анекдоты, истории...

простите.. , но имхо это оччень прРРискорбный баян..
 
Криминальная хроника по еврейски:
14/04/13
10:00 - мама выходит из дома по своим делам.
10:05 - воры вламываются в её квартиру.
10:25 - выходят из квартиры перевернув весь дом, унося с собой всю мамину бижутерию, комп моей сестры, всю мою фотоаппаратуру и компьютеры.
10:40 - я случайно заезжаю домой между сьёмками и застаю этот ужас.
11:45 - по моей тревоге все члены семьи собираются дома.
12:30 - приезжает наряд полиции и составляет акт происшествия.
14:10 - приезжает криминалист и снимает отпечатки пальцев, фотографирует.
15:40 - сестра обнаруживает забытую ворами рубашку.
15/04/13 ,
16:00 - мой коллега Игорь Горелик, с помощью корпорации Apple, помогает мне установить точное местоположение моего macBook.
16:30 - я сломя голову несусь в Хулон и фотографирую дом преступника.
17:00 - приезжаю в районный полицейский участок и сажусь в очередь на прием к следователю. В течении последующего часа сливаю ему всю информацию, но сегодня судья, который должен выписать ордер, не работает, а завтра день независимости и судья снова в отпуске. Здорово !!!!
16/04/13
День независимости. Не работает никто, ни я не полиция ни воры, сегодня все - законопосоушные патриоты.
17/04/13
Рабочий день.
Отдохнув и выспавшись, судья выписывает ордер на обыск, но ... Как у нас в стране принято, не на тот адресс...
17:00 - я приезжаю в полицейский участок с рубашкой, забытой ворами, в надежде, найдти злоумышленников по результатам поверки Днк.

18/04/13
Судья отдохнув и выспавшись, выписывает второй ордер, на этот раз на того самого парня.
14:00 - полиция выезжает на обыск. Дома никого нет, они смиренно садятся ждать хозяина склада.
16:30 - их срочно вызывают по рации на задержание других грабителей. Естественно назад они не возвращаются.
17/04/13
Пятница - полиция отдыхает.
18/04/13
Суббота - полиция отдыхает.
19/20/21 04/13
Весь полицейский участок Бат Яма, уезжает на 3 дня в Эйлат, отдохнуть от тяжёлой работы.
Либо я - идиалист, либо система - идиот'листическа. Я так понимаю что дело будет закрыто лишь после того как я сам, лично обыщу дом и уговорю хозяина, взявшись со мной за ручку прийдите в полицию с повинной ....
Жду ваших откликов. Пожалуйста разшерьте этот ужас как можно поширше. Рано или поздно мы все попадаем в такие ситуации. Заранее Всем Благодарен!!!
 
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!


Собрались мужики выпить. Один говорит:
- У меня нельзя жена и теща съест.
Второй:
- У меня тоже не получится.
Третий:
- Катим ко мне!
Пришли. Сели. Теща с женой на стол накрыли, стаканы поставили и ушли молча. Первые двое спрашивают:
- Как у тебя так получается?
Третий отвечает:
- Был у нас котенок. Насрал на ковер, а я ему говорю у тебя первое предупреждение. Насрал второй раз я ему говорю у тебя второе предупреждение Так и в третий раз, а на четвертый я ему башку свернул. Так вот у жены два предупреждения, а у тещи три...


Заходит женщина в кабинет гинеколога.
Возле окна стоит мужчина в белом халате
Женщина говорит:
-доктор у меня там болит
Он положил ее на кровать,оттрахал,встал и снова подошел к окну.
Женщина спросила:
-а что уже не будет болеть
Он говорит:
-доктор прийдет и все скажет,а я здесь окна крашу...


Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!!!
Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... Нет - я мудак!
 
