анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
Borodach
Пользователь
- Реєстрація
- 23.11.2011
- Повідомлення
- 1,831
- Вік
- 40
- Город
- Нетешин
Словила полиция мужика на красной площади с плакатом "ХУ%ЛО!"
в автозак и к следователю. мужик следователю:
- а что я нарушил?
- оскорбление президента!
- так на плакате ж не было ни слова про путина!
- да что вы нас за дураков держите, что мы не знаем кто такой ХУ%ЛО?
в автозак и к следователю. мужик следователю:
- а что я нарушил?
- оскорбление президента!
- так на плакате ж не было ни слова про путина!
- да что вы нас за дураков держите, что мы не знаем кто такой ХУ%ЛО?
Borodach
Пользователь
- Реєстрація
- 23.11.2011
- Повідомлення
- 1,831
- Вік
- 40
- Город
- Нетешин
Клєр Захаровна
Йду викидувати сміття в сміттєвий бак і ще здаля бачу розчипіраханого бабца в якихто несамовитих пьострих шароварах цвєта "вирві глаз" з перекошеною пикою і взбитою нєвєдомо чим пакльою на голові, який бєшено мчиця до бака.
З білого драного торбєшніка шось нєістово ллється і капає на дорогу. Бабєц так спішить, шо аж внізапна спотикаєця, згадуючи всіх чортів, яких тільки по життю встрічала і щучкою летить мордякою прямо в купку, розшарпаного собаками сміття.
Біля бака зупиняється чорний джип, з якого вилазить чолов"яга років під 40 і дістає з багажника пакет з сміттям. Бабєц верещить до чолов"яги:
- Мущіна, памагітє падняца!!!
Чоловік підходить і намагається підтягнути розчипіраханого бабца за лікоть.
- Сволочі, мусором ваняєт, падайті нівазможна!!! Пчоли, оси, кати, вчєра даже мєлкая сабачєнція прям в контейнєрє стаяла і лаяла на мєня.
- Та я б сам на вас залаяв, - по-доброму так відповідає чолов"яга і намагається допомогти бабцу підвестись, - куди так спішити на пєнсії?
- Путена на вас нєту!!! - кричить істєрічєськи бабєц опершись на руку чоловіка і намагається взяти до рук вялотєкущій торбєшнік із сміттям.
- Шо? - недочув чоловік і рєзко бросіл помагать бабцу піднятись.
- Футєн прідьот і всєм здєлаєт!!!
В чолов"яги рєзко побагровіло обличчя і налились очі:
- Я тєбє щас такого хутєна покажу, кляча грьобаная, до самого крымля рачки полізеш!
- Футєн нас спасьот! - неунімається бабєц.
Мужик моментально вихватує з рук бабулєтти пакет з сміттям, кульок репає і на бабца вивалюється всьо смрадне содєржиме з вонючої жижі, арбузних і динних корок.
- Я тєбє, ***** такого мутена счас покажу, до смєрті нє забудєш, карга старая!
Чолов"яга повільно нагинається і, совіршенно не брєзгуя, набирає в пригоршню бабкиного мусора. Арбузні і динні корки розлітаються, а в руках остається вонюча желєйна субстанція із сємян дині (хулє, бабка знатно поласувала вчєра фруктой!!!). В його глазах читаєця агромєзне желаніє за***чить бабі в мордяку ту зловонну жижу, а потім ще набити всім мусором з трьох контейнерів.
- Не звязуйтесь, - хапаю я його за руку, - мені й самій хочеця запхати їй той кульок в одне мєсто і поглубже. Нє стоіт, вОні потом буде, не обберешся!
Чолов"яга, швиденько пройнявшись моїми мольбами, зашвирює содіржиме із пригоршні в контейнер.
А тепер вніманійо! описую всьо в замєдлєнном темпі, ібо промайнуло всьо в якісь секунди.
В контейнері шось глухо гупнуло і звідти з вереском вискочили два мусорних кота, один з яких очінь патріотічно приземлився бабцу в район бошки. Кіт, розщитавши траекторію польота на асвальт, ніяк не ожидав зустріти перешкоду з ватного баняка на своєму шляху. Він несамовито кувиркнувся диким кульбітом і вирячено дременув в сторону іншого контейнера, оставивши на руці бабца напамнять кроваві борозди від двох саблєносних когтєй. Борозди моментально взбухли і потекли кумачовим цвєтом. (Галава параняна, кровь на рукавє, слєд кровавий стєлєца па сирой травє - проступила в закромах памняті пісенька про Щорса)
- Уіііііііііі, - заверещав бабєц.
