анекдоты, истории...

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
 
Тамара Петровна утонула в озере, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
 
Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике написано: «Ишак — матрос».
 
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.
 
Звонок в двери, на пороге представители соцслужбы, проводят опрос:
- Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю,Вы занимаетесь любовью со своей женой ?
- Ну я хuuuuuй его знает...ну может - раз десять....
- Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем Ваш сосед Павел Валентинович!
- Ну так ёп.... - это все-таки моя жена....


Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер....
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
 
Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.
 
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
 
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали..

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?


Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.


Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
 
Last edited:
Нам давно пора прекратить ровняться на Россию, а обратить свой взор на Германию!
Немцы и в футбол здорово играют,великолепные авто делают, да ещё и при такой занятости, успевают порнуху снимать..
 
Last edited:
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза...

***

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша-а! Идет операция".

***

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдёт тот Ваш и размер.
Зашёл 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

***

Тихий полустанок. Пассажирский поезд стоит две минуты.
В тамбур врывается мужик, затаскивает козу, показывает полусонному проводнику два билета: на себя и... на собаку. Пока проводник соображает "что-к-чему" - поезд трогается.
Проводник: - Товарищ! - провоз мелкого рогатого скота в пассажирском поезде запрещён!
Пассажир: - Вы что, не видите, - в билете ясно указано: СОБАКА!
Проводник: - Да? - а откуда, позвольте узнать, у Вашей собаки рога?!
Пассажир: - А вот, в личную жизнь МОЕЙ СОБАКИ - прошу не вмешиваться!

***

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

***

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!" А он: "Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было".
 
Alexx_bmw said:
Зять приезжает к тёще, заходит к ней в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Ну шо мама, волосы на жопе есть?
Тёща перепуганно и ошарашенно:
- Есть Сашенька, есть!!!…
- Так вот мама, шоб потом не говорили, что я к Вам с голой жопой пришёл!!!
Click to expand...
...и вот Александр стал ты Сашенькой...
 
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
 
С КВНа:

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
***
У блондинок к тридцати годам вырастает грудь мудрости
***
Гаишник перед генералом втянул живот так что сломал позвоночник
***
К лилипутам смерть приходит с серпом
***
Свинья живущая возле мясокомбината умеет спать с открытыми глазами
***
Мальчик с очень густыми бровями, хорошо видит только при встречном ветре
***
Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лиш потом достал пистолет
 
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
 
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
 
Немного жестоко, но я улыбнулась:

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
 
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..


Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!
 
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
:shok:
 
Anatolik said:
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
:shok:
Click to expand...
пятёрочка:biggrin:
 
Борис, вставай, пройдёмся до бульвара!
Побрызгай на себя одеколон...
Мне тока шо звонила тётя Сара -
На Гоголя (ну, знаешь, за базаром)
Вчера открылся мебельный салон!

"Сервантес"* называется салончик...
Да хватит трескать выпечку, циклоп!
Шо значит - "не докушал третий пончик"?!
Ты жрёшь, а тёти-Сарин Соломончик
Уже купил роскошный гардероб!

Ой, я смотрю в окошко - тащит Миша
Торшер и фантастичное трюмо!
А Моня - стул... Борис, ты это слышишь?!
Одни лишь мы сидим, как в сене мыши!
Идём скорей - получишь эскимо!..

***

Ай, Боже ж мой, какой шикарный столик!
Борис, нам для столовой в самый раз!
Я извиняюсь - тут не лишний нолик?
Нет?! Да вы шо? Нам Зяма-алкоголик
Такой же точно сделает за час!

Борис, гляди - кроватка с балдахиной!
Я ж с детских лет мечтаю об такой...
А шо цена?.. Вы шутите, мужчина?!!
В ней шо, спала сама Екатерина?!
А может, Пётр топтал своей ногой?

Ой, а вот там - гламурная кушетка!
Борис, гляди - Аркаше подойдёт!
Ну прямо не лежанка, а конфетка -
Дизайн - сплошной шарман, обивка в клетку...
Борис, ты шо ж улёгся, идиёт!

Ты об цене спросил, когда ложился?
Небось на сотню евров належал!
Смотри-ка, даже ценник отвалился...
На счастье, продавец куда-то смылся,
А то б тебе такое оторвал!

Ой, как тебе тот шкафик из ореха?
Наш старый уж давно прогрызла моль...
Нам новый шкафик вовсе не помеха.
А цену подскажите ради смеха...
Нет, нам такой орех, шо ж.пе соль!..

Борис, не ной и не шурши усами...
Шо? Ты устал и хочешь колбасы?
Давай хоть этажерку купим маме...
Почём предмет?.. Да шо ж - приличной даме
Продать свои последние трусы???

Свихнулись со своими мебелями...
А надо было, поц, поменьше жрать!
Пока ты трескал булки с кренделями,
Дешёвое раскуплено людями...
Зачем полез с ногами на кровать?!

***

Ой, тётя Сара, были мы в салоне -
Безвкусная дешёвка,Боже ж мой!
И шо там приглянулось дяде Моне?!
У нас с Борисом даже на балконе
Есть стул гораздо более крутой!

А их, я извиняюсь, шифоньеры?
Да я на них смеялася до слёз!
И нашему Аркаше, для примеру,
Такие не подходят интерьеры...
Шо? Моня вам со скидкою принёс?

До часу дня была большая скидка?!
Достались мебеля почти за так?!!
... Ползи сюда, плешивая улитка!
Даю тебе последнюю попытку
(Не то забудь мой фирменный форшмак!):

С утра ты завтра должен быть в салоне,
К открытию гепардом прискакать:
Купить торшер, козетку (как у Мони!),
Три стульчика (поставим на балконе),
И с балдахиной (главное!) кровать!!!
(с)
 
Achar Singh buys the new Automatic BMW X8 sport.
He drives the Car perfectly well during the day, but at night the Car just won’t move at all.
He tries driving the car at night for a week but still no luck.
He then furiously calls the BMW dealers and they send out a technician to him, the technician asks “ Sir, are you sure you are using the right gears?”
Full of anger Achar replies “You fool, idiot man, how you could ask such a question, I'm not stupid!! I use D for the Day and N for the Night...”
 
типа: " ...а тэперь ракэта"
 
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!
 
KGB_SSSR said:
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!
Click to expand...

Отец смотрит дневник сына!
Математика - 2
Физика - 2
Химия -2
История - 2
Пение - 5
- Господи! Этот дебил еще и поет!
 
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.


Объявление: «Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».


Если вы видите, что я бегу — старайтесь не отставать.
© Пиротехник


Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: -
— Как завоевать симпатию начальника. .
— Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
— Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...
 
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
 
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм *ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов ***чит
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top