анекдоты, истории...

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...
 
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
 
- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
 
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

Еврей пришёл в ресторан со своей невестой

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
 
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..
 
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
 
Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "П.здюк", и выполняет команду: "Брось нах! "
 
Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.
 
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Хм, ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
 
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
 
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока…

— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.
 
Жил на районе обычный пацан,
В жизни всего добивался он сам.
Пивко попивал, Винстон курил
И потихоньку на тачку копил.
А дома то мебель купить то палас…
Денег хватило на старый Бумер как раз.
Смеялся над парнем соседский мажор:
"На Е30 ездить — да это позор!"
И так постоянно он парню твердил,
Ему же папаша Тойоту купил!
Богатый сыночек не знающий горя…
А парень обычный был Е30 доволен.
Полгода с тех пор пролетело уже,
Пацан каждый день проводил в гараже.
Целыми днями он гайки крутил,
Обрезал пружины, турбину купил…
Бумер стал быстрей и мощьней,
Ревёт под капотом три сотни коней.
По городу бодро Е30 идет
И на светофоре с Тойотой встает.
Знакомая рожа — соседский мажор!
Пацан вспоминает: Е30-позор!..
Мотор под капотом как демон ревет,
Зеленый сигнал "СТАРТ" команду дает,
Дымится резина, ревет прямоток,
Турбина гоняет воздушный поток.
Е30 стремительно рвется вперед
И шансов Тойоте догнать не дает…
Мажорам урок, Бумерок победил,
Ведь этот пацан в него душу вложил…
 
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки,чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: " После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья! "
 
Лучший анекдот - это жизнь!
Вчера прочитал новость: Кабмин упростил водителям процедуру получения водительских прав.
Теперь вместо трех фотографий нужно сдать только одну!
 
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»
 
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
 
- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!.
 
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
 
Во время войны попал в госпиталь матрос Балтийского флота, которому осколком отсекло "конец". Ну, и остался обрубок сантиметров 5-10 на котором красовались остатки татуировки ...ОГО !
По выписке, сестрички, краснея, спросили, а что ж там из себя представляла "полная" надпись ?
Матрос, без тени сомнения ответил: Привет морякам Черноморского флота от моряков БалтийскОГО !
 
Останавливает гаишник машину:
– С вас штраф за превышение скорости!
– Но я же не превышал!
– Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
 
– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк.
 
– Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!
 
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не кричу!
 
– Почему вы превысили скорость?
– Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
 
Автоинспектор, остановив машину: – Вы что, знака не видели? Водитель: – Простите, не заметил спьяну!
 
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
– Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
 
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка–водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее ж@па!
 
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
 
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.
 
Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top