анекдоты, истории...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
 
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
 
-Сарочка,давай разведемся-у меня сил больше нет так жить!-Нет,Абрам,вдовой взял-вдовой и оставишь!
——
Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.
 
В этом году ВР перевела зиму на один месяц вперед.
 
Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
 
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
 
Вчера по одному телеканалу в Хабаровске была реклама... Магазин женского белья - Sisindom. Они вообще о чем и чем думают :) Надо где нибудь рядом открывать магазин мужского белья - PiskinSaray :)
:shok:
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".
:shok:
Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что буквы "щ" в предмете оплаты нет.....
:shok:
 
Last edited:
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
 
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...
:dirol:
 
Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
!! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
 
Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире, подарю тебе гаечный ключ 18 на 24. :sorry:
 
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.
Что мне делать?
- Пальцем покажи.
 
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
 
Za-wqPBRoSM.jpg
 
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
 

При этом тот, кто писал "кОвалер" явно не столь галантен. По крайней мере не шибко грамотен точно.
 
Last edited:
Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь,что мама не приедет...

- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????


Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
 
Сорри если баян:
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...


№2

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах...
 
Last edited:
- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
 
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)


Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»


Просыпается жена утром. Долго и пристально смотрит на себя в зеркало, поворачивается к мужу и говорит: Так тебе и надо!
 
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!





После того, как нечаянно его обоссыт...
 
1. Ученые из Университета Цинциннати (Огайо, США) подсчитали, что средний вес одной женской груди – около 400 граммов. Силикон был бережно вынесен за скобки и из подсчетов, разумеется, исключен.

2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г – и наоборот. Диетологов – на виселицу!

3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивала их грудь, имплантировали животный жир, воск или парафин. Но радость часто была недолгой: многие жертвы апгрейда погибали от перитонита.

4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.

5. Согласно данным ученых из Калифорнийского онкологического центра, в результате воздействия фитоэстрогенов – веществ, которые содержатся в растениях и, ты удивишься, в пиве, – происходит активный рост тканей груди. Так что кормить свою плоскогрудую девушку, вопреки расхожему мифу, нужно не кочанами капусты (их проще сразу заталкивать в декольте), а льняным семенем, чечевицей, непророщенной пшеницей, бобами, хмелем и соей. Но чу! Прислушайся сначала к словам гинеколога-эндокринолога, маммолога Аксамитововй В.П.: «Фитоэстрогены действительно придают девушке более женственный вид, однако принимать их надо осторожно, под контролем врача-эндокринолога, т.к. они могут вызвать рак молочной железы».

6. Чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины. Ответственность за это смелое утверждение взяла на себя в 2003 году группа американских социологов из Чикаго во главе с доктором Ивонной Россдейл. Они классифицировали по размерам груди 1200 женщин: самый маленький (A), маленький (B), средний (С), большой (D), очень большой (E, F и далее), – а затем протестировали их на IQ. Доктор Россдейл – кстати, обладательница размера A – утверждает, что девушки с размером от D и выше умнее своих и без того комплкексующих соперниц с размерами A и B на 10 пунктов. Девушки с размером С опережают обладательниц A и B на 3-4 пункта.

7. Грудь состоит из 15-20 долек железистой ткани – вместе они напоминают гроздь винограда. Дольки имеют собственный молочный проток, открывающийся на поверхности соска, и окружены фиброзной (соединительной) и жировой тканью. Последняя занимает 97% женской груди. Именно она придает ей мягкость и форму.

8. В Японии многие сотни лет отсутствие груди считалось символом женственности и красоты. Для того чтобы спрятать формы, японки утягивали себе бюст полотном. Сейчас стереотипы поменялись – ну да ты и сам про это знаешь, если хоть раз видел легендарный клип на эту песню:

[video=youtube;YSvQYEjRBYc]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YSvQYEjRBYc[/video]


ссылка на ютуб

9. Женская грудь немного увеличивается в размере за неделю до менструации.

10. Полимастия – наличие добавочных молочных желез – редкое, но не уникальное явление. У матери римского императора Каракаллы Юлии Мамеи и у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн было по три молочные железы, жительница Марселя мадам Вентр имела дополнительную грудь на бедре.

