анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
lola29
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 4,492
Русский язык самый мощный язык в мире!
Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
mvibmw
Пользователь
- Реєстрація
- 22.11.2011
- Повідомлення
- 4,116
- Вік
- 46
- Город
- Червоноград
:biggrin:
-Василь гальмуй каченята
-Василь гальмуй кури
-Василь гальмуй бабця.
-Що ти заладив Василь,Василь.Ти за кермом,ти і гальмуй.
mvibmw
Пользователь
- Реєстрація
- 22.11.2011
- Повідомлення
- 4,116
- Вік
- 46
- Город
- Червоноград
Жена - мужу: - Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - Давай с плохой. - Я разбила твой BMW. - А хорошая? - Я больше так не буду.
Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей
Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу: - Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл*ди, тaкие бл*ди! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...
Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей
Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу: - Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл*ди, тaкие бл*ди! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...
Останнє редагування:
lola29
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 4,492
Жена звонит мужу в офис:
- Здравствуй, мой любимый!
- Послушай, у меня куча дел, совсем нет времени.
- Но у меня только две новости, хорошая и плохая.
- У меня ни секунды!!! Ну ладно, скажи хорошую.
- Подушка безопасности сработала.
lola29
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 4,492
Попытку официально зарегистрировать брак с резиновой женщиной, приобретенной в секс-шопе, предпринял голландец Йорген Микеле из Роттердама.
Настойчивому чудаку вежливо объяснили, что браки заключаются в первую очередь для продолжения человеческого рода, а латексная кукла никого родить не сможет. Дамочка-чиновник и не подозревала, что дала Йоргену самый желанный ответ из всех возможных.
"Гомосексуалисты, - указал истец, - тоже рожать не могут, но браки между ними в стране заключаются, значит, аргумент этот несостоятелен и мне отказано в праве на счастливую семейную жизнь".
Разрешение на брак с куклой суд Йоргену так и не дал, но зато он получил приличную финансовую компенсацию за моральный ущерб, нанесенный вводящим в заблуждение отказом чиновницы.
(с)
Настойчивому чудаку вежливо объяснили, что браки заключаются в первую очередь для продолжения человеческого рода, а латексная кукла никого родить не сможет. Дамочка-чиновник и не подозревала, что дала Йоргену самый желанный ответ из всех возможных.
"Гомосексуалисты, - указал истец, - тоже рожать не могут, но браки между ними в стране заключаются, значит, аргумент этот несостоятелен и мне отказано в праве на счастливую семейную жизнь".
Разрешение на брак с куклой суд Йоргену так и не дал, но зато он получил приличную финансовую компенсацию за моральный ущерб, нанесенный вводящим в заблуждение отказом чиновницы.
(с)
U-95
Пользователь
- Реєстрація
- 21.11.2011
- Повідомлення
- 48
- Страна
- Украина
- Город
- Полтава
Муж звонит жене:
-Привет! Ты где?
-В городе, на норЕ.
-На какой норЕ?
-Ну на той, что ты купил мне вчера.
-Да не норЕ а ренО! Блин, хорошо хоть не пежо тебе купил!
Муж-жене:
-Дорогая, ты когда-нибудь 10 долларов помятых видела?
-Да.
-А 100 помятых долларов?
-Ну видела, а что?
-А десять? Десять тысяч помятых долларов видела?
-Нет, десять не видела...
-Сходи в гараж, увидишь...
-Привет! Ты где?
-В городе, на норЕ.
-На какой норЕ?
-Ну на той, что ты купил мне вчера.
-Да не норЕ а ренО! Блин, хорошо хоть не пежо тебе купил!
Муж-жене:
-Дорогая, ты когда-нибудь 10 долларов помятых видела?
-Да.
-А 100 помятых долларов?
-Ну видела, а что?
-А десять? Десять тысяч помятых долларов видела?
-Нет, десять не видела...
-Сходи в гараж, увидишь...
Vodolaz
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 299
- Страна
- Украина
- Город
- Киев
Мужик у психиатра:
-Доктор, моя жена меня постоянно бьёт, унижает..)))
-Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать всё, что хотите)))
Мужик приходит домой:
-Так! сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с тёлками в кабак! А когда я вернусь, угадай кто будет снимать с меня ботинки.?)))
Жена(поглаживая скалку):-ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!
-Доктор, моя жена меня постоянно бьёт, унижает..)))
-Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать всё, что хотите)))
Мужик приходит домой:
-Так! сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с тёлками в кабак! А когда я вернусь, угадай кто будет снимать с меня ботинки.?)))
