анекдоты, истории...

[shurik78]

 

[Andrew111]

— девушка, Вы киевлянка?
— да, киевлянка.
— А что Вы делаете на выходных?
— додому їду.

 

[alexV]

 

[shurik78]

В среду, 24 июня, президент России Владимир Путин выступил на заседании Совета по науке и образованию:

"Так называемые фонды иностранные по школам работают. Просто шарят по школам Российской Федерации много лет под видом поддержки талантливой молодежи. На самом деле, как пылесосом высасывают. Прямо со школы абитуриентов берут, сажают на гранты и увозят".

 

[shurik78]

 

[alexV]

 

[shurik78]

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

 

[shurik78]

Восхищаюсь Обамой. Этот человек успевает всё - руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России.

 

[alexV]

 

[Columb]

 

[Columb]

У родителей знакомого есть приятель — он байдарочник. Как–то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" — и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

Беседовал с турком, тот огорчался:
— Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"!
— Ну вы как–то с этим боретесь?
— Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

 

[Columb]

[video=youtube;gA0ER9YZ0Pc]https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc[/video]

 

[alexV]

 

[Vanek]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

 

[alexV]

 

[alexV]

 

[Arsik]

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

 

[Vanek]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!...

 

[GLAVBUX]

Из сочинения сына:
"У нас счастливая семья. Папа работает. Мама красивая. А если выспится, то еще и добрая!"

 

[Alexifney]

У родителей знакомого есть приятель — он байдарочник. Как–то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" — и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

:biggrin: в тряпки!!

 

[alexV]

 

[sky_e60]

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

 

[shurik78]

 

[alexV]

 

[sky_e60]

Разговор у подъезда девушек соседок:
— «В нашем овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показывает руками).
Глухая бабушка с лавки:
— «Главное, ….. чтобы потом женился!»

 

[sky_e60]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

 

[useMo]

 

[Vanek]

Родители запрещали Федору приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Федор приходит к ним домой!

 

[alexV]

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

 

[alexV]

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.