анекдоты, истории...



 
Last edited:
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю ВДРАБАДАН...
 
Last edited:
Дзвонить свекруха до невістки:
- Ну, як там мій синочок?
- Та як, як... Горілку п'є, по бабах шляється, мене б'є...
- Ну і слава Богу, головне, щоб не хворів!



Як добре бути мужчиною!!!! - ніяких підборів, ніякого макіяжу, ніякої епіляції... ФАБЕРЖЕ поправив, та й пішов...
 
Last edited:
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
 
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".


На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
 
Из писем Деду Морозу :)
Дорогой Дед Мороз! Выполни моё желание в Новом году!
Хочу встретить, для серьёзных отношений, доброго и отзывчивого олигарха, не старше 45,голубоглазого шатена, со спорт.фигурой и
двумя высшими образованиями..
Немного о себе: 8детей, работы нет, денег нет, жить негде... Но верю в чудеса.(с)
 
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
:search:
 
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
 
Photographer said:
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Click to expand...

:rofl:
 
JnLOmzIkW-I.jpg
 
Вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"


xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам
xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни *уя не готовы к таким морозам!!!


У кого растут сосульки
Прям с носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, Б*Я???!
 
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
:biggrin:
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
:bad:
 
Сегодня во сне занималась сексом и пила мартини. Видать не хватает чего- то организму.


Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!


А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
 
Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!
 
Сайт президента атаковали из львовского трамвая


Недавно местные СМИ сообщили что исполком Львовского Горсовета утвердил организацию безпплатного WiFi-доступа к сети Интернет в городских трамваях. А уже через несколько дней транспортное средство под номером 3 стало курсировать улицами города.

Не прошло и двух недель, как львовский трамвай попал в центр скандала. Как сообщили в пресс-службе СБУ, из салона этого трамвая проводились массированые DDoS атаки на сайт президента Украины, изза чего последний работал с перебоями.

Работники СБУ смогли вічислить IP компьютера с которого производилась атака и проследить маршрут передвижения трамвая (все львовские трамваи оснащены GPS маячками — ред.). На место преступления выехала группа по борьбе с киберпреступлениями и спецподрозделение Альфа, которые задержали водителя трамвая — 69-летнюю Людмилу Т.

Также на месте были изъяты беспрекословные, по мнению спецслужб, доказательства вины сотрудници Львовэлектротранса: телефон Nokia 6230 с WAP доступом к сети интернет, с которого и производилось конфигурирование Bot-сети, калькулятор Casio, электронное устройство типа «Тетрис» и зажигалка.

Под давлением доказательств вожатая трамвая созналась в преступлении, сейчас следствие устанавливает её мотивы и возможную причастность к хаккерской оргаизации Anonimus.
 
...Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского..., но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...
 
- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу...
 
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!
 
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось: чеки какие-то, пачка сигаретная. Собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.
 
— Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав…




Ксюша Собчак идёт по улице и видит, как мать лупит своё дитя. Она возмущённо кричит:
– Что вы делаете?! Остановитесь, это же ребёнок!
– ЖЕРЕБЁНОК у тебя будет, лошадь тупая!




Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят вкомнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
 
Last edited:
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек!?!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...


Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! .

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
 
xxx: Сегодня я попал в аварию - машина выскочила в меня со встречки. Потом, когда я возвращался домой, последние 400 метров я преодолевал бегом, убегая от стайки гопников, узнавших в очертаниях моей сумки ноут. И, бл*ть, вечером, когда я увлекшись читал какой-то журнал, в дверь с громким бабахом неожиданно ворвался кот.
ххх: вот угадай, что из перечисленного испугало меня так, что сердце болело пол-ночи...
 
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.:shok:

Душа в психушке, сердце в реанимации, мозг в а@ уе…. :shok:

"Где ж я всем напасусь мужиков?" - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки... :bayan:
 
Last edited:
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
 
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!


Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
 
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
 
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная !
 
Темы с женского форума:
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top