анекдоты, истории...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи...
 
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
 
Вот уж точно краткость - сестра таланта!

Кратчайшие литературные произведения:

1) Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.

” Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.”

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (англ.), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.


"Продаются детские ботиночки. Неношеные."
(«For sale: baby shoes, never used.» )

3) дополнение от Fishca :
Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)

“Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ, но есть четыре обязательных условия:

- Должна быть упомянута королева.
- Упомянут Бог.
- Немного сексу.
- Должна быть тайна.

Первое место: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"
 
shurik78 said:
Вот уж точно краткость - сестра таланта!

Кратчайшие литературные произведения:....
Click to expand...

Вот это реально смешно!)))))
 
мне лет 10, бегу по лестнице вниз, зима, на руках - пуховые рукавицы.
Рукавицы так классно скользят по пластику на перилах, бежать от этого хочется все быстрее...
на первом этаже, чтобы не промазать в дверь, опускаю руку ниже, чтобы схватиться за металлическую часть перил..
*разряд*
*no signal*
*no signal*
*no signal*
*no signal*
>ping 127.0.0.1 -t
Reply from 127.0.0.1: bytes=32 time<1ms TTL=128
Reply from 127.0.0.1: bytes=32 time<1ms TTL=128

очнулся на улице, носом в сугробе, на голове шишка - открыл лбом дверь на улицу

Вырубило полностью.
С тех пор уважаю статику.
 
- гордый? не пишешь? ну и пожалуйста. не пиши. захлебнись своей
гордостью. у меня таких как ты ещё сотня. - сказала девочка карандашу

- Жестокие родители не поняли юной любви и навсегда разлучили Андрея с Александром :biggrin:
 
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
 
- девушка, а хотите мороженого?
- не, я хочу нормального !!
 
Кратчайшие литературные произведения:
Click to expand...

(почти кратчайшие)
старенькая вариация на армейскую тему:

Воениздат объявил конкурс: лучший рассказ на военную тематику из 500 слов. Первое место получило повествование следующего содержания:

" Сержант Иванов получил приказ построить уборную, и, задействовав при этом нескольких солдат, пообещал им вознаграждение. Однако, вкоре после после введения объекта в эксплуатацию, от своих слов Иванов отказался и солдаты остались ни с чем. Затаив некую обиду, солдаты, в строго определенный момент подпилили доски "стульчака".

P.S. Здесь 45 слов. Остальные 455 слов лично произнес сержант Иванов, самостоятельно выбираясь из выгребной ямы.
 
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..
 
приходит ко Льву Осел и спрашивает:
О. - Лев, а с чего это ты вдруг царь зверей, а не я?
Л. - Как это? Посмотри какая у меня грива.
О. - Так и у меня есть грива.
Л. - Посмотри у меня на хвосту кисточка.
О. - Так и у меня на хвосту кисточка.
Л. - А у меня член большой.
О. - Так и у меня большой.
Л. - Я могу дольше заниматься сексом.
О. - давай проверим. Ты меня будешь трахать пока не кончишь, а потом я тебя, и посмотрим, кто дольше трахаеться тот и ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
Лев драл Осла, драл в итоге 21 минута.
Осел залез на Льва нача драть. Смотрет Лев уже 15 минут проходит, ну думает надо что-то делать позвонил Львице спрашивает:
- дорогая, а что ты делаешь чтобы я быстрей кончил?
- кручу задом.
Лев начал крутить задом, смотрит на в ремя уже 18 минут, а осел все не кончаетю опять набирает Львицу:
- а что ты еще делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- выпускаю коготки и чешу тебе яйца.
Ну Лев выпустил когти почесал ослу яйца тот и кончил на 19 минуте.
Тут Лев подскакивает и победно кричит:
- вот видишь я все таки по праву Царь зверей!
а осел расплываясь в улыбке:
- Нет Льова ты не Царь, ты Бог....
:)
 
— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
 
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Своими голубыми глазами я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у неё есть спирт!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:)

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:)

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати!

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих )))))))))


Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".??
 
- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.
 
Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит - "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором - "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"


РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберёт.....
А если бухнёт, то и рыло набьёт!!!


мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.
на следующий день:
- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы...
 
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
 
Двое у подъезда.
Он:- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:- Ха, какая-то бл...дь насосала!
Он:- Милая, это тебе...
 
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
 
Смешные фамилии футболистов :)
Имя и фамилия – это основополагающие понятия любого человека, к которым мы уже давно привыкли. Они есть у каждого: мальчиков и девочек, мужчин и женщин, бабушек и дедушек, и даже футболисты не лишены имен и фамилий. Имена и фамилии бывают самые разные – красивые, длинные, короткие, ничем не примечательные, а бывают на самом деле глупые, смешные и прикольные.

30. Павел Ребенок

Открывает наш хит-парад 26-летний украинский полузащитник футбольного клуба «Металлист» Павел Ребенок, который благодаря своей фамилии абсолютно не боится военных.

29. Стив Манданда

Ночной кошмар Геннадия Орлова Стив Манданда каменной стеной занял 29-е место в нашем рейтинге. Вратарь марсельского «Олимпика» имеет трех младших братьев, которые также являются футбольными вратарями, как не удивительно, но у всех фамилия Манданда.

28. Иван Лень

Украинский защитник «Закарпатья» Иван Лень лениво занял место в нашем рейтинге и своей фамилией характеризует самую главную проблему всего российского и украинского народа.

27. Сисиньо

Моторный бразилец Сисиньо доставляет удовольствие многим российским болельщикам своим звучным прозвищем. Особенно радуют фразы комментаторов «от Сисиньо мяч попадает к Тотти», хотя никому не важно, что и к кому попадает, главное, что от Сисиньо.

26. Дидье Я Конан

Ивуарийский полузащитник германского «Ганновера» Дидье Я Конан проигрывает конкуренцию Яя Туре в количестве «Я» в паспорте, но гордо носит на спине канонический образ молодого Арнольда Шварценеггера в роли Конана-варвара.

25. Бенуа Педретти

Французский полузащитник Бенуа Педретти, которого помнят практически все поклонники «Зенита», потерял место в основе сборной после того, как на тренерский пост пришёл Раймон Доменек, который считает, что скорпионы по гороскопу не должны играть в сборной. Бенуа воспитывает дочь с простым именем Лена, вот только фамилия Лене досталась от отца.

24. Марьян Гад

Словацкий левый защитник Марьян Гад, известный по выступления за московский «Локомотив», в России изначально неправильно именовался Хадом, но потом к нему пригляделись и поняли, что Гад он и есть Гад. Куда хуже пришлось защитнику «Сантоса» Эду Драсене, которого в России упорно называют Драченой, не смотря на то, что Драсена – это родной муниципалитет Эду. Видимо Драчена милее для российского уха.

23. Кака

На 23-м месте рейтинга самых смешных имен и фамилий футболистов расположился целый десант игроков со звучными российскому болельщику фамилиями. На замену полузащитнику «Реала» Кака легко могут выйти Стефано Окака Чука, Самир Насри или Георгий Какалов, а главным оппонентом должен стать защитник пермского «Амкара» Захари Сираков. «Амкару» нужно срочно попадать в Лигу Чемпионов, ведь как приятно будет российскому уху услышать из уст Александра Бубнова простую фразу, что на своем фланге Захари Сираков «сделал» Кака.

22. Александр Криворучко

Вратарь белгородского «Салюта» Александр Криворучко абсолютно заслуженно прозябает во втором дивизионе российского первенства. С такой фамилией он бы еще в хирурги подался или в чертежники.

21. Жано Ананидзе

Юный полузащитник московского «Спартака» Жано Ананидзе постоянно становится объектом шуток и насмешек, «благодаря» своей интересной фамилии. Видимо, даже он сам ее сильно стесняется, ведь на игровой футболке предпочитает размещать исключительно «Жано», но все знают, что Жано то Ананидзе.

20. Сергей Сукасян

Голкипер новороссийского «Черноморца» Сергей Сукасян гордой походкой открывает вторую десятку рейтинга самых смешных имен и фамилий футболистов и очень обижается, когда теряют окончание его фамилии.