- Радуйся, сука, шо кот, я б тебе вопше прибив, тварь крэмл@дская, - дорікнув мужик, відкриваючи двері машини. Витягнув якийсь замусоляний масляний віхоть, витер руки і швирнув його прямо в гирло істєріки, - сука, *****, ватна...
Хутко сів в машину і притопив педальку в полік.
Удаляясь швиденько подалі, шоб тоже нідайбох не совіршить смєртоубівство ватной тварі, я оглянулась. Бабєц мєдлєнно і нєувєрєнно падимался с калєн в груді кавунячо-динячих огризків. Ноги її, казалось, вот-вот знов розкарячаця і вона опять піде юзом в кучугуру зловонючого сміття.
Хех, как наріцатільно, - промайнуло мені в голові, - прям на роіську похожа. Та тоже встайот с калєн у мусорних баков і всьо їй шото мішає, то коти, то амєріка... і мені нєістово захотілось откопать в чулані какошнік з дєцкого совковского утрєніка і крепко прихлабучить його бабцу на баняк, посрєцтвом гвоздя...
Літня вранішня прохолода по краплинці просочувалась і перетворювалась в несамовиту густу спеку. Коти мирно сиділи поодаль на контейнері для сміття і мружились на сонечко, а самий бравий - лапкою намивав удовлєтворьонну мордочку...
Йду викидувати сміття в сміттєвий бак і ще здаля бачу розчипіраханого бабца в якихто несамовитих пьострих шароварах цвєта "вирві глаз" з перекошеною пикою і взбитою нєвєдомо чим пакльою на голові, який бєшено мчиця до бака.
З білого драного торбєшніка шось нєістово ллється і капає на дорогу. Бабєц так спішить, шо аж внізапна спотикаєця, згадуючи всіх чортів, яких тільки по життю встрічала і щучкою летить мордякою прямо в купку, розшарпаного собаками сміття.
Біля бака зупиняється чорний джип, з якого вилазить чолов"яга років під 40 і дістає з багажника пакет з сміттям. Бабєц верещить до чолов"яги:
- Мущіна, памагітє падняца!!!
Чоловік підходить і намагається підтягнути розчипіраханого бабца за лікоть.
- Сволочі, мусором ваняєт, падайті нівазможна!!! Пчоли, оси, кати, вчєра даже мєлкая сабачєнція прям в контейнєрє стаяла і лаяла на мєня.
- Та я б сам на вас залаяв, - по-доброму так відповідає чолов"яга і намагається допомогти бабцу підвестись, - куди так спішити на пєнсії?
- Путена на вас нєту!!! - кричить істєрічєськи бабєц опершись на руку чоловіка і намагається взяти до рук вялотєкущій торбєшнік із сміттям.
- Шо? - недочув чоловік і рєзко бросіл помагать бабцу піднятись.
- Футєн прідьот і всєм здєлаєт!!!
В чолов"яги рєзко побагровіло обличчя і налились очі:
- Я тєбє щас такого хутєна покажу, кляча грьобаная, до самого крымля рачки полізеш!
- Футєн нас спасьот! - неунімається бабєц.
Мужик моментально вихватує з рук бабулєтти пакет з сміттям, кульок репає і на бабца вивалюється всьо смрадне содєржиме з вонючої жижі, арбузних і динних корок.
- Я тєбє, ***** такого мутена счас покажу, до смєрті нє забудєш, карга старая!
Чолов"яга повільно нагинається і, совіршенно не брєзгуя, набирає в пригоршню бабкиного мусора. Арбузні і динні корки розлітаються, а в руках остається вонюча желєйна субстанція із сємян дині (хулє, бабка знатно поласувала вчєра фруктой!!!). В його глазах читаєця агромєзне желаніє за***чить бабі в мордяку ту зловонну жижу, а потім ще набити всім мусором з трьох контейнерів.
- Не звязуйтесь, - хапаю я його за руку, - мені й самій хочеця запхати їй той кульок в одне мєсто і поглубже. Нє стоіт, вОні потом буде, не обберешся!
Чолов"яга, швиденько пройнявшись моїми мольбами, зашвирює содіржиме із пригоршні в контейнер.
А тепер вніманійо! описую всьо в замєдлєнном темпі, ібо промайнуло всьо в якісь секунди.
В контейнері шось глухо гупнуло і звідти з вереском вискочили два мусорних кота, один з яких очінь патріотічно приземлився бабцу в район бошки. Кіт, розщитавши траекторію польота на асвальт, ніяк не ожидав зустріти перешкоду з ватного баняка на своєму шляху. Він несамовито кувиркнувся диким кульбітом і вирячено дременув в сторону іншого контейнера, оставивши на руці бабца напамнять кроваві борозди від двох саблєносних когтєй. Борозди моментально взбухли і потекли кумачовим цвєтом. (Галава параняна, кровь на рукавє, слєд кровавий стєлєца па сирой травє - проступила в закромах памняті пісенька про Щорса)
- Уіііііііііі, - заверещав бабєц.
