Слезы сами брызнули из глаз.

— Ну, ты чего, мам? Он же ждет…

А с другой стороны Интернета сидел и ждал усатый дядька Константин, 32 года, Екатеринбург. Настоящий мужик.
 
Last edited:
Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начал записывать все эти приколы:

1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!
 
Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы !!!

Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.

Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему.

Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.
Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...

И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-то так)...

Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване...
и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...

Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы...
Отойти от оцепенения я смог минуты через три...

Чёрт бы побрал этих сов...
 
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссать и срать по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссать и срать по углам будем мы!
 
история уходящего часа: дом, под окнами стоит у меня гольф, выезжает нечасто, но выручает порой.В связи с этим стоит в укромном, дальнем углу.
И вот выглядываю в окно, и вижу трется кто-то прямо около него.Темно, видно плохо, но я понимаю, что там бухая в сиську клава, и рядом с ней штемп, видно ей помогающий прийти в себя...и тут я вижу, что он ее нагнул на капот и шпиливили... я в афуе, такого еще не видел...короче в кипиш, эта клава давай еще огрызаться , и говорить мол мне есть кого ,а у нее вот сложности...пока набрал водички в фильтр, остудить их, они уже и скрылись...все понимаю, но холодно же е мае...
 
Кризис простым и понятным языком

Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты – безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии В«пей сейчас, плати потомВ» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.
Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе – перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.
Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.
Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.
Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом В«АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.
Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.
Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.
Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.
Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.
Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.
Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.
Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top