анекдоты, истории...

[ptitsa9]

Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

 

[ptitsa9]

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

 

[Agent__Provocateur]

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а я теперь должна вставать в 6 утра и идти на работку как проклятая.

 

[Agent__Provocateur]

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

[GLAVBUX]

 

[Agent__Provocateur]

Думаю, что уже нет смысла выкидывать Новогоднюю ёлку...

 

[mvibmw]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку, смотрит на ее попу и говорит:
-У вас такой подсвечник красивый....

 

[ptitsa9]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает ученый:
– У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
-У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

[Alexifney]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

 

[mishutka]

На лекции по похуданию. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо - эту мерзкую красную субстанцию, хлеб - это склизкое гадкое вещество, картошку - эту гадость с запахом крахмала... Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть - потому как оно не только даёт нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни... Надеюсь, понимаете, о чём я...
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!


Только наш человек способен понять фразу:
- Один х_yй, п_зда!


Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.


Кодирую от онанизма на один день.
Подпись: Таня.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.


Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

 

[Agent__Provocateur]

Возвращаться — плохая примета...
Особенно если ты замужем. И трое суток не была дома...

 

[alexV]

 

[GLAVBUX]

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так 'Ты же девушка'...

 

[ko3a4ok]

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..

 

[GLAVBUX]

Жена:
- ммм, как романтично! Свечи, масло.....
Муж:
- хватит прикалываться, закрой капот!

 

[Bmwsnik]

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.

 

[Ramzes]

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

 

[GLAVBUX]

- Все,...больше не пью!
- А что так?!
- Да вчера сказал трем полицейским: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"...

 

[GLAVBUX]

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

 

[Agent__Provocateur]

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

[video=youtube;AX1B9yZKRuA]http://www.youtube.com/watch?v=AX1B9yZKRuA[/video]

 

[USHASTIY_MAX]

 

[Vladislav9777]

Этот анекдот ещё в советское время слышал, только про евреев, финальная фраза была "евреи и советская власть"))

 

[GLAVBUX]

 

[LocalGhost]

 

[Andrew111]

 

[Bmwsnik]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

 

[alexV]

 

[alexV]