- Радуйся, сука, шо кот, я б тебе вопше прибив, тварь крэмл@дская, - дорікнув мужик, відкриваючи двері машини. Витягнув якийсь замусоляний масляний віхоть, витер руки і швирнув його прямо в гирло істєріки, - сука, *****, ватна...
Хутко сів в машину і притопив педальку в полік.
Удаляясь швиденько подалі, шоб тоже нідайбох не совіршить смєртоубівство ватной тварі, я оглянулась. Бабєц мєдлєнно і нєувєрєнно падимался с калєн в груді кавунячо-динячих огризків. Ноги її, казалось, вот-вот знов розкарячаця і вона опять піде юзом в кучугуру зловонючого сміття.
Хех, как наріцатільно, - промайнуло мені в голові, - прям на роіську похожа. Та тоже встайот с калєн у мусорних баков і всьо їй шото мішає, то коти, то амєріка... і мені нєістово захотілось откопать в чулані какошнік з дєцкого совковского утрєніка і крепко прихлабучить його бабцу на баняк, посрєцтвом гвоздя...
Літня вранішня прохолода по краплинці просочувалась і перетворювалась в несамовиту густу спеку. Коти мирно сиділи поодаль на контейнері для сміття і мружились на сонечко, а самий бравий - лапкою намивав удовлєтворьонну мордочку...
Vanek
Moderator
- Реєстрація
- 03.09.2012
- Повідомлення
- 3,850
- Вік
- 40
- Город
- Херсон
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
Останнє редагування:
USHASTIY_MAX
Пользователь
- Реєстрація
- 14.11.2011
- Повідомлення
- 4,257
- Город
- Одесса
Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО і каже:
— За кожного «двохсотого» терориста на твоє конто буду клав 1000 гривень!
Минає тиждень.
— Ну то шо? — питає дід онука. — Є вже «двохсотий»?
— Ше нє, але гроші, дзідзю, вже потроху рихтуйте, бо мені до «двохсотого» лишилосі тіко тринайціть москалів.
— За кожного «двохсотого» терориста на твоє конто буду клав 1000 гривень!
Минає тиждень.
— Ну то шо? — питає дід онука. — Є вже «двохсотий»?
— Ше нє, але гроші, дзідзю, вже потроху рихтуйте, бо мені до «двохсотого» лишилосі тіко тринайціть москалів.
mvibmw
Пользователь
- Реєстрація
- 22.11.2011
- Повідомлення
- 4,116
- Вік
- 45
- Город
- Червоноград
Чоловік розповідає другу:
В барі познайомився з дівчиною.Вона щоб не втрачати час запросила мене до себе.Прийшли до неї,вона принесла в кімнату коньяк,закуску і трилітровий бутиль меду.А сама в душ.Але в кімнаті знаходився ще й ротвейлер Джек.Я попри "Р-рррр" Джека,обережно собі налив і закусив.Входить в кімнату прийнявша душ дама,лягла оголена на диван,взяла набрала ложку меду і собі на піську.Кивнула до Джека:
-Джек давай!
Джек вилизав.Тоді дама бере другу ложку і туда ж.І до мене киває,типу давай.А я до неї:
-Я тобі що Джек?
Вона віддає команду Джеку:
Джек а ну фас.Джек:
Р-ррррр.....
Діватись нікуда,вилизав мід.Вона знову набрала ложку,Джек вилизав.Від своєї черги я знову почав відмовлятись:
-все,я пішов!
Джек:
-Р-ррррр...
Ну і?Запитує його товариш.Ти пішов?.Чоловік:
-Та шо "і",отак ми з Джеком до ранку той бутиль і в"їб...ли...
В барі познайомився з дівчиною.Вона щоб не втрачати час запросила мене до себе.Прийшли до неї,вона принесла в кімнату коньяк,закуску і трилітровий бутиль меду.А сама в душ.Але в кімнаті знаходився ще й ротвейлер Джек.Я попри "Р-рррр" Джека,обережно собі налив і закусив.Входить в кімнату прийнявша душ дама,лягла оголена на диван,взяла набрала ложку меду і собі на піську.Кивнула до Джека:
-Джек давай!
Джек вилизав.Тоді дама бере другу ложку і туда ж.І до мене киває,типу давай.А я до неї:
-Я тобі що Джек?