19. Джамал Гей

Нападающий клуба «Каледония» Джамал Гей, отметившийся тремя голами за сборную Тринидада и Тобаго, заставляет партнеров вздрагивать в душе при оглашении своей фамилии, а Фредди Юнгберга задуматься о смене фамилии.

18. Абдулла Дурак

Полузащитник «Кайсериспора» по фамилии Дурак родился 1 апреля в городе Нигде, столице провинции Нигде, что находится в Центральной Анатолии, что делает его по факту Дураком из ниоткуда. Смешнее сочетание придумать сложно, а основной конкурент Дурака - Маркус Даун из Германии, поигрывает без единого шанса на победу.

17. Теэму Пукки

Форвард сборной Финляндии и «Шальке 04» Теэму Пукки дебютировал за сборную, заменив легендарного Яри Литманена. Упорно муссируются слухи о его любви к гороховому супу и фасоли, а также родственным связям с самим финским Дедом Морозом, именуемым Йоулупукки.

16. Рафал Пивко

Центральный полузащитник Рафал Пивко всю карьеру провел в скромном польском клубе «МКС Долцан», хотя такому игроку были бы рады во многих российских городах и селениях, особенно с Рыбкой.

15. Евгений Коноплянка

Украинский полузащитник «Днепра» Евгений Коноплянка одной фамилией вызывает непроизвольную улыбку, перемигивания и характерные жесты у многих болельщиков, хотя его фамилия по сути всего лишь птичка. С тем же успехом можно хихикать над Андреем Воробьем из «Металлиста», но хихикают над Коноплянкой.

14. Павел Чмовш

Защитник нидерландского клуба НЕК Павел Чмовш борется за место в сборной Чехии и сердцах болельщиков, но российские сердца он покоряет одной фамилией.

13. Баба

В «Севилье» выступает сенегальский форвард Папа Бабакар Диавара, которого для краткости именуют просто Баба. В российском двором футболе такое прозвище обычно дается игрокам, избегающим стыков и борьбы, но в Африке Баба - глава рода, пожилой уважаемый человек, которого все знают. Хотя, например Баба Адаму утверждает, что его назвали в честь Диего Марадоны, вот только каким образом, остается загадкой. Баба Адаму оставил настолько большой след в истории российского футбола, что ему посвятили персональный сайт, а также целый вагон шуток типа "У Бабы Адаму роман с бабой Романа Адамова".

12. Мариуш Попа

Вратарь клуба «Университатя» Мариуш Попа как под заказ дебютировал в сборной Румынии в матче со сборной России в далеком 2008 году. Мало кто сейчас вспомнит даже счет и авторов голов того матча, но вратаря по фамилии Попа болельщики в России помнят до сих пор.

11. Патрик Мраз

Вот она, вот она – фамилия моей мечты! Буквально в шаге от первой десятки остановился основной защитник сенсационной «Жилины», которая в 2010 году пробилась в групповой турнир Лиги Чемпионов из второго квалификационного раунда. Патрик Мраз шокирует российских болельщиков своей фамилией, к которой каждый так и норовит приписать «ь» в конце.

10. Адриан Пуканыч

Замыкает десятку лидеров очередной представитель Украинской Премьер-Лиги – полузащитник клуба «Ильичёвец» Адриан Пуканыч. Многие уверены, что он дальний родственник, упомянутого выше Теэму Пукки, но подтверждения данного факта пока не найдено.

9. Хассан Йебда

Алжирец с французским паспортом из «Гранады» Хассан Йебда знаменит своими оригинальными прическами, но в России его куда больше знают, благодаря фамилии.

8. Маурицио Хуельмо

Игрок бразильского любительского клуба «АА Кальденсе» Маурицио Хуельмо даже не подозревает, что является не последней личностью в российской Интернет среде из-за своей оригинальной и не совсем благозвучной фамилии.

7. Абу Огого

Воспитанник лондонского «Арсенала» Абу Огого на данный момент выступает в «Лиге Два», по сути четвертом английском дивизионе, за клуб с не менее интересным названием «Дагенем энд Редбридж» и заставляет восхищаться своей фамилией российских болельщиков. Хотя нашему люду куда привычнее фамилия Мариуша Йопа для выражения восхищения.

