анекдоты, истории...

[shurik78]

 

[Agent__Provocateur]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку. Обиделась.

 

[GLAVBUX]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл@ть, ещё и сковородка!"

 

[ptitsa9]

 

[Agent__Provocateur]

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

 

[GLAVBUX]

Когда пчела кого-то жалит, то сразу умирает. Вот бы у людей так: сделал гадость и сразу сдох!

 

[Agent__Provocateur]

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

 

[GLAVBUX]

 

[ptitsa9]

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл.дь, только не замужем.

 

[bumer_ANG]

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

 

[GLAVBUX]

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

 

[ptitsa9]

Мама, директор школы спросил, один ли
я в семье?
— Один. И что?
— Директор сказал: "И слава Богу!"

 

[ptitsa9]

В детском саду было, в Новый год, дедушка
мороз отработал уже четыре утренника и
осталась последняя группа. Ну а в
перерывах между выступлениями он,
соответственно, прикладывался к фляжке.
По сценарию выходил он к елке и громко
вопрошал детишек: Седовлас и краснонос,
кто я дети?, на что те радостно взвизгивали-
Дед Мороз! И вот последний утренник,
опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и
дед мороз с вопросом: Краснонос и
седовлас, кто я дети? В полной тишине
радостный и громкий голос голос кого-то из
детишек — П…аs! Дальше был хаос…

 

[ptitsa9]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-
одессита за изнасилование гувернантки. Его
в суде защищает собственная мать, эдакая
характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося
сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ
КОРОВУ, А?.. (показывает на 30-летнюю
деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ
ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны
и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шепотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ
ДЕЛО…

 

[GLAVBUX]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

 

[ptitsa9]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

 

[GLAVBUX]

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!!!

 

[LocalGhost]

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.

 

[Borodach]

Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.

 

[Bmwsnik]

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

 

[GLAVBUX]

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

 

[ptitsa9]

Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье — таки будет бельевая!

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От это я таки понимаю — благодарность!


- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


Разъяренный Яша Михельсон кричит жене:
- Этот наглец лифтер Моня похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно,- отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Фиру с пятого этажа.

 

[GLAVBUX]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

 

[shurik78]

 

[Columb]

 

[shurik78]