Last edited:
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
 
kVGgX_mIghs.jpg
 
Сидить бомж біля вокзалу
побирається. Йде мажор, бачить
цю картину, ну у нього в серці
щось дорнулось, він підходить
до бомжа, кидає йому 100 баксів
і йде в машину. Не встиг він сісти,
як під'їжджає лімузин і
звідтитуди виходить Янукович.
Вітя підходить до бомжа і
кричить:
- Толян! Привіт, як справи? Куди
пропав? Давай сьогодні
повечеряємо!
Толя йому відповідає:
- Не Вітьок, не можу. Я працюю,
давай вечерком.
Ну, вони домовилися, Яник сів в
машину і поїхав. Мажор просто в
шоці! Раптом під'їжджає другий
лімузин, з нього виходить
Лукашенко і кричить бомжу:
- Толя, привіт! Як справи? Куди
пропав? Давай сьогодні
повечеряємо! ? Толя говорить:
- Сьогодні не можу, я з
Януковичом домовився, давай
завтра?
Ну, коротше, вони домовилися.
Мажор тим часом випав в нуль.
Він підходить до бомжа і
запитує:
- Звідки ти знаєш таких людей,
ти ж бомж?
- Я й не таких знаю!
- А папу римського ти знаєш?
- Ну, знаю.
Мажор подумав і каже:
- Давай так: я оплачую нам
поїздку в Рим, якщо я побачу, що
ти стоїш на балконі з Папою
римським, то я дам тобі стільки
грошей, що вистачить твоїм
онукам в 13 поколінні. Бомж
погодився. На наступний день
вони приїхали в Рим, на площі
біля Ватикану мільйони людей,
вони пройшли в перші ряди,
мажор залишився, а Толя пішов.
Він пройшов всю охорону, його
привітали. Мажор дивиться на
балкон і бачить, що Толя сідає за
стіл до папи римського і їсть з
ним. Потім вони встали і почали
махати людям що прийшли на
площу. Раптом Толя бачить, що
мажор зомлів. На наступний
день вони зустрілися, і Толя
запитує:
- Чому ти втратив свідомість?
- Ну, я можу зрозуміти -
Янукович, можу зрозуміти -
Лукашенко, але коли приїхала
китайська делегація і запитала у
гіда: "Хто це в білому поруч з
Толіком стоїть?"
 
Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
 
Last edited:
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу чувствуется - Родина !!!

Смерть: - Я завтра зайду в 10!
Lord: - Аня, бля!!! Смени ник!
 
Last edited:
:bayan::bayan::bayan:
Анатолий Н. был очень колоритной личностью.
Истории о нем могли бы украсить страницы толстой книги. Рассказываю одну из них их по памяти.
В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем делал это весьма своеобразно. Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777", если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с друзьями пьет портвейн.

Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных наук.

Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема, сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?"
- "Как чьи? Наши"
- "А надо было советские, в крайнем случае, канадские."

Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не привезти!"

В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не вызвавшая международный скандал.
:blush:
 
получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!
 
elenasiv@inbox.ru (8:35) :
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Николай Николаевич (12:23) :
а кто вы?
elenasiv@inbox.ru (12:25) :
Николай Николаевич, очень приятно познакомиться! Меня зовут Елена!
Николай Николаевич (12:27) :
Взаимно. Мы знакомы?
elenasiv@inbox.ru (12:28) :
Нет. Раньше мы не были знакомы. Но теперь познакомились, чему я очень рада!!!
Николай Николаевич (12:30) :
Даже не знаю что ответить )
elenasiv@inbox.ru (12:32) :
Поговорим про срочную информацию, о которой я говорила ранее?!
Николай Николаевич (12:32) :
?? первый раз слышу. это про что?
elenasiv@inbox.ru (12:33) :
Вероятно, я Вас немного шокирую... но в этом году Вы станете миллионером!!!
Николай Николаевич (12:34) :
ахахааааа. умные боты пошли?
elenasiv@inbox.ru (12:41) :
Вы меня обидели, я не бот это точно.

