анекдоты, истории...

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
 
— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..
 
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
 
В наше время есть три вида мужиков: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает…
 
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
 
a4241270c72c.jpg
 
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
 
В студенческой столовой студент подходит к столику и спрашивает у сидящего за ним препода :
-можно я к вам присяду?
-гусь свинье не товарищ!
-а я такой гусь, что с любой свиньёй сяду!
 
Я считаю, что людям, управляющим отечественными автомобилями, бензин должен выдаваться бесплатно! В виде возмещения морального ущерба.
 
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает...
Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?"
А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!"


Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

К себе он нежно прижимал и обнимал за талию! И не моргнув, всё обещал свозить меня в Италию… Мол, знать не буду с ним я скуки, и шубу купим — не вопрос! Ну, а пока, что грабли в руки… У нас в деревне сенокос!


Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы....))


-Дорогая, а ты чего так долго в ванной делала??!! —ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ НА ЛЕТНЮЮ МЕНЯЛА!!! —В смысле??? —... Ноги брила!!!
 
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
 
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас.
 
Однажды мужчина повёл двух своих сынишек играть в мини-гольф. Подойдя к билетёру, он спросил:
— Сколько стоит билет?
Молодой человек ответил:
— Три доллара для вас и три доллара для ребёнка старше шести лет. Детей шести лет и младше мы пропускаем бесплатно. Сколько вашим?
Мужчина ответил:
— Одному три, второму семь, так что я должен вам шесть долларов.
Билетёр поинтересовался:
— Послушайте, мистер, вы что, только что разбогатели? Вы ведь могли сэкономить три доллара. Могли бы сказать мне, что старшему всего шесть, я бы и не заметил.
Мужчина ответил:
— Да, может, и так, но ведь дети заметили бы
 
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
 
Если ты хочешь настоящий красный бощ, то его нужно кушать только на второй, а ещё лучше на третий день.... И с каждым днём он становится только вкуснее!! (если приготовлен правильно)))))))
 
Диалог профессора и студента ☝*

Один умный профессор однажды в университ*ете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?*

Студент: Да.*

Профессор: А Дьявол хороший?*

Студент: Нет.*

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, суще*ствует ли на Земле зло?

Студент: Да.*

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог* создал все, верно?

Студент: Да.*

Профессор: Так кто создал зло?*

Студент: ...*

Профессор: На планете есть уродство, наг*лость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?*

Студент: Да, сэр.*

Профессор: Так кто их создал?*

Студент: ...*

Профессор: Наука утверждает, что у челов*ека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сыно*к, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.*

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?*

Студент: Нет, сэр.*

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? *Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.*

Профессор: И ты до сих пор в него веришь*?

Студент: Да.*

Профессор: Исходя из полученных выводов,* наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоста*вить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть тол*ько вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главна*я проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?*

Профессор: Что за вопрос? Конечно, сущес*твует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодо*го человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не с*уществует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем хол*одом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или* предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает *энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отс*утствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реаги*ровать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это сл*ово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.*

(В аудитории повисла тишина)*

Студент: Профессор, темнота существует?*

Профессор: Конечно, существует. Что тако*е ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты *также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света.* Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Н*ьютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить разл*ичные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой *луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете у*знать, насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, *какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это по*нятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происход*ит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?*

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть с*мерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. См*ерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научн*ой теории появилась серьезная
трещина.*

Профессор: К чему вы ведете, молодой чел*овек?

Студент: Профессор, вы учите студентов т*ому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собствен*ными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, пон*имая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, *а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.*

(Аудитория взорвалась от смеха)*

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибу*дь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его,* прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)*

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь *на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет моз*га. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказан*ному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)*

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне п*оверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и челов*еком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.*
Этого студента звали Энштейн.*
 
Диалог профессора и студента ☝*

Один умный профессор однажды в университ*ете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?*

Студент: Да.*

Профессор: А Дьявол хороший?*

Студент: Нет.*

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, суще*ствует ли на Земле зло?

Студент: Да.*

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог* создал все, верно?

Студент: Да.*

Профессор: Так кто создал зло?*

Студент: ...*

Профессор: На планете есть уродство, наг*лость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?*

Студент: Да, сэр.*

Профессор: Так кто их создал?*

Студент: ...*

Профессор: Наука утверждает, что у челов*ека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сыно*к, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.*

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?*

Студент: Нет, сэр.*

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? *Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.*

Профессор: И ты до сих пор в него веришь*?

Студент: Да.*

Профессор: Исходя из полученных выводов,* наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоста*вить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть тол*ько вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главна*я проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?*

Профессор: Что за вопрос? Конечно, сущес*твует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодо*го человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не с*уществует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем хол*одом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или* предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает *энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отс*утствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реаги*ровать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это сл*ово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.*

(В аудитории повисла тишина)*

Студент: Профессор, темнота существует?*

Профессор: Конечно, существует. Что тако*е ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты *также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света.* Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Н*ьютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить разл*ичные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой *луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете у*знать, насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, *какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это по*нятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происход*ит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?*

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть с*мерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. См*ерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научн*ой теории появилась серьезная
трещина.*

Профессор: К чему вы ведете, молодой чел*овек?

Студент: Профессор, вы учите студентов т*ому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собствен*ными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, пон*имая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, *а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.*

(Аудитория взорвалась от смеха)*

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибу*дь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его,* прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)*

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь *на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет моз*га. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказан*ному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)*

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне п*оверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и челов*еком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.*
Этого студента звали Энштейн.*

[video=youtube;pMQGqgfvPaM]https://www.youtube.com/watch?v=pMQGqgfvPaM[/video]
 
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
 
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт.
 
Один сперматозоид содержит 37,5 Мб информации ДНК.
Во время одной эякуляции мужчина передает 15 875 Гб данных.
 
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
 
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи3ди.
 
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
 
Back
Top