Жена(поглаживая скалку):-ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!
shurik78
Пользователь
- Реєстрація
- 10.11.2011
- Повідомлення
- 5,297
- Город
- Киев
agat
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 1,211
- Страна
- Украина
- Город
- Николаев
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть с помощью силы внушения на расстоянии 50 см?
Ответ армянского радио:
-Можно, если сила внушения имеет длину 60 см!
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет - спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть с помощью силы внушения на расстоянии 50 см?
Ответ армянского радио:
-Можно, если сила внушения имеет длину 60 см!
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет - спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я
ответила: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует
попроворнеее..
Зал суда.
Обвиняемый:"Вот прихожу домой-вижу жена голая в постели лежит.Ну все,думаю, любовник! Начал его искать:под кроватью,в шкафу,в прихожей-нигде нет!Иду на кухню, выглядываю на балкон-вижу бежит кто-то в одних трусах,я в взял холодильник и бросил на него!
Пострадавший,с перевязанной ногой:"Бегу я утром на зарядку а тут вижу-холодильник на меня летит-еле увернулся,только ногу прищемило."
Свидитель,весь в бинтах:"Сижу,я в холодильнике..."
Таня и Оля всегда мечтали начать приобщаться к искусству и попасть в Третьяковскую галлерею, но их почему-то всегда возили только в сауну...
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
ответила: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует
попроворнеее..
Зал суда.
Обвиняемый:"Вот прихожу домой-вижу жена голая в постели лежит.Ну все,думаю, любовник! Начал его искать:под кроватью,в шкафу,в прихожей-нигде нет!Иду на кухню, выглядываю на балкон-вижу бежит кто-то в одних трусах,я в взял холодильник и бросил на него!
Пострадавший,с перевязанной ногой:"Бегу я утром на зарядку а тут вижу-холодильник на меня летит-еле увернулся,только ногу прищемило."
Свидитель,весь в бинтах:"Сижу,я в холодильнике..."
Таня и Оля всегда мечтали начать приобщаться к искусству и попасть в Третьяковскую галлерею, но их почему-то всегда возили только в сауну...
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
anenyatko
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 147
- Город
- Киев
Суббота...утро...теплая постель...сладкий сон...И вдруг удар пультом по голове...
- Мамааа!.. включи мультики..
Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!
- Мамааа!.. включи мультики..
Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!
Осмотр тонированной 99 на литых дисках перед покупкой. Два товарища. Один другому говорит:
- А че-на, нормальная-на тачила! Че у нее с безопасностью?
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём, посмотрела в даль и... решила оставить всё как есть.
Двое друзей после вступительных экзаменов в ВУЗ?:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...
p.s. флейм вымер...
- А че-на, нормальная-на тачила! Че у нее с безопасностью?
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём, посмотрела в даль и... решила оставить всё как есть.
Двое друзей после вступительных экзаменов в ВУЗ?:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...
p.s. флейм вымер...
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
прикольно
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
но это вообще бомба
но это вообще бомба
Правдивая история любви:
Девушка: Завтра мне делают пересадку сердца...
Парень: Я знаю...
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя, больше всего на свете!
После операции девушка увидела его отца.
Девушка: Где он???
Отец: Ты правда не знаешь чье у тебя серце?
Девушка: ЧТО??? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, он в сортире сидит просто срет:biggrin:
Девушка: Завтра мне делают пересадку сердца...
Парень: Я знаю...
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя, больше всего на свете!
После операции девушка увидела его отца.
Девушка: Где он???
Отец: Ты правда не знаешь чье у тебя серце?
Девушка: ЧТО??? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, он в сортире сидит просто срет:biggrin:
LocalGhost
Пользователь
- Реєстрація
- 10.11.2011
- Повідомлення
- 5,469
- Город
- Киев
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’
Yaltinskij
Пользователь
- Реєстрація
- 23.11.2011
- Повідомлення
- 1,109
- Вік
- 38
- Город
- Киев
ha-ha)) President Yanukovich is a big humourist.
short talk at US embassy visa dept:
— Do you speak English?
— Yes.
— Name?
— Abdul al–Rhasib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn't it hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer runs too fast…
— Do you speak English?
— Yes.
— Name?
— Abdul al–Rhasib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn't it hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer runs too fast…
M5Proud
Moderator
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 7,010
- Вік
- 44
- Страна
- Украина
- Город
- Киев
Один вопрос, это правда? Рассмешило до слез)))
Я бы не удивился )) Но какой пикантный конфуз бы вышел ))
lola29
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 4,492
:girl_crazy: ему всё ха-ха..