анекдоты, истории...

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!




Вирішили гаїшники понасміхатися над дідом, який проїжджав мимо на кобилі! Кажуть до нього:
- Діду, а чи є вас документ на цей транспорт?
Дід мовчки бере палицю, підіймає кобилі хвіст і каже :
- Ось там, синку, в бардачку візьми!
 
- Назовите ваши сильные стороны. - Алкоголизм. - Это по-вашему сильная сторона? - Ты просто не видела, как я бухаю.
 
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"


В подъезде стояли трое... Он, она и у него...


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.


100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.


Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?


Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Мда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
 
Похоже, что Создателю начала надоедать непробиваемая рашкинская тупость.
Ведь какие только намеки он не делал, чтобы вразумить деградантов. И лесные пожары устраивал. И саранчу насылал. И снег летом организовывал. И самолеты военные пачками с неба обрушивал. И бурятов в Лугандонии поджаривал. И проблемы на Керченской переправе создавал. Терпеливо объясняя вате, что это Черное море, а не Чермное. Т.е. Красное. И успешного исхода туристов через расступившиеся воды в крымнаш не будет.
Но все без толку.
Вата упорно продолжала игнорировать напоминания небес о Египетских казнях, и все больше любила фараона. Дразня небеса ростом фараонского рейтинга.
- Ну, тупы-ы-ы-е!!!, - в сердцах воскликнул Создатель, - Ладно. Не понимают по-хорошему, будет по-плохому»…И нажал на оранжевую кнопку, тускло мигающую в правом верхнем углу огромного пульта Управления.
Через пятнадцать минут в рашкинском городе Перми с населением более одного миллиона человек прорвало магистральный напорный канализационный коллектор диаметром 1000 мм. и в воздух взметнулся мощный фонтан жидкого пермского фекала.
Те пермяки, до чьих ноздрей зловоние дошло не сразу, было обрадовались и решили, что это идет репетиция празднования всероссийского Дня работников российских следственных органов. Который был назначен в 2013 году указом фараона на 25 июля. Поскольку городские власти обещали их веселить фонтанами с цветомузыкой и прочими задорными фейерверками. Но потом начали думать над тем, что даже таким праздником и близко не пахнет.
- Ну что, тупы-ы-ы-е?, - усмехнулся через два часа Создатель, наблюдая на мониторе, как фекальные потоки стремительно растекаются по улицам, приближаясь к железнодорожному вокзалу, где диспетчеры в панике останавливали движение поездов, - понравилось?...- И нажал на зеленую кнопку в левом нижнем углу.
И тут же разверзлись хляби небесные. Загремел гром, засверкали молнии, небо потемнело, и на город обрушился небывалой силы ливень, превративший городские магистрали в бурные зловонные потоки, несущиеся аккурат в речку Каму…
- Так, - удовлетворенно хмыкнул Создатель, - так и запишем: казнь одиннадцатая – «говно из труб»…
- Почему именно Пермь? - может возникнуть резонный вопрос.
Отвечаем.
Фишка в том, что в этой самой Перми имеется промышленное предприятие под названием «Мотовилихинские заводы». Которое, кстати, дерьмо залило ах по первые этажи.
Так вот, на этом самом предприятии люди русского мира выпускают 120-мм орудия 2Б16 «НОНА-К», 130-мм пушки М-46, 152-мм пушки 2А36 «ГИАЦИНТ-Б», 152-мм гаубицы 2А65 «МСТА-Б»,152-мм гаубицы Д-20, 120-мм возимые минометы 2С12 «САНИ», 120-мм самоходные орудия 2С9 «Нона-С», 120-мм самоходные орудия 2С23 «НОНА-СВК», 120-мм самоходные орудия 2С31 «ВЕНА», 240-мм самоходные минометы 2С4 «ТЮЛЬПАН», 122-мм боевые машины БМ-21 РСЗО «ГРАД», 220-мм боевые машины 9П140 «Ураган», транспортно-заряжающие машины 9Т452 и 300-мм боевые машины 9А52-2Т «Смерч».
С помощью которых фараонская армия и местные террористы убивают граждан Украины.
Так что, как вы видите, Создатель с местом проведения одиннадцатой казни не ошибся ни на йоту…
Правда, никто не дает гарантии, что слепая любовь ваты к фараону и в этот раз не избавит ее глаза от пелены, и не заставит смотреть на мир по-другому.
Но это как бы проблемы ее, т.е. ваты.
Тем более, что у явно вошедшего во вкус Создателя, у которого рашкинский фараон уже давно сидит в печенках, есть планы по поводу казней номер двенадцать, тринадцать, четырнадцать и так далее… До того предела, который смертные обозначают словом «бесконечность»…Потому что не представляют размеров пульта Управления...

