анекдоты, истории...

dart50

Пользователь
Joined
Oct 2, 2015
Messages
956
Город
Кривой Рог
Павел Иванович
Yesterday at 9:38am ·

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в селе. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, сыр, салат, тушенка — но нет нормальной еды — свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волки, но не бегают. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят в коробках.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P. S. Кстати — посылаю вам 5000 гривень на ремонт сарая и маме на зубы.

Ваша дочь, Оксана.
 

mihel60

Пользователь
Joined
Jan 16, 2018
Messages
14
Страна
Беларусь
Город
Минск
Вот этот рассмешил:

Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...
 

Vanek

Moderator
Joined
Sep 3, 2012
Messages
3,850
Age
39
Город
Херсон
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ВЫСЫПАЛА.
 

adabmw

Пользователь
Joined
Dec 26, 2011
Messages
320
Город
Полтава
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
 

Bmwsnik

Пользователь
Joined
Oct 15, 2015
Messages
177
Age
47
Город
Киев
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .
 

mishutka

Пользователь
Joined
Nov 23, 2011
Messages
1,801
Age
37
Город
Киев
Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.


- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...


Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.


- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.


- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...


Помню, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом - звонок, и мы шли в столовую...


Фима:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
 

Ттт

Пользователь
Joined
Nov 11, 2011
Messages
3,315
Страна
Украина
Город
Хмельницкий
Два нетрадиционных представителя встречаются после долгой разлуки
- Ну как дела?
- Отлично.Такая любовь,посрать некогда.
 

barabaden

Пользователь
Joined
Feb 17, 2018
Messages
5
Город
Киев
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа..
 

barabaden

Пользователь
Joined
Feb 17, 2018
Messages
5
Город
Киев
Автобус.Мужик направляется к выходу и нечайно наступает другому на ногу:-Извините,я наступил вам на ногу! -Ничего страшного,я на вас плюнул!
 

barabaden

Пользователь
Joined
Feb 17, 2018
Messages
5
Город
Киев
Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...Инструктор ей:-Выходите вы не сдали!
-Как?Я даже мотор не завела!
-Да.но вы сели на заднее сиденье!
 

barabaden

Пользователь
Joined
Feb 17, 2018
Messages
5
Город
Киев
Лето, жара, забитый напрочь автобус. Стоит девушка, держится рукой за поручень, под мышкой не выбрито, рядом стоит пьяный, шатается. Автобус тормозит, дергается, и пьяный носом тыкает девушке под мышку. Морщится, ругается... и так несколько раз. В очередной раз он не выдерживает и говорит: "Девушка, вы или оденьте трусы, или опустите ногу!"
 

barabaden

Пользователь
Joined
Feb 17, 2018
Messages
5
Город
Киев
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
 

mishutka

Пользователь
Joined
Nov 23, 2011
Messages
1,801
Age
37
Город
Киев
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.
Теперь она не готовит.


Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!


Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...


- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.


- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!


Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
9-килограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Ох*еть!


В помещении бывшей прачечной открыли х*ячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры..
 

Ттт

Пользователь
Joined
Nov 11, 2011
Messages
3,315
Страна
Украина
Город
Хмельницкий
Старый зек умирает и позвал молодого:
-Что будешь делать когода я помру
-Тело закопаю а череп не буду
-Зачем он тебе
-А я изнего пепельницв напамять сделаю
-Хм...тогда и член не закапывай
-А он мне зачем?
-Ну ты ж курить любишь...вот и сделаешь себе мундштук.
 

mrjeka

Пользователь
Joined
Nov 10, 2011
Messages
356
— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
Идет Вовочка с папой мимо школы: анeкдoтoв.nеt — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел anekdotov.net
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: — Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну все, пи#$ец... Права получила...
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается.
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок обломился!
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
Жена мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!
 

Ruiners048

Пользователь
Joined
May 15, 2012
Messages
30
Город
Одесса
Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то с****ил со стола:)
 

USHASTIY_MAX

Пользователь
Joined
Nov 14, 2011
Messages
4,257
Город
Одесса
bf4jgj.jpg
 

mishutka

Пользователь
Joined
Nov 23, 2011
Messages
1,801
Age
37
Город
Киев
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 
Top