A
анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
Columb
Moderator
- Joined
- Nov 27, 2011
- Messages
- 1,699
- Город
- Киев
Всем известно отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1–2 раза мимо, на 3–4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP–телефония и прокси–сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3–й). Сообщив о прилёте n–рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3–м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2–х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2–й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, заебись, — не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
PS Не мое))
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1–2 раза мимо, на 3–4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP–телефония и прокси–сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3–й). Сообщив о прилёте n–рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3–м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2–х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2–й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, заебись, — не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
PS Не мое))
Муж без жены , это как дуб без дятла.
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Раздевайтесь... Разделась.
— Ложитесь... Легла.
(П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!!!
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету.
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Раздевайтесь... Разделась.
— Ложитесь... Легла.
(П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!!!
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету.
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Из решения суда: За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить в тюрьму, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Случай в школе:
Учитель химии (мужчина) аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с галёрки не громко:
- Щас @банёт!
Учитель, не отвлекаясь: - Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу: "Кто сказал, кто сказал??
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Из решения суда: За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить в тюрьму, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Случай в школе:
Учитель химии (мужчина) аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с галёрки не громко:
- Щас @банёт!
Учитель, не отвлекаясь: - Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу: "Кто сказал, кто сказал??
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
A
Agent_Provocateur
Guest
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
A
Agent_Provocateur
Guest
A
Agent_Provocateur
Guest
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...
sky_e60
Пользователь
- Joined
- May 27, 2012
- Messages
- 681
- Age
- 39
- Город
- Мариуполь
. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
“Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
“Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.
Приходит мужик в бар, заказывает стакан водки, но выпить не успевает, прибежала мартышка и помокала х_й в стакане и убежала. Тогда мужик заказывает другую порцию выпивки, но история с мартышкой продолжается. Тоже и в третий раз. Ну, мужик не выдержал, подходит к компании мужчин и спрашивает:
-Вы не знаете зачем мартышка мочит х_й в стакане?"
Мужики переглянулись и говорят:
- Мы тут первый раз, ты лучше у пианиста спроси он наверняка знает"
Ну он к пианисту с тем же вопросом:
-Вы не знаете зачем мартышка мочит х_й в стакане?"
Пианист:
-Ну возможно и знаю. С вас 10$". Мужик отдает ему деньги и ждет...
Пианист ударяя по клавишам запевает:
- Зачем мартышка-ааа мочит х_й в стакане-еее!
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь - вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум: что делать с самолётом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять
стартовые ускорители...
Короче, подумали и решили перенести забор подальше от ВПП.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
-Вы не знаете зачем мартышка мочит х_й в стакане?"
Мужики переглянулись и говорят:
- Мы тут первый раз, ты лучше у пианиста спроси он наверняка знает"
Ну он к пианисту с тем же вопросом:
-Вы не знаете зачем мартышка мочит х_й в стакане?"
Пианист:
-Ну возможно и знаю. С вас 10$". Мужик отдает ему деньги и ждет...
Пианист ударяя по клавишам запевает:
- Зачем мартышка-ааа мочит х_й в стакане-еее!
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь - вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум: что делать с самолётом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять
стартовые ускорители...
Короче, подумали и решили перенести забор подальше от ВПП.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
A
Agent_Provocateur
Guest
Памятка пешеходу.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
Сам объеду.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
Сам объеду.
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