11. Женщина может достичь оргазма при ласке груди. Физиологами доказано, что раздражением эректильно ткани, которая находится под сосками женских грудей, можно вызвать сокращение маточной мускулатуры и тем самым довести девушку до оргазма. Это работает примерно с 8% женщин. Аксамитова В.П.: «Связь между маткой и грудью – самая прямая, например инфекции влагалища вызывают заболевания молочных желез. Действительно, при ласке одной лишь груди получение оргазма возможно».

12. Женская грудь не содержит мышечных тканей. Вообще. Иначе профессиональные бодибилдерши, конечно, были бы куда более популярным культурным явлением.

13. Ален Бернарден, основатель кабаре Crazy Horse, считал, что у идеальной груди ее верхняя часть – от верха (A) до соска (B) – должна составлять ровно 1/3 длины AC (от верха груди до ее основания).

View attachment 222988

14. У южных славян в древности существовало поверье, что сказочные обитательницы водоемов – русалки – обладают грудью такого размера, что легко могут закинуть ее за спину.

15. Бокалы для шампанского, появившиеся во Франции в XVIII веке во время правления Людовика XV повторяли своей формой грудь королевской фаворитки маркизы де Помпадур. У Александра Дюма были две чаши, отлитые по форме грудей графини дю Барри. Герцог Лозен обладал набором бокалов, точно повторявших форму груди Марии-Антуанетты.

16. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.

17. 70% женщин мечтают увеличить грудь либо изменить ее форму. Запомни этот процент и читай дальше. Психолог А.Б. Орлов, Центр психологического консультирования Trialog: «Эта идея формируется в результате повышенной чувствительности к зачастую бессознательным посланиям со стороны значимого мужского окружения. Однако изменение формы груди (как и других элементов своей внешности) не может удовлетворить более общую потребность быть любимой. Так что, если девушка мечтает об изменении груди, ей следует начать с поиска психотерапевта». Вывод: Вывод: из четырех женщин три нуждаются в услугах мозгоправа? Подумаешь, открытие…

18. В интернете есть целая плеяда сайтов, дающих женщинам шанс выставить фотографии своей груди – в основном любительские – на всеобщее обозрение. Но не просто так, а из пустого тщеславия! Любой посетитель может поставить оценку чужой груди и сравнить свой вкус с мнением сотен тысяч других праздных зевак. Старейший сайт – www.ratemyboobies.com, самый свежий (но и запутанный в смысле навигации) – www.boobcritic.com. Есть еще www.ratemymelons.com, но его из-за обилия порнорекламы даже как-то неловко рекомендовать…

19. Хирурги американской клиники Майо в Рочестере, штат Миннесота, делают в год 600 операций (почему-то до сих пор не запрещенных правительствами всех стран!) по уменьшению груди. 97% их пациенток считают, что большой бюст плохо влияет на их здоровье, у 78% болит спина, 79% не могут бегать, а 77% вне в состоянии заниматься спортом вообще.

20. Самую большую грудь в мире – 82x266x193 см – изваял из полиэстерной смолы французский скульптор Сезар. Слепок сделан с груди Виктории фон Крупп, танцовщицы из кабаре Crazy Horse. Монументальное произведение можно увидеть в галерее на площади Согласия в Париже.

21. Гиппократ советовал женщинам с плоской грудью много и громко петь, чтобы увеличить размер бюста. Гинеколог медцентра «ЕвромедПрестиж» Л.Н. Булатова: «Теоретически у профессиональных певцов развиваются грудные мышцы и, соответственно, чисто визуально грудь может быть больше. Однако гормональный фон от пения не зависит, так что внушительные габариты оперных певиц достигаются скорее определенным режимом питания».

22. При использовании традиционных имплантатов в 28% случаев в груди возникает фиброз – разрастание вокруг инородного тела соединительной ткани. В результате грудь на ощупь начинает напоминать нечто вроде теннисного мяча. С новыми материалами ситуация в разы лучше, хотя точной статистики нет.

23. Более тысячи лет тому назад Авиценна предлагал рецепт средства для сохранения формы груди, которое можно было легко применить в домашних условиях. В ингредиенты чудодейственного средства, предназначенного для наружного применения, входила кимолосская глина, семена белены, а также кровь из половых органов кабана, ежа или черепахи.