Николай Николаевич (12:42) :
Хорошо! Продолжайте! Я уже придумал как потратить первый миллион!
elenasiv@inbox.ru (12:44) :
Замечательно! Так вот, сегодня это уже происходит...
Только люди со всего мира отправляют Вам не по 1 рублю, а как минимум по 5 долларов!
Николай Николаевич (12:45) :
Пока не поступило ни рубля id=427 alt=':Не знаю:'
elenasiv@inbox.ru (12:48) :
Ознакомьтесь пожалуйста подробнее: http://.net
В свою очередь отвечу на все Ваши вопросы после того, как вы посмотрите короткое видео на сайте!
Николай Николаевич (12:51) :
Неужели вы сами в это все верите?
elenasiv@inbox.ru (12:56) :
Я там работаю и не плохо зарабатываю, мои партнеры, которые меня пригласили, заработали еще больше. Чем больше вы позовете друзей, а друзья своих друзей, тем больше получите. Это система действительно работает и $20 отчисляется в благотворительный фонд больным детям "Всем миром"
Николай Николаевич (12:58) :
Спасибо, Елена. Но ... Кстати, готов помочь потратить ваши миллионы))
elenasiv@inbox.ru (12:59) :
Спасибо, у меня есть кому их тратить. У меня 6 детей.
elenasiv@inbox.ru (13:05) :
Да, мне есть,что терять и ради кого стремиться в высь. А чего Вы боитесь я не понимаю. Боитесь кому-то подарить $75, а потом получить в дар в 100 раз больше, о тех кто придет за вами
Николай Николаевич (13:06) :
Вот такой я трус id=429 alt=':Подмигиваю:'
elenasiv@inbox.ru (13:08) :
Вы хотя бы сайт посмотрели, с отзывами ознакомились, плохих вы не найдете, уверяю! Люди со всего мира задействованы в G L*.
Николай Николаевич (13:09) :
Я очень рад за них всех! Готов вступить в вашу секту без первоначального взноса ))
elenasiv@inbox.ru (13:14) :
Это не взнос и не первоначальный. Это одноразовое пожертвование, только тем кто указан в сертификате. Посмотрите - на первом месте снизу я и мне вы подарите $10, на втором Оля Чуйкина я ей тоже подарила $10. Если не внести пожертвование ваш аккаунт будет не активизирован и все деньги будут идти мимо вас, так как перечисления сразу идут на Ваш индивидуальный интерне-кошелек, а если захотите на карту.
Николай Николаевич (13:17) :
Я готов делить с вами все мои будущие миллионы в обмен на малую, незначительную и даже смешную услугу с вашей стороны! А именно за то, что вы сделаете за меня вышеуказанное пожертвование!
elenasiv@inbox.ru (13:22) :
Если вы хотите зарабатывать хорошие деньги, то найдете эти несчастные 2400, а там дело усердия и желания зарабатывать столько сколько вы захотите сами.
Николай Николаевич (13:26) :
Ну, как же так??? Вы не понимаете! Я готов отдать миллионы за жалкие 2400! Как вы можете не понимать свою выгоду? МИЛЛИОНЫ!!! 1 000 000 !!! 1 000 000 !!! за какие-то 2400! Вы можете себе представить, что ваши доходы благодаря мне вырастут на 50% !!! Такой шанс выпадает раз в миллион лет! Сама судьба дает вам реальный шанс приумножить ваши богатства!
elenasiv@inbox.ru (13:33) :
Я пожалела, что написала вам, вы травмировали мою душу. Я чувствую, с вами заработаешь, потом вы скажете рекламируйте мою ссылку вместо меня "Ну что вам стоит" Мне в нашем захалустье никто ничего не дал, хотя я мать - героиня имею право на какую - то поддержку. Я целыми днями сижу за компьютером с 5 месячным ребёнком на руках, что-бы заработать на миллионные долги мужа, что бы раздавать на лево и на право???
Николай Николаевич (13:38) :
Вы унижаете мое чувство собственного достоинства каждый раз напоминая мне про мою нищету! Заставляете постоянно вспоминать про миллионные долги моего кота! И я даже не молчу про мою собаку-наркоманку, которая все последнее тащит из дома! А 2-х месячный попугай неизлечимо болен! Катаракта плавников! При всем моем горе и нищебродстве у меня широкая русская душа... я не прошу ничего! Только шанс помочь заработать ВАМ лишние миллионы... Нельзя быть такими жестокими!
elenasiv@inbox.ru (13:40) :
дебилоид
Николай Николаевич (13:41) :
id=430 alt=':Уррра!:'
elenasiv@inbox.ru (13:41) :
В жопе у тебя дыра
Николай Николаевич (13:42) :
Ахахахаааа
У вас две если не ошибаюсь ))
 
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"
 
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.
 
Приїхали батьки: розкидані речі, пивні банки, стриптизерка у ванній, а п'яний Коля все намагався награти на баяні мелодію містера Пропера.
 
Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна….
…В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами…
И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения….
Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
 
- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.


Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку... :biggrin:
 
Рассказал кореш.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван Васильевич меняет профессию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг... Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушающего временами крики быдловатых соседей пьянчужек.
.... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.
 
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б#я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Б#я, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Б#я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Б#я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током ****ануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Б#я, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Б#я, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Б#я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Б#я , Петрович, мне пох#й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох#й, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Б#я, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Б#я, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Б#я, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Б#я, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капельки...
— Б#я, Петрович, ты заебал в натуре, ну давай уже просто новый пузырь откроем!

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

- Ну что ты там закрылся и один страдаешь, я же слышу, как ты там стонешь...
- Петрович, отойди [*****] от двери, дай посрать спокойно!

—Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
 
Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
 
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.



Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, бл..ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...)))
 
Last edited:
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пи@@ит...
 
Vodolaz said:
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пи@@ит...
Click to expand...

Хорош!!)))
 
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..
 
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е@@ка, так в рот надавав
 
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?


При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.


Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
 
Переписка на сайте знакомств:
- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?
- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?
- Отличная идея - я не против!
- Тогда в восемь вечера в "Каспие"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 31-я , но её долго ждать придется....
- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....
- ОК, жду!
 
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь... (с)
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top