анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
A
Agent_Provocateur
Guest
A
Agent_Provocateur
Guest
И когда для того, чтобы словить приход, достаточно просто резко встать со стула...)
A
Agent_Provocateur
Guest
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
A
Agent_Provocateur
Guest
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы npоcтитyтки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы npоcтитyтки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы npоcтитyтки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
mvibmw
Пользователь
- Joined
- Nov 22, 2011
- Messages
- 4,116
- Age
- 45
- Город
- Червоноград
зачепилась :biggrin:
Дома испортился электрический чайник. Что-то случилось с проводом. Папа решил узнать, в чем дело, разобрал его на составляющие, все исправил, собрал. На кухонном столе осталась одна лишняя деталь – проволока сантиметров пятнадцать, плоская, в виде дуги с изолированными концами (стоит заметить, что чайник отлично работал без нее).
Отец подумал, раскрутил чайник заново и попытался приладить эту лишнюю деталь. Куда только не прикладывал папа эту дугу, ну, не подходит и все. Собрал – все отлично работает. Мерзкая проволока-дуга осталась!
Папа, опять терпеливо распотрошил чайник, короче весь вечер пыхтел и сопел над ним. Потом со злости плюнул, положил все в пакет и с утра понес к себе на работу к инженерам-техникам, вдруг поймут, что к чему.
Техники в конце рабочего дня выпали в осадок от этой лишней детали. Посоветовали отцу занести в рембыттехнику, там должны разобраться. Папаня, чтобы не ударить в грязь лицом, решил еще раз поговорить с прибором по-мужски. Расположился на кухне, снова разобрал чайник, разложил детали на столе, сидит и молча смотрит на все это безобразие.
В это время на кухне была мама, расспрашивала, какие новости на работе и т.д. и т.п., потом подошла к столу, спокойно взяла лишнюю деталь и начала засовывать ее в свой лифчик, при этом интересуясь у отца, где он нашел косточку от ее бюстгальтера. Мол, положила ее на стол день назад, а она пропала куда-то. Мы не знали, что папа умеет так громко орать…
Отец подумал, раскрутил чайник заново и попытался приладить эту лишнюю деталь. Куда только не прикладывал папа эту дугу, ну, не подходит и все. Собрал – все отлично работает. Мерзкая проволока-дуга осталась!
Папа, опять терпеливо распотрошил чайник, короче весь вечер пыхтел и сопел над ним. Потом со злости плюнул, положил все в пакет и с утра понес к себе на работу к инженерам-техникам, вдруг поймут, что к чему.
Техники в конце рабочего дня выпали в осадок от этой лишней детали. Посоветовали отцу занести в рембыттехнику, там должны разобраться. Папаня, чтобы не ударить в грязь лицом, решил еще раз поговорить с прибором по-мужски. Расположился на кухне, снова разобрал чайник, разложил детали на столе, сидит и молча смотрит на все это безобразие.
В это время на кухне была мама, расспрашивала, какие новости на работе и т.д. и т.п., потом подошла к столу, спокойно взяла лишнюю деталь и начала засовывать ее в свой лифчик, при этом интересуясь у отца, где он нашел косточку от ее бюстгальтера. Мол, положила ее на стол день назад, а она пропала куда-то. Мы не знали, что папа умеет так громко орать…
White525
Член Клуба
- Joined
- Nov 9, 2011
- Messages
- 4,790
- Age
- 46
- Город
- Чернигов
Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает, жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфеткой. Жена в шоке:
-Ты что удумал?!
-А что же я первый раз к ребенку и с пустыми руками?!!!
-Ты что удумал?!
-А что же я первый раз к ребенку и с пустыми руками?!!!
sky_e60
Пользователь
- Joined
- May 27, 2012
- Messages
- 681
- Age
- 39
- Город
- Мариуполь
Лучшее объявление о продаже авто ГАЗ 3110 Волга. Я плакал)
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Columb
Moderator
- Joined
- Nov 27, 2011
- Messages
- 1,699
- Город
- Киев
И сам себе: - "Миша, жениться - вредно для здоровья", и дальше пьешь сок и смотришь кино ))
BabyBeatz
Moderator
- Joined
- Nov 9, 2011
- Messages
- 14,984
- Город
- Одесса
К 68-му Дню Независимости Израиля.
Умирает Рабинович.
На Страшном Суде архангелы обсуждают его личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Липовое банкротство сфабриковал?
- Ну,частично...
Подводят итог:
- Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, берут его под руки и уводят в Ад.
Бесконечный коридор, двери, из-за которых доносятся крики, стоны. Пахнет палёным.
Таблички на дверях: "Ирландцы","Немцы","Турки"... .
Рабиновича доводят до двери с надписью "Евреи"
и заталкивают внутрь с криком:"Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виднеются виноградники , цветы, симпатичные домики-коттеджи, ухоженные поля с автоматической системой орошения. Неподалёку – вообще мегаполис с небоскребами, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему подъезжает мужичок на навороченном квадроцикле и шлем протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, что это вот всё вокруг - это ад?!
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут было 68 лет назад !
Умирает Рабинович.
На Страшном Суде архангелы обсуждают его личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Липовое банкротство сфабриковал?
- Ну,частично...
Подводят итог:
- Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, берут его под руки и уводят в Ад.
Бесконечный коридор, двери, из-за которых доносятся крики, стоны. Пахнет палёным.
Таблички на дверях: "Ирландцы","Немцы","Турки"... .
Рабиновича доводят до двери с надписью "Евреи"
и заталкивают внутрь с криком:"Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виднеются виноградники , цветы, симпатичные домики-коттеджи, ухоженные поля с автоматической системой орошения. Неподалёку – вообще мегаполис с небоскребами, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему подъезжает мужичок на навороченном квадроцикле и шлем протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, что это вот всё вокруг - это ад?!
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут было 68 лет назад !