24. Безгрудые женщины – это не миф. Амазонки избавлялись от правой груди, отрезая или прижигая ее еще в детстве. По одной версии, это облегчало их обращение с луком, по другой – они просто делали это для устрашения врагов. Доподлинно неизвестно, впрочем, отступали ли враги (или просто испытывали чуть меньше удовольствия, уводя амазонок в плен). А в августе 1985 года молодая испанская девушка по имени Мюриэль отрезала себе обе груди, чтобы принять участие в корриде. Сделала она это совершенно добровольно – ей помог американский хирург. Так получился знаменитый матадор Ривьеро Эль Примеро.

25. В XVIII веке, когда декольте были особенно глубокими, цвет сосков и ареол усиливали красителями.

26. Группа британских ученых под руководством Марка Бренда выяснила, в какой европейской стране живет женщины с большим размером груди (от С и выше). В строго научном исследовании приняли участие 5000 женщин от 30 до 39 лет из семи стран: Великобритании, Голландии, Дании, Бельгии, Франции, Швеции и Австрии. Результат:
View attachment 222989

27. По результатам исследования, проведенного Университетским медицинским центром в Ульрихе (Швеция), женщины, не прошедшие операцию по изменению размера груди, реже заканчивают жизнь самоубийством, чем женщины с имплантатами.

28. В 1886 году появился первый бюстгальтер. Новаторами были англичане. Называлось это сооружение «приспособление для улучшения формы груди» и с вижу напоминало два чайный ситечка, насаженных на женскую грудь и скрепленных лентой.

29. В Африки и Индии популярна пышная грудь с большими сосками, поскольку в местных религиях широко распространен культ материнства. А вот европейцам, если верить опросникам, больше симпатична грудь с маленькими сосками.

30. В 2001 году командование итальянской армии уведомило правительство о том, что слишком большая грудь у женщин-добровольцев мешает им успешно выполнять задания по преодолению препятствий и бегать по пересеченной местности. Теперь в Уставе итальянской армии записано, что девушки с особенно большим размером груди должны сделать операцию по ее уменьшению, если хотят служить в армии. Прецедентов со срочными операциями еще не наблюдалось. Так что, если мы будем воевать с Италией, можешь не переживать: враг не сможет отвлечь тебя, задрав гимнастерку.

31. Женщины – люди остроумные и креативные. Поэтому кроме собственно груди, пистолета и шифровок ты всегда имеешь шанс обнаружить в лифчике девушки интересные, но явно посторонние предметы: вату, поролоновые подушечки (вшиваются в бюстгальтер), силиконовые вставки, имитирующие натуральную грудь (наклеиваются на тело).

32. Перед родами женская грудь значительно прибавляет в весе – до плюс 700 г.

33. Аборигены Австралии считали женщин с маленькой грудью неполноценными. Для ее увеличения они натирали грудь жиром и «магической» красной охрой, а вокруг сосков рисовали круги. Те женщины, которым не помогало даже это, старались оттянуть грудь при помощи повязки, давящей на грудь сверху.

34. В начале двухтысячных в провинции Хунань (центральный Китай) несколько лет существовало правило: государственные служащие женского пола должны обладать грудями одинаковой величины (пункт 22 списка требований). Проверялось это во время собеседования. Девушки с очевидно несимметричным бюстом отсеивались. В марте 2004-го выпускница колледжа, у которой был разный размер грудей, пытаясь наняться на работу и везде получая отказ, заявила о дискриминации в местной газете China Woman, подняв большой шум. Правило было упразднено.

35. У некоторых народностей крайнего Севера есть поверье, что зачатие происходит в груди. Только после этого ребенок опускается в живот.

36. Как утверждают специалисты компании Adidas, по уровню нагрузок, оказываемых на женскую грудь, все виды спорта можно разделить на три категории: с небольшой нагрузкой, со средней нагрузкой и с большой нагрузкой. К последним относятся бег, теннис, маунтинбайкинг, игровые виды спорта, конный спорт, активные занятия аэробикой. Все они негативно отражаются на женской груди – двигаясь слишком интенсивно, девушка может испытывать боль, особенно при большом размере бюста. Если при этом не носить специальное нижнее белье для занятий спортом, грудь может отвиснуть. Если же девушка решит заняться бодибилдингом, она может вообще лишиться груди: в этом видео спорта жировые клетки, из которых в основном и состоит грудь, сгорают очень быстро.

