анекдоты, истории...

e87e25cc2325.jpg
 
Занимаясь с парнем любовью в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают...


Объявление.
Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!


Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. За..башишь чайку?
- Да где я же я ее тебе найду? Давай за..башу голубя хотя бы!?..


Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую.


Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
 
Лев и ишак попали в яму и поняли что это их конец.Ишак говорит:,.Лева,давай хоть поштрыкаемся на конец.
Лев согласился и дрюкнул осла.Пришла очередь Ишака...
-что-то ты ,Лева, не ласковый какой-то?
-сука,если б я мог повернуть шею-я б тебя загрыз...
 
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.
 
Папа своей дочери (4года ) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная
 
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
 
Еще в XIX веке было подсчитано, что в разных церквях и монастырях Европы в качестве священных реликвий хранятся:

— 3 целеньких мумифицированных пророка Илии;
— 18 черепов и 12 рук апостола Филиппа;
— 9 черепов апостола Луки;

— 2 головы, 17 рук и ног и 5 туловищ Андрея Первозванного;
— 20 фрагментов тела и 26 голов святого Юлиана;
— 5 туловищ, 6 голов, 17 рук и ног святого Андрея;
— 13 рук святого Себастьяна;
— 15 рук Иоанна Златоуста;
— 8 голов, 6 ног и рук и 2 туловища святой Анны;
— 30 туловищ святого Григория;
— 30 туловищ святого Панкратия;
— 11 указательных пальцев, 7 челюстей, 9 рук и 7 голов Иоанна Крестителя (причем в честь обретения каждой головы Крестителя в православной и католической церкви были установлены особые праздники!).
 
Ну так не секрет, что религия основана на ВЕРЕ, а не на доказательствах.
 
В сериале "Четыре танкиста и собака" у одного из танкистов фамилия Ярош, а у другого — Саакашвили. Осталось понять, какого Шарика они имели в виду.
 
Columb said:
В сериале "Четыре танкиста и собака" у одного из танкистов фамилия Ярош, а у другого — Саакашвили. Осталось понять, какого Шарика они имели в виду.
Click to expand...

:biggrin:Поляки что то знали...
 
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.


Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик;)


Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".


Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.


Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.


Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.


У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!
 
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
 
Такого анекдота еще не слышал и не читал))

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
 
Про мишку просто порвало! :rofl:
 
- Ты будешь мне верна ?
- А ты меня один потянешь ?
 
Сегодня услышал))

"Когда в кармане три куска, пропадает вся тоска"..
 
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пизд@ж твой слушал!!!


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?
 
Last edited:
Кстати, в Украине за год до свержения Януковича тоже гречка пропала. Теперь её нет в России.
Одно из двух: или всю гречку съедает Янукович, или гречка что-то знает…
 
- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
 
attachment.php
attachment.php
 

Attachments

  • 10xq_dMq1MQ.jpg
    10xq_dMq1MQ.jpg
    74.3 KB · Views: 394
  • Screenshot_2014-11-26-21-24-45-1.png
    Screenshot_2014-11-26-21-24-45-1.png
    6.8 KB · Views: 408
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
 
Представьте на секунду, что через 50 лет, в соц. сетях будет миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
И твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, и понять, какой же дедушка был идиот.
UZpfa92vEfM.jpg
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top