анекдоты, истории...

Недавно мама спросила у меня, долго ли я еще собираюсь сидеть на шее у жены.
А я попросил маму стучаться, когда она заходит к нам в спальню.
 
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и орёт «Хоть бы не въе@ал».
 
У психолога:
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...
 
Сколько женщине нужно ухажеров , чтобы она почувствовала себя желанной? Ни одного. Вполне достаточно пары нежных, чувственных, от сердца оторванных... пиZDюлей любящего мужчины.
 
Неделю лежит бабка при смерти, уж скоро остывать начнет. Побегал дед по врачам да по знахарям, один ему и посоветовал:
-Ты с бабкой делом займись, глядишь и поможет!
Дед в тот же вечер в аптеку-за виагрой и бегом домой…
На другое утро бабка по дому мечется-одной рукой готовит, другой вышивает, ногой веник держит и полы подметает. Дед смотрел-смотрел на все это, вздохнул и говорит:
-А ведь я мог Ленина спасти…
 
Дед на стареньком запорожце влетает в джип. Из джипа выходят братки и дают сутки деду на сбор денег. Дед продал запор на запчасти, продал старенький гаражик, продал квартиру. Приходит к ним отдает деньги и приговаривает:
— Чтоб вы всрались.
Пацаны день срут не переставая, второй, неделю… Приходят к деду и говорят:
— Дед, забирай свои деньги, только сделай чтоб мы не срали!
— Ну хорошо, не срите.
Пацаны день не срут, неделю не срут, месяц… Совсем измученные идут к деду.
— Дед, вот тебе еще денег. Только сделай, чтоб все было нормально!
Дед складывая купюры говорит:
— Все будет нормально, не ссыте…
 
— Почему это у Бори такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Боря, ты когда-то хоть раз боялся меня потерять?
— Конечно, Софочка — однажды мы шли на автобус, я отстал, а деньги были только у тебя!

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Знаете, вторые похороны мы не потянем!

— Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом.

На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
 
В Одессе... - Алло, это бордель? - Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?!

Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит молодая
девушка в короткой юбке.... Муж провожает её долгим взглядом....
Жена: - Ну шо, Моня!? И стоила она того, шо я тибе устрою!?..
 
- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь
 
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
 
Пользователь социальной сети Reddit по имени Гетцен решил, что после четырех лет отношений пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга ненавидит его собаку Молли.

Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от Молли немедленно. Поразмыслив над этой проблемой, Гетцен дал объявление в электронную газету объявлений Craiglist. Читайте сами, что было написано в объявлении.

“Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из богатого региона и была у меня 4 года. Ей нравится играть в игры. Не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подлянку!

Поэтому… если кто–то заинтересовался моей 30–летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!”

Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.
 
— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
 
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
— Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно. *загорается красная лампочка*

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка… — добавил Ашот.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
 
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку…
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Да ты даже слово «отослала» прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь?

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
— Деньги!
— Где?
— Пикнешь, изнасилую!
— Пи, пи, пи.
 
В 2 часа ночи звонит телефон:
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Ну, сука, слушай: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
 
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…
 
Мужик прибивает гвоздь.Промaхивaется и молотком по пальцу!
— Ммммм…( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
— Блядь! Дa, пaпa?
 
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!
 
Чоловік з дружиною займаються сексом, тут в кімнату заходить дитина, і каже:
- Тату, можна я з вами пограю?
Батько в ступорі, каже:
- Ну добре ...
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. . , Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик говорить батькові:
- Тату, ти щас обережніше, а то я в цей момент завжди з дяді Колі падаю!
 
==
треть колобка и чиполлино
три поросенка юных лет
все посолить смешать нажарить
котлет
==
умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад
==
посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной
++
маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
++
зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья
==
смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись
 
80d91f58053c.jpg
 
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да! Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит...





attachment.php
 

Attachments

  • image-8dc2ed1ea04a4f33276a9edf4df870f2dba0a52d9b30e45cd5140900c3a22d6e-V.jpg
    image-8dc2ed1ea04a4f33276a9edf4df870f2dba0a52d9b30e45cd5140900c3a22d6e-V.jpg
    40.1 KB · Views: 447
Симпатишная, безбашенная вeдьма.. с вредными привычками.. желает Встретить Надежного попутчика для Совместных Полетов на помеле и организации гадостей и Сплошного Безобразия..

 
Back
Top