Капустин Андрей
 
"путин застрелился не попал и обосрался" цитата з "Я паштет і армія" Кузьма Скрябін кому цікаво http://www.ex.ua/77398599
 
... Из отпуска помню также то, что муж звал дочь из воды и жену из бара одной фразой - "Выходи, ты уже синяя!"
 
— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нах*ярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее на*уй.
 
Еду в метро.
Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6.
И тут при фразе - "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает.
Фраза хозяина коробки убила всех:
- "Сука, хомяка украли!!!"
 
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
 
С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука.
 
С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука.

Ага, а еще пальчик, язычек или резиновый товарищ)))
 
Last edited:
Ага, а еще пальчик, язычек или резиновый товарищ)))

Имелось ввиду, что без женщин мужчинам доступна только *опа, или рука..... Но у тебя, вижу, свои взгляды на эти дела....:biggrin:
 
Имелось ввиду, что без женщин мужчинам доступна только *опа, или рука..... Но у тебя, вижу, свои взгляды на эти дела....:biggrin:

Имелось в виду, как женщинам без мужчин))) Но у тебя, как я погляжу, тоже свои взгляды на эти дела)))))
 
Имелось в виду, как женщинам без мужчин))) Но у тебя, как я погляжу, тоже свои взгляды на эти дела)))))

Всяко у нас больше вариантов чем у вас)) :biggrin:
 
Всяко у нас больше вариантов чем у вас)) :biggrin:

В корне не согласен.....
Мужики себя удовлетворяют так, что уже женщин не хочется))) А вот женщины, как бы себя не удовлетворяли, все равно бегут искать член))))
Как-то по-жизни так складывается..)

Ну как в том анекдоте:
Две блондинки:
- у меня без конца болит голова!
- а я без конца вообще спать не могу!)))))
 
- Коля - я беременна!
- Галя ты что - не выплёвывала?!!


Понедельник. В офисе весь коллектив собрался в зале совещаний на утреннюю планёрку. Заходит шеф и прямо с порога:
- Кто вчера бухал???
Тишина... Шеф не унимается:
- Ещё раз спрашиваю, кто вчера бухал?
Один из сотрудников поднимается перепуганный с кресла:
- Петрович, виноват ... я вчера... по чуть-чуть...
Шеф перебивает:
- Вот и славненько, пошли опохмелимся, а все остальные - по рабочим местам!!
 
Last edited:
Сегодня увидела кукушку, спросила - Сколько любовников у меня будет? Тa как начала куковать!.... пришлось её камнем сбить, я всё -таки зaмужем!
 
И жили oни, кaк кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана…
 
. Снова шутят: после сезона-2015 довольные одесситы пообещали вручную перекопать крымский перешеек и ногами вытолкать Крым подальше в открытое море.
 
100% правда. Одесса забита, в Затоке вообще полная задница... За халупу размером 3 на 4 метра (с вонючим кондером) ломят 750 грн в сутки, называя это гордым словом "люкс"........
 
100% правда. Одесса забита, в Затоке вообще полная задница... За халупу размером 3 на 4 метра (с вонючим кондером) ломят 750 грн в сутки, называя это гордым словом "люкс"........
Ну а что вы хотели. Гдето густо, а где то пусто
 
Я ничего уже не хотел, развернулся и уехал.

почувствовал себя виноватым))

но я тоже прошлые выходные 1 раз пришел за все лето на море и еле нашел место, и то попросил немного подвинуться
 
Объявление.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.


У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега,
— Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!


Лежит в постели интеллигентная престарелая пара:
-Иван Петрович, чуть левее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть правее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть выше..
-Извините, Марья Ивановна...
-Иван Петрович, чуть...Он поправляя :
-Марья Ивановна! Кто кого ибёт - Вы меня или я Вас?!!


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!


Едет по лесной дороге водила на грузовике.
Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
- Во фигня - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
- Шофер, еду...
В ответ немой вопрос:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Фигура показывает на себя и под себя:
- Лесник, сру...
 
4a32a0748504.jpg
 
Back
Top