37. Средний объем груди современных девушек составляет 91, 4 см.

38. Итальянские ученые механико-математического факультета Университета Палермо вывели формулу идеальной женской груди. Согласно их мнению, следует построить треугольник ABC с основанием AC и углами в трех точках – впадине между ключицами и сосках, — а затем вычислить значение параметра совершенства. Если грудь идеальна, параметр равен от 0, 4 до 0, 6. Чтобы вычислить его, нужно длину AC разделить на 2 и полученный результат – на длину AB. Если параметр меньше 0,4, значит, грудь провисает, если больше 0,6 – она чересчур высокая.

View attachment 222990

39. Чтобы отличить упругий бюст от не очень упругого, проводят «тест на карандаш». Достаточно подложить последний под грудь и посмотреть на результат. Если карандаш падает на пол, грудь считается упругой, и наоборот. Весь вопрос в том, как проделать это незаметно.

40. С физиологической точки зрения, молочная железа является видеоизмененной потовой железой. Физиология вообще – явление грубое и приземленное.

41. Открыв для себя прямохождение, человек понял, что совершил тем самым серьезную ошибку. Если раньше женщина имела возможность подать мужчине недвусмысленный сигнал при помощи симпатичных ягодиц и ярко-красных половых губ, то теперь все это стало совершенно невозможно рассмотреть при первой встрече. Для того чтобы человек все-таки продолжал размножаться, природа придумала особую мимикрию: сексуальный сигнал стал посылаться не сзади, а спереди. То есть, грудь и рот стали служить аналогами ягодиц и сам понимаешь чего.

Приверженцы этой эволюционной теории считают, что только таким образом можно объяснить наличие у людей пухлых губ, резко отличающихся по цвету от остального лица, и увеличенных молочных желез. У всех остальных млекопитающих грудь увеличивается только в период вскармливания детенышей. Осталось только понять, как природа ухитрилась так поспешно отреагировать на то, что мы встали с четверенек…

Но в любом случае – спасибо, природа! Большое человеческое тебе спасибо!

42. У европейских женщин грудь имеет полусферическую форму, у азиаток – коническую, у африканок – грушевидную.

43. Название горы Нинчурт, которая находится в центре Кольского полуострова возле Сейд-озера, переводится с саамского как «женские груди».

44. Американская компания Dow Corning, занимающаяся производством силиконовых имплантатов, в середине 90-х годов прошлого века заплатила пострадавшим от их продукции женщинам $4 млрд компенсации. Компанию обвинили в том, что силиконовые имплантаты вызывают рак груди и другие заболевания. Число исков достигло почти двухсот тысяч, и в мае 1995 года Dow Corning официально признали банкротом.

45. Под воздействием холода женская грудь подтягивается и становится привлекательнее. Именно поэтому специальный служащий в парижском кабаре «Лидо» проводит по груди танцовщиц кусочком льда перед их выходом на сцену.

Как правильно ласкать женскую грудь

Теоретически это знание ты впитываешь еще с материнским молоком, поэтому достаточно будет выпустить инстинкты на волю. Трогать, облизывать, массировать, покусывать, рисовать на ней абстрактные картины, любоваться издали, зарываться в нее лицом — это далеко не полный перечень того, что с ней можно проделать. Однако соразмеряй силу: девять девушек из десяти терпеть не могут, когда мужчина слишком энергично сжимает грудь и закручивает соски. Если ты собираешься подойти к делу вдумчиво, попробуй:

View attachment 222987
 
Last edited:
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!
 
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
 
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
 
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

Поздний вечер в изысканной квартире. Хозяйка подает гостям кофе, дорогой коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барто...
- Но вы сравните с поздним Барто.....
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!....
Хозяйка становится как переспелый помидор от стыда. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бля*и!!! Дол*оёбы!!! Е*ётесь в подъезде, так хоть на домофоне кнопки не нажимайте вашу мать!!!
 
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
 
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
 
Back
Top