6. Золтан Чурка

Не догнал пятерку лидеров, заскользив по газону в лаковых туфлях, игрок эстонского клуба «Таммека» Золтан Чурка. Талантливый венгр стал бы первоклассным объектом шуток и «троллинга» в случае переезда в Россию, но пока данная участь уготована соседям из Эстонии.

5. Ахмед Ахахауи

Форвард нидерландского клуба «Волендам» из второго по сути дивизиона Ахмед Ахахауи, более органично смотрелся бы в клубе «Химнасия де Ху***» из провинции Ху***. В России канонически правильная транскрипция и транслитерация города и провинции Ху*** часто заменяется на «Жужуй» с целью благозвучия. Однако, настоящий футбольные болельщики наверняка знают, что Ху***, он и в России Ху***.

4. Йос ***вельд

Продолжает тематику самого яркого российского слова, остановившийся в шаге от пьедестала, защитник «Саутгемптона» Йос ***вельд, фамилию которого с огромной радостью в два слога выкрикивали бы фанаты на российских стадионах.

3. Франтишек Анус

Тройку лидеров открывает игрок из футбольного клуба «Тринец» второго чешского дивизиона Франтишек Анус, который своей фамилией полностью характеризует свое положение в мировой футбольной иерархии. Хотя для российских болельщиков совсем неважен клуб Франтишека, им достаточно его фамилии.

2. Хуан Пахуэло

Занимающий почетное второе место, перуанский защитник Хуан Пахуэло всю карьеру провел в достаточно посредственных футбольных клубах, а ныне защищает цвета более чем скромной команды «Хосе Гальвес» из Перу. Однако, игроку с такой фамилией должны быть все равно на такие мелочи как имидж команды, турниры и кубки, ведь он настоящий Пахуэло.

1. Фредерик Херпоел

Мы подошли к тому, что бы назвать победителя нашего сегодняшнего рейтинга самых смешных имен и фамилий футболистов. Им становится бельгийский вратарь Фредерик Херпоел, который совсем недавно закончил карьеру игрока. В России существует два варианта фамилии бывшего голкипера сборной Бельгии: Херпоэль и Херпоел. Таким образом победа достается Фредерику Херпоелу.

Кроме футбола в мире еще так много интересных видов спорта с яркими личностями, такими как баскетболист Эдуардо Нахера, биатлонистка Мирлена Писин, хоккеист Дино Сиссарелли, фигурист Веньдзинь Суй, боксеры Хумисо Икжополенг и Уильям Джоппи, также пятиборец Нахуэль Запата и многие другие.
 
Из обсуждения смысла песен Земфиры

Азамат Мигранов
В ее песнях столько же смысла как в синих летающих собаках сидящих на березе с яблоками.

Азамат Мигранов
Щас напишу текст в ее стиле.
Мы шли на запад, а рельс согнули в ширину.
Ну что же делать, где взять отличную лапту.
Быть может я вас даже тихонечко пойму, но дела нету- рельс уж там согнули в высоту.
 
Якби Партія Регіонів була б провладною партією в Європейському Союзі:

