анекдоты, истории...

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".
 
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
 
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

прочитал тут: http://anekdotov.net
мне в тему пришлось.
 
Чудесный одесский юмор:

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
 
Старая байка, но до их пор актуальная.

Обращение в поддержку Microsoft:
Уважаемая поддержка, я являюсь пользователем лицензионной Windows95 уже 15лет. За это время она ни разу не повисла.
Скажите, что я не так делаю?
 
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
 
Сегодня хотела сделать "ангела"... Упала плашмя в сугроб. У сугроба отломилось зеркало.
 
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает.
Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!
 
В свете недавних событий:

Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
-Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.
-Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
 
shurik78 said:
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Click to expand...

Долго не мог успокоится. Друг, у которого 7 котов дома, спрашивал где такой продают.
Зачёт.
 
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: — А вы кто по профессии?
Женщина: — Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.


Моника говорит подруге:
— Прикинь, да: Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!


Муж с женой лежат в постели.
Жена:
Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
Хорошо тебе!..


и боян.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется...
 
Снегоуборщик сбил самолет в аэропорту Внуково.
Снегоуборщик на видео во время убийства Немцова.
Снегоуборочными лопатами кормили в Ставрополе.
Думаете так, совпадение?..
 
HyP-5J50mTo.jpg
 
Заходить кум до кума і бачить таку картину.Кум положив член на батарею а в підручник "фізика".
-куме,а що це Ви робите?
-та я прочитав ось у підручнику що від нагрівання тіла розширяються,а при охолодженні звужуються :umnik2:!
-зрозумів!А кума де?
-в холодильник посадив.
 
Наша Таня громко плачет
Утром Таня села мячик.
Тише Танечка не плач,
Переварится твой мяч.
 
Paulo said:
Наша Таня громко плачет
Утром Таня села мячик.
Тише Танечка не плач,
Переварится твой мяч.
Click to expand...

съела )))))))))))
 
ptitsa9 said:
съела )))))))))))
Click to expand...

или

Наша Таня громко плачет
Утром Таня села в мячик.
Тише Танечка не плач,
Переварит тебя мяч.
 
Наша Таня громко плачет
потеряла Таня честь
честь совсем тебе не мячик
надо смолоду беречь..
 
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.


Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
 
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 гривен за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 гривен.
 
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
 
...и меня.
 
Невежество...пока безуспешно:biggrin:
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top