анекдоты, истории...

[Agent_Provocateur]

 

[Columb]

Хочется в Киеве сходить с девушкой на романтический ужин куда–нибудь.

Посоветуйте хорошую девушку в Киеве.

 

[GLAVBUX]

далеко уехал ???

На Арабатку.... Мест навалом, цены адекватные, море 25-27 градусов. Правда отовсюду совком веет)))))))))

 

[Vanek]

 

[mishutka]

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...


Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его
старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.


Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного!


Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.


- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!


Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

 

[kiokiev]

На Арабатку.... Мест навалом, цены адекватные, море 25-27 градусов. Правда отовсюду совком веет)))))))))

Так мы ж пока не в ЕС,,,:facepalm:

 

[LocalGhost]

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

 

[volanchik]

Идет медведь домой в берлогу и тащит два бочонка меда. Тут видит косячек на земле дымит! Он одной стороной, другой ну никак не поднять руки заняты и все. Думает, ща я быстренько мед занесу и вернусь. Суть до дела, пришел он обратно а косяка нет. Там посмотрел, туда глянул, ну нигде.( Беда! Тут видит орел в небе парит. Мишка к нему и глаголет:
- Орел, ты небесный глаз, ты все видишь, все слышишь. Не видал ли ты косячка, здесь на земле лежал?
На что орел согнув крыло в локте (как-то так)
- Мииииша!!!!!! Снимиииии мееееняяяя от сюююююдааа!!!!!!!!!!!

 

[Ramzes]

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

 

[Alexifney]

Идет медведь домой в берлогу и тащит два бочонка меда. Тут видит косячек на земле дымит! Он одной стороной, другой ну никак не поднять руки заняты и все. Думает, ща я быстренько мед занесу и вернусь. Суть до дела, пришел он обратно а косяка нет. Там посмотрел, туда глянул, ну нигде.( Беда! Тут видит орел в небе парит. Мишка к нему и глаголет:
- Орел, ты небесный глаз, ты все видишь, все слышишь. Не видал ли ты косячка, здесь на земле лежал?
На что орел согнув крыло в локте (как-то так)
- Мииииша!!!!!! Снимиииии мееееняяяя от сюююююдааа!!!!!!!!!!!

:biggrin::biggrin:
Летит орел с косяком в клюве,смотрит вниз-ну никого нет,чтоб огоньку взять косяк раскурить.
Когда смотрит-ворона на дереве сидит. он к ней .у вороны спичек нет.
Дал ей косяк и говорит:
-Я щас за спичками слетаю,а ты не вздумай без меня курить,а то перья повыдергиваю.
возвращается. сидит ворона на дереве,перья из себя выдирает и приговаривает: та нааа*** мне те пееерья)))

 

[LocalGhost]

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

 

[volanchik]

Зашли как-то два юриста в кафе сели за столик достали из своих дипломатов по сендвичу, едят. К ним подошел официант и сказал что у них в заведении запрещено есть свою еду. Юристы переглянусь и невозмутимо поменялись едой

 

[shurik78]

 

[GLAVBUX]

 

[GLAVBUX]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

[ValerjAN]

 

[mvibmw]

-Якщо у тебе будуть проблеми,в тебе ж є мій номер?
-Так!
-Видалиш!

 

[GLAVBUX]

 

[useMo]

Иду с работы вечером, прохожу мимо бизнес-центра. Внезапно крик на всю улицу: “ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХ*Й!!!” - и из окна этого бизнес-центра вылетает на улицу ноутбук. Следом в окно высовывается мужик в костюме и тоже выпрыгивает (этажа так с третьего). Приземляется в клумбу, через секунду оттуда выскакивает и, прихрамывая на правую ногу, убегает. По пути еще и галстук с себя сорвал. Я минут пять просто стоял и смотрел ему в след...
Мой герой!

 

[Columb]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что–то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп–паньки.

 

[BabyBeatz]

Сорри, если баян.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили.

 

[Vanek]

 

[LocalGhost]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

 

[Vanek]

Збільшення грудей, губ, сідниць і інших частин тіла. Без операції. Звертатися до пасічника Івана Петровича.

 

[Vanek]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

 

[Ramzes]

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

 

[GLAVBUX]

Запись в дневнике у школьника:
- на уроке русского языка ругался матом на букву "Х"
Ответ родителей:
- меры приняты, "П" навешали....

 

[mishutka]

Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.


Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.


- Люба, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.


- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...


Боян:
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Че пристал?
— Колосок-то созрел, — отвечает муж.
— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

 

[sky_e60]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шарое*ится"...

 

[Vanek]

Все свoи претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!