анекдоты, истории...

ea50b26a546d.jpg
 
bcd366ab5e84.jpg
 
32909a279133.jpg
 
73df724e530b.jpg
 
7b5e9a25ac9e.jpg
 
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
 
Нашла себе мужчину… Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!… Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого.
 
"Я Столько Не Съем" - Подумала Самка Богомола, Когда Два Самца Предложили Ей Секс Втроем..
 
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
 
3ffc4195a23e.jpg
 
b04587b9ecb0.jpg
 
1b245daaccca.jpg
 
ЧМ 2018 в России

Группа А

1.Россия
2.Южная Осетия
3.ДНР
4.Чечня

Группа В

1.Зимбабве
2.Приднестровье
3.ЛНР
4.Абхазия

bc40503e3cb7.jpg
 
Last edited:
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
 
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика сосать!
 
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось...
 
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч...
 
Моя Сара вечно ноет:
- Мне нечего носить, мне нечего носить!
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
 
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
 
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
 
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top