анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... ну тогда ничего не надо.
- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... ну тогда ничего не надо.
- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Vanek
Moderator
- Joined
- Sep 3, 2012
- Messages
- 3,850
- Age
- 39
- Город
- Херсон
:rofl::rofl::rofl: рыдаю))) СПАСИБО))))
Usuriez
Пользователь
- Joined
- Jun 25, 2012
- Messages
- 718
- Age
- 45
- Город
- Винница
+1 )))
shurik78
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,297
- Город
- Киев
http://chtotamuhohlov.ru/
кнопочка рабочая
кнопочка рабочая
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
прошу не путать. он семейный сексопатолог
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики, сокращенно не читать
- А у меня девушка новая!
- Красивая!
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Значит как триппер по Дерибасовской разносить - так это ты грузчик!..
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые пилят:
"Пока не повесишь полочку, никакого пива".
2030 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
- А у меня девушка новая!
- Красивая!
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Значит как триппер по Дерибасовской разносить - так это ты грузчик!..
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые пилят:
"Пока не повесишь полочку, никакого пива".
2030 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Для нормальных парней - можно на ТЫ.......))
vovanych
Пользователь
- Joined
- Apr 30, 2013
- Messages
- 809
- Город
- Нетешин
Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті Мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ...
Гуцул:
- Що хтів?
Росіянин (очманіло):
- Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросіть....
Гуцул:
- Я до 42 руками закручую!
Гуцул:
- Що хтів?
Росіянин (очманіло):
- Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросіть....
Гуцул:
- Я до 42 руками закручую!
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
:rofl: Тоже не слабо так)))))
shurik78
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,297
- Город
- Киев
Гениально! В бизнесе точно так-же))
Профессор экономики рассказывал, как однажды завалил целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание!
Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма.
Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы.
Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили,
что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Лель Ефлеон
Профессор экономики рассказывал, как однажды завалил целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание!
Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма.
Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы.
Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили,
что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Лель Ефлеон
shurik78
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,297
- Город
- Киев
Син: "Тату, можна мені задати тобі питання?"
Батько: "Так, звичайно, що ти хочеш знати?"
Син: "Тату, скільки ти заробляєш за годину?"
Батько: "??? Це не твоя справа, чому тебе цікавлять такі речі?"
СИН ". Я просто хочу знати, будь ласка, скажи мені, скільки ти заробляєш за годину?"
Батько: "Якщо хочеш знати, я заробляю 100 грн. на годину."
Син: "О…" (з опущеною головою)
Син: "Тату, можеш мені позичити 50 грн.? Будь ласка!"
Батько розлютився.
Батько: "Якщо єдина причина, через яку ти мене розпитував - позичити грошей, щоб купити собі дурну забавку чи інші дурниці,
то забирайся в свою кімнату і лягай спати. Подумай, чому ти такий егоїстичний.
Я важко працюю заради тебе кожного дня, а ти мені віддячуєш такою поведінкою".
Хлопчик тихо пішов у свою кімнату і зачинив за собою двері.
Чоловік сів і ще більше розізлився через питання маленького хлопчика.
Як він сміє ставити такі питання тільки, щоб отримати трохи грошей?
Приблизно через годину або близько того, чоловік заспокоївся і замислився:
"Може й дійсно було щось, що було необхідно купити за 50 грн., і він дійсно не так часто просить грошей".
Чоловік підійшов до дверей кімнати свого маленького сина і відчинив двері.
Батько: "Ти спиш, синку?"
Син: "Ні тато, я прокинувся".
Батько: "Я подумав, що може я був занадто строгим до тебе, у мене був довгий та важкий день, і я мабуть зірвався на тебе.
Ось 50 грн., які ти просив ...».
Хлопчик сів на ліжку, посміхаючись.
Син: "О, дякую татку!"
Потім, заліз під подушку і витягнув звідти кілька зім'ятих купюр.
Чоловік побачив, що у хлопчика уже були гроші, і знову почав злитися.
Маленький хлопчик повільно перерахував свої гроші, а потім подивився на свого батька.
Батько: "Чому ти хочеш ще грошей, якщо у тебе вже є"
Син: "Тому що у мене не було достатньо, а тепер вистачить! Тато, у мене уже є 100 грн.
Чи можу я купити годину твого часу?
Будь ласка, приходь додому завтра раніше. Я хотів би повечеряти з тобою"…
Батько був приголомшений. Він обняв свого маленького сина і попросив у нього пробачення.
Це просто коротке нагадування для всіх, хто так тяжко і дуже багато працює.
Ми не повинні дозволити часу промайнути, не провівши його з тими,
хто дійсно важливий для нас, з тими, кого ми любимо, хто живе у нашому серці.
Не забувайте ділитися ним - чого вартують 100 грн. в порівнянні з часом проведеним з коханими?
Якщо ми помремо завтра, компанії, задля яких ми працюємо легко замінять нас протягом декількох днів.
Але сім'я і друзі, які залишаться без нас будуть відчувати цю втрату до кінця свого життя.
Якщо задуматись, ми віддаємо себе більше роботі, ніж власній сім’ї .
Деякі речі більш важливі.
Батько: "Так, звичайно, що ти хочеш знати?"
Син: "Тату, скільки ти заробляєш за годину?"
Батько: "??? Це не твоя справа, чому тебе цікавлять такі речі?"
СИН ". Я просто хочу знати, будь ласка, скажи мені, скільки ти заробляєш за годину?"
Батько: "Якщо хочеш знати, я заробляю 100 грн. на годину."
Син: "О…" (з опущеною головою)
Син: "Тату, можеш мені позичити 50 грн.? Будь ласка!"
Батько розлютився.
Батько: "Якщо єдина причина, через яку ти мене розпитував - позичити грошей, щоб купити собі дурну забавку чи інші дурниці,
то забирайся в свою кімнату і лягай спати. Подумай, чому ти такий егоїстичний.
Я важко працюю заради тебе кожного дня, а ти мені віддячуєш такою поведінкою".
Хлопчик тихо пішов у свою кімнату і зачинив за собою двері.
Чоловік сів і ще більше розізлився через питання маленького хлопчика.
Як він сміє ставити такі питання тільки, щоб отримати трохи грошей?
Приблизно через годину або близько того, чоловік заспокоївся і замислився:
"Може й дійсно було щось, що було необхідно купити за 50 грн., і він дійсно не так часто просить грошей".
Чоловік підійшов до дверей кімнати свого маленького сина і відчинив двері.
Батько: "Ти спиш, синку?"
Син: "Ні тато, я прокинувся".
Батько: "Я подумав, що може я був занадто строгим до тебе, у мене був довгий та важкий день, і я мабуть зірвався на тебе.
Ось 50 грн., які ти просив ...».
Хлопчик сів на ліжку, посміхаючись.
Син: "О, дякую татку!"
Потім, заліз під подушку і витягнув звідти кілька зім'ятих купюр.
Чоловік побачив, що у хлопчика уже були гроші, і знову почав злитися.
Маленький хлопчик повільно перерахував свої гроші, а потім подивився на свого батька.
Батько: "Чому ти хочеш ще грошей, якщо у тебе вже є"
Син: "Тому що у мене не було достатньо, а тепер вистачить! Тато, у мене уже є 100 грн.
Чи можу я купити годину твого часу?
Будь ласка, приходь додому завтра раніше. Я хотів би повечеряти з тобою"…
Батько був приголомшений. Він обняв свого маленького сина і попросив у нього пробачення.
Це просто коротке нагадування для всіх, хто так тяжко і дуже багато працює.
Ми не повинні дозволити часу промайнути, не провівши його з тими,
хто дійсно важливий для нас, з тими, кого ми любимо, хто живе у нашому серці.
Не забувайте ділитися ним - чого вартують 100 грн. в порівнянні з часом проведеним з коханими?
Якщо ми помремо завтра, компанії, задля яких ми працюємо легко замінять нас протягом декількох днів.
Але сім'я і друзі, які залишаться без нас будуть відчувати цю втрату до кінця свого життя.
Якщо задуматись, ми віддаємо себе більше роботі, ніж власній сім’ї .
Деякі речі більш важливі.
speeddriver
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 1,019
- Age
- 42
- Город
- Тернополь
Так, так. Хто багато працює, той немає часу заробляти)
Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Старость - это когда сам еще живой, но х_й пора уже обводить мелом.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@ётся в такую погоду!
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место...
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
"Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Старость - это когда сам еще живой, но х_й пора уже обводить мелом.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@ётся в такую погоду!
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место...
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...