Вона віддає команду Джеку:
Джек а ну фас.Джек:
Р-ррррр.....
Діватись нікуда,вилизав мід.Вона знову набрала ложку,Джек вилизав.Від своєї черги я знову почав відмовлятись:
-все,я пішов!
Джек:
-Р-ррррр...
Ну і?Запитує його товариш.Ти пішов?.Чоловік:
-Та шо "і",отак ми з Джеком до ранку той бутиль і в"їб...ли...
Agent__Provocateur
Пользователь
- Реєстрація
- 05.08.2015
- Повідомлення
- 2,174
- Город
- Львов
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что
Ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам
что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины
заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит
мне:
— Погоди, жидовская морда, как только
Советская власть кончится, я тебя в тот же
день зарежу!
— Чего же вам бояться? Ведь Советская
власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!
Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне
своего друга и говорит ему:
— Сема, здравствуй, ты шо сидишь?
— Сижу…
— И как тебе тут живется?
— Ойц, плохо…
— И шо тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду…
— Идиёт, ты шо не мог это кушать дома?
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки
кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка
погавкать…
— Софа, ты ищешь нового мужчину, не
расставшись с предыдущим?
— Таки да. Ты же не босиком приходишь в
магазин за новыми сапогами.
Наум Ароныч, а Вы кудой?
— Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе
за твой интерес., иду покупать яйца!
— И шо на Привоз или к Циле у лавку?
— Та не, у тёплое море!''
Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после
приема пищи!
— Ойц, Фима, у Мойши такое горе…
— И шо у него таки случилось?
— К нему ушла моя жена.
— Симочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, шо
такое, не выдумывайте! Мы дружим! — Вы
так громко дружите, шо об этом знает таки
вся Молдаванка!
В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи ?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше
всех — Айсберг.
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая
беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что
мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над
своей дверью огромными буквами "ВХОД".
— Сема.а почему бы тебе не жениться на
Софочке? Ну подумаешь-немножко косая…
— Немножко?! а когда она плачет-у нее
слезы текут по спине крест-накрест
— Изя.а шо вы в 40 лет еще таки живете с
мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с
мамой и нисколько об этом не жалеет
Ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам
что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины
заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит
мне:
— Погоди, жидовская морда, как только
Советская власть кончится, я тебя в тот же
день зарежу!
— Чего же вам бояться? Ведь Советская
власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!
Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне
своего друга и говорит ему:
— Сема, здравствуй, ты шо сидишь?
— Сижу…
— И как тебе тут живется?
— Ойц, плохо…
— И шо тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду…
— Идиёт, ты шо не мог это кушать дома?
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки
кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка
погавкать…
— Софа, ты ищешь нового мужчину, не
расставшись с предыдущим?
— Таки да. Ты же не босиком приходишь в
магазин за новыми сапогами.
Наум Ароныч, а Вы кудой?
— Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе
за твой интерес., иду покупать яйца!
— И шо на Привоз или к Циле у лавку?
— Та не, у тёплое море!''
Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после
приема пищи!
— Ойц, Фима, у Мойши такое горе…
— И шо у него таки случилось?
— К нему ушла моя жена.
— Симочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, шо
такое, не выдумывайте! Мы дружим! — Вы
так громко дружите, шо об этом знает таки
вся Молдаванка!
В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи ?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше
всех — Айсберг.
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая
беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что
мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над
своей дверью огромными буквами "ВХОД".
— Сема.а почему бы тебе не жениться на
Софочке? Ну подумаешь-немножко косая…
— Немножко?! а когда она плачет-у нее
слезы текут по спине крест-накрест
— Изя.а шо вы в 40 лет еще таки живете с
мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с
мамой и нисколько об этом не жалеет
Agent__Provocateur
Пользователь
- Реєстрація
- 05.08.2015
- Повідомлення
- 2,174
- Город
- Львов
- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить
Columb
Moderator
- Реєстрація
- 27.11.2011
- Повідомлення
- 1,699
- Город
- Киев
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно...
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут!!!
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно...
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут!!!
Shetinin
Пользователь
- Реєстрація
- 16.11.2011
- Повідомлення
- 3,096
- Вік
- 42
- Город
- Киев
Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается..
Agent__Provocateur
Пользователь
- Реєстрація
- 05.08.2015
- Повідомлення
- 2,174
- Город
- Львов
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Я работаю в магазине запчастей.
Звонок в воскресенье вечером.
он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099?
я: - А Вам какое, правое или левое?
он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.
Звонок в воскресенье вечером.
он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099?
я: - А Вам какое, правое или левое?
он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!