Колізей приватизували і на його місці відкрили Донбас-арену.
Мішель Платіні не витримав критику Денисова і подав у відставку.
Колєсніченко назвав греків відрижкою Європейського союзу.
Донецький "Шахтар" вп'яте поспіль виграв Лігу європейських чемпіонів, здолавши у фіналі маріупольський "Іллічівець" з рахунком 5:0.
Баррозу посадили за завищені ціни на газ.
Слоган лідерів: Ми довго відходили від правління португальців, але руїну подолано!
Альпи офіційно перейменували в Терикони.
В Румунії знову повінь. Янукович відвідав з робочим візитом Відень і по традиції, Дунай перекрили.
Новий вертолітний майданчик збудували для Януковича на місці сучасної Албанії.
Янукович-молодший купив собі BMW. Генеральний директор заводу на прес-конференції пояснив, що завод продали добровільно, а синці на морді від випадкового падіння.
Артемівський завод шампанських вин купив Hennessy.
Фірма Колеснікова під час реконструкції встановила пластикові вікна в Букінгемському палаці. Журналісти Інтера в захваті, наскільки будівля стала краще виглядати.
Як було добре, коли Микола Азаров говорив сумішшю української з російською. Тепер він додав до них німецьку, англійську та французьку.
Думаю, вам не потрібно розповідати де останні пів-року провела Ангела Меркель...
Брати Клюєви стали монополістами на поставки снігу в Ісландію. Мешканці острова підозрюють, що тут щось нечисто.
За рекордні для шоу-бізнеса 400 млн. доларів CNN купила авторські права, на всі майбутні обмовки та конфузи Віктора Януковича.
Микола Азаров похвалився, що підняв пенсію французьким пенсіонерам, в середньому на 19 грн. 74 коп. Правда ті, до сих пір не знають що це за гроші і як їх обміняти на євро.
Віктор Балога ледь не отримав інфаркт від радості, як побачив який бюджет протипаводкової програми в Нідерландах.
Олег Ляшко приїхав в Монако і розбив всі гральні автомати та столи в казино. Країна стоїть на грані дефолту.
Британські вчені досі не можуть зрозуміти, як 20 депутатів в європарламенті можуть приймати рішення 320 голосами.
Військовослужбовці НАТО масово звільняються. Їм вже набридло постійно брати участь в спецопераціях по збору урожаю.
Вхід у Букінгемський палац з барсеткою і в лакованих туфлях став нормою.
В підвалах Європарламенту діють платні спортзали і секції боксу.
Французьких чиновників примушують видавати довідки російською мовою в рамках загальноєвропейського закону про захист мов нацменшин.
Найбагатшим політиком Європи визнано завхоза НАТО Андрія Клюєва.
Англійці навчилися по два рази використовувати чайний пакетик.

з.ы. никаких намеков на политику - чисто йУмар! :)
 
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади
никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь,услышав цену!
:biggrin:
 
- Чем отличается перфомас и инсталляция?
- Хмм... Ну, вот если вы сначала насрали под дверь, а потом позвонили хозяевам - это инсталляция. А если сначала позвонили, а потом насрали перед изумленными хозяевами - то это перфоманс!
:shok:
 
Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал Кто голосует за то что Леня наркоман? я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)
 
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
 
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи, коня в конюшню...
 
- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я её когда жарю, периодически переворачиваю.


Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...


Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!


Поради туристові:
1. Щоб в лісі дізнатися де південь, треба подивитися на дерево. Якщо дерево - пальма, то південь вже тут.
2. Щоб дізнатися напрям вітру, потрібно попльовувати на палець і підняти його вгору. Простоявши година із запльованим пальцем запитаєте себе: "А чи потрібно мені знати напрям вітру?" Якщо відповідь ствердна - стійте далі.
3. Якщо рюкзак на очах легшає, то ви на митниці.


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»


Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!


-Берримор, ваша жена всю ноч плакала, вы что плохо с ней обошлись?
-Нет, сер! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!
 
Одна подруга жалуется другой:
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Пиши теперь второе слово!

- Милый, когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Дорогая, когда тебя тянет на солёное, больше переживаю я!!!


- Здравствуйте, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Сказали же, такие не проживают!
Ещё через 5 минут:
- Будьте любезны Михаила Борисовича!
- Мойша! Тебя к телефону!

- Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?

Мужчина в цветочном магазине:
- Мне, пожалуйста, 100 роз. Хочу жене подарить.
Продавщица:
- Ужас, что ж вы такого натворили?!

Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- Поверь мне, сейчас тоже!

Гaишник останавливает мaшину:
- Вы знaк "70" видели?
- Видел.
- Почему тогда вы ехaли нa тысячу рублей быстрее?

Жена - мужу:
- Опять носки по всей квартире раскиданы!!!
- Так это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь".

Чай для похудения. С тортиком - в самый раз!

- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.

Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!

У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, отбросьте суеверия, идите за ней!

- И внимательнее следи за вещами, Золушка...
- Но почему, Крёстная?!
- Твой кучер - крыса!

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчёту - это и есть брак по любви.

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top