анекдоты, истории...

Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
— Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
— Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
— Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
— Ну в общем-то все то же самое… только в счет будущего урожая!

Озабоченная дама соблазнила студента…
Я говорит покажу тебе как надо… в позе 69…
… уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и… перданула…:
— Ой! Пардон, парниша… годы берут своё — и делает вторую попытку — закидывает ногу через лицо паренька и… та же фигня опять бзданула… паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
— Ты куда, мой мальчик?!
— Я — ПАСС! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
 
Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
— Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
— Как звать?
— Зухра
— Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
— как звать?
— Лейла
— Хорошо, Лейла.
Дальше:
— Как звать?
— Гюльчатай
— Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
— Как звать?
— Саид
— Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли…
 
Многие женщины всю жизнь ходят на 12-ти сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видите ли, им больно!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это, кто тебе такую чушь сказал?
— Папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
 
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки жвачку, со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот, скажите мне: "что светит, но не греет?", а я Вам конфетку дам…
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя…если будешь так к деткам приставать!

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так и ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну, давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Один петух спрашивает у второго:
— Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
— Никакого секрета здесь нет, но индюк пи%%ы получит!

Ах, твои алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Два порноактера (он и она) после тяжкого трудового дня стоят и одеваются.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе?
Она:
— А смысл?..

Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб, хер поймёшь!

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
 
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова:
“Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”
 
Зайдя к мужу на страницу,
Пересохла даже глотка -
Он под фото, где мы вместе,
Написал - "Родная тётка"!
 
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
 
440c1f655f36.jpg
 
- Добрий день, з вами програма «Ревізор» та її ведуча, я, Ольга Фреймут. Чому ви годуєте всіх відвідувачів з одної ложки? Де меню? Чому з закусок тільки один хліб? Винна карта? А де у вас кухня, ось там, в глибині за тими дивними лаштунками?
- Жіночко, ви як не до причастя, то вийдіт з церкви.

взято з фб Володимира Форостини
 
У меня до свадьбы было 160 (рублей), мне хватало.
У неё было 130, ей хватало.
Поженились, вместе стало 290 - не хватает.
(с) Михаил Жванецкий
 
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
 
Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев...

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
 
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?
 
03d6426d8e1b.jpg
 
bfafb8f34dd6.jpg
 
Всё, что нас не убивает, можно ещё разок)))
 
80-ти летний дед пришел к врачу...
Дед:Доктор,у меня сильно в ушах шумит после секса.
Доктор: Так это аплодисменты)))
 
— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
 
0ae1958a08b4.jpg
 
37186f0171a8.jpg
 
d7b525d3e8f5.jpg
 
a9009c041207.jpg
 
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— А уши не хочешь погреть…
 
— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
 
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
***
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
***
— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.
***
Не надо на меня смотреть… Женатыми глазами…
***
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
Дочь задала вопрос мне: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Блин, две ночи уснуть не могу…
***
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще…
***
Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".
***
Если женщина не хочет заниматься cекcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься cекcом, то он бездушная сволочь
***
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
***
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает…
 
Раненый гаишник за 2 часа оштрафовал 80 водителей за отсутствие аптечки!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот.говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд.потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете?
-я не чувствую я в этом сижу.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит . В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский,
попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную,
синюю, зелёную и с надписью "аут".Интересно всё таки… жмёт первую — попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую:
вытерло мягкой тряпочкой… совсем разомлев, жмет "аут" резкая боль теряет сознание. очнувшись в палате видет стюардесу с
цветами и сразу ее спрашивает что за кнопка аут? а это экстренное удаление тампона. а ваш тампон под подушкой в пакетике лежит.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top