анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
 
Как говорил мой начальник: "Всё лечится сексом!", я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась!
 
Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
 
36063b64d6f0.jpg

bfc24b982c68.jpg
 
Останнє редагування:
attachment.php
 

Вкладення

  • 4tLag0VqoFo.jpg
    4tLag0VqoFo.jpg
    53.1 КБ · Перегляди: 505
Мальчики, вы такие девочки........)))))))):blum:
 
:biggrin:
 
Купил мужик "Таврию". Его подкалывают:
- Ну, классную тачку купил!
- Да что вы понимаете! Вы не видели, как она по шоссе идет. Я вчера на ней сделал, как стоячего, "шестисотый" "мерс".
- Молодец! У того водилы, наверное, варежка отвисла?
- Не то слово! Он заправочный шланг из рук выпустил.
 
Вопрос на автофоруме:
Я вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г**но на сиденьях?! У меня велюр.
 
Как обьяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо!
 
attachment.php
 

Вкладення

  • podborka_30.jpg
    podborka_30.jpg
    33.5 КБ · Перегляди: 352
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:

"Налево пойдешь - п*зды получишь,
направо пойдешь - п*зды получишь,
прямо пойдешь - тоже п*зды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь п*зды получишь!"
 
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.


Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2: — Дак ты ее того, прибей!
1: — Дык посодют же!
2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит — (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!


Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится — мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва трахается, затем вскакивает и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ет — ты смотри, как службу то поставил!" — вылезая из-под дивана, говорит папаша.


— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.


Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину.
Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..
 
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
 
Крымчане ходили на референдум не за то, чтобы им не запрещали русский, а за то, чтобы оставаться неучами и не учить украинский. Почувствуй разницу.
 
Сегодня мне смс пришло: "ТЫ САМАЯ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ"
Балуется наверное бл@ть кто-то!))))
 
Если бы мужики знали, какие фантазии у девушек, они просто пришли бы в ужас. Их обнаженные медсестры и училки просто нервно курят в сторонке...
 
Каждый раз, когда начинаешь трахать мужчине мозг по пустякам, вспоминай, что обязательно где-то есть девица, которая написывает ему, какой он хороший, и шлет свои фотки в трусах. Однажды он может все-таки переметнуться на сторону врага.
 
старый анекдот
На конкурсе татуировок, победу одержала татуировка с надписью на жопе "Жизнь